Сообщений в теме: 905

[S17enCE]

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

[starik]

В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее

[S17enCE]

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.- Вы, должно быть, очень счастливы?- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.- Тогда зачем настрогал столько детей?- В толпе легче затеряться.Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.Человек через минуту дико кричит:- А еще здесь есть кто-нибудь?Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

[СНЕЖИНКА]

а где слово лопата?

[bbircs]

а где слово лопата?

не, вот то что S17enCE постит -нормально
последний от етот понравилсо

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

[СНЕЖИНКА]

хахах))) ниче что это давно было?

i

Два дня это не так давно. Не нравится не читай :wacko:

[S17enCE]

Пусть не всегда смешно, зато весело!Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздямистаро, как мир...:Девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда? - Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: - Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда? - Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает. - Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: - Не с..ть, не с..ть, еще не готовоВ кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

[S17enCE]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает черезпост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, аони никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь одинпригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другаяистория - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машинмало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[S17enCE]

Молдованин звонит своему брату:- Брат, тут такое дело, у нас горе.- Что случилось, брат?- Наш отец вчера залез на яблоню, собирать яблоки, будь проклята эта яблоня... И упал.- И что?- Брат, мы потеряли нашего отца...........с той стороны телефона минутное молчание................- Слушай, Вася, а вы под деревом смотрели?

[maxpowers]

Вышел новый йогурт с кусочками фруктов!!!Асссоббинно харошо вышшшшли кусссочки фруктов...

[S17enCE]

Не ловите снежинки ртом, пока не убедитесь что все птицы улетели на юг."Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Сообщение отредактировал S17enCE: 17 ноября 2010 - 23:27

[Papan]

Приходит мужик к толкователю снов. Слушай, говорит,- что-то мне все картошка снится? Что это значит? Тот говорит - ну тут все просто, или весной посадят, либо осенью откопают!

[S17enCE]

не смешно, но забавно: Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора."Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

[S17enCE]

Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.– Вас охотников хрен поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит трындец, мать, нет у нас больше сына. 

Сообщение отредактировал XENON: 27 ноября 2010 - 00:50

[S17enCE]

Не очень смешно, но забавно.."А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

[S17enCE]

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:- Пятровна! Муж дома?Петровна:- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!Председатель:- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?Петровна:- Ну а чего тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

[DEADMOROZZ]

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...- Почему ты так думаешь?- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Задолбал"!

Сообщение отредактировал XENON: 28 апреля 2011 - 16:28

[Papan]

Очень старый анекдот! Для тех, кто поймет. Играет симфонический оркестр. На переднем ряду сидит хорошо одетый мужчина и все время хмурится. В антракте к нему подходит дирижер и спрашивает - извините, мы что, плохо играем Моцарта? Мужчина говорит - все ничего, да вот ударник ваш редко стучит. Дирижер говорит - он делает все хорошо, у него партия такая! А мужчина и говорит - партия у нас у всех одна! А стучать надо чаще!И еще один из той же серии. У одного инженера объявился родственник в Америке,богатый человек. К старости он ослеп, а жена умерла, детей нет, вот он и зовет родственника, приезжай, все тебе оставлю, и дома и деньги.Инженер , как водится, пошел в КГБ проситься на выезд. Ему там говорят - а зачем тебе ехать? Пусть дед сюда едет. Поместим его в наш лучший инвалидный дом! А инженер говорит - есть тут неувязочка одна! Дедушка , понимаете ослеп, а не охренел!

Сообщение отредактировал XENON: 28 апреля 2011 - 16:29

[AzazallO]

Классификация водки в стиле IT0.1л - demo0.25л - trial version0.5л - personal edition0.7л - professional edition1.0л - network edition1.75л - enterprise3л - for small business5л - corporate editionБутыль самогона - home edition"На посошок" - Service packРассол с утра - Recovery toolЗакуска - pluginsПиво - patchcoca-cola, fanta, 7-UP - trojan virusesНачальник подчиненным:«Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы пазл».

Сообщение отредактировал AzazallO: 21 декабря 2010 - 13:34

[AzazallO]

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка,разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук,из-за облака вываливается старый "кукурузник".Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийсяамбар на окраине. Столб пыли и тишина...Один хохол другому:- Ну а шо? Яка страна - таки теракты..Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.Она (многозначительно):- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пятьвыйду.... Выходит, вся такая важная.Крик из окна:- А смывать за собой кто будет?!!!Мужчина дарит женщине шубу.- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.