Сообщений в теме: 905

[Pfaall]

Идёт сторож по саду, видит - на дереве кто-то яблоки тырит.Схватил за яйца и кричит:- Говори кто, а то оторву!В ответ молчание.- Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее).По-прежнему тишина.- Ты шо, не понял?- Та Йосып я, Йосып, немой!

[Pfaall]

Две подруги общаются:- Меня вчера мой в театр сводил.- Ух ты, а я мечтаю счодить в театр.- Ты что, в театре никогда не была?- Нет, меня все в сауну да в сауну...В театре на галёрке:- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то муд@кголую Jопу вверх выставил!- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"!- Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.- А мы с вами уже встречались!- То-то я смотрю - тело знакомое..Вместо одной силиконовой груди лучше сделать 6 процессоров.Разговор двух знакомых:- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс вкинотеатр ипрогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками илиспешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,значит не ккому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другомхотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ликомпанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал,ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хYй.- Слушай, а это зачем?- Ну не знаю... Это как-то сближает.Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.- У тебя девушка есть?- Есть.- Крякнутая?- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!А нам, девушкам, нужно внимание...- Внимание, сейчас будет секс!

[Pfaall]

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

[Pfaall]

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр ПьерЛуиджи Коллинапоказал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную заразговоры с судьей.Сделай себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса:1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;3) сможешь одалживать деньги девушкам....И она доверчиво положила ему ноги на плечи...От приличного до неприличного - один шаг!Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...Мне часто снятся эротические сны,что мама с бабушкой опять уехали на дачу...Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.Общаются две подруги:- Я видела, у тебя новый бойфренд?- Нет, бойфренд у меня еще старый.А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:- Ой, извините пожалуйста!- Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй!

[Pfaall]

На съёмках рекламного клипа:-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано:"попробовала "Дав"", а не "попробовав, дала".- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...- Почему кролик боится удава?- Потому что не знает, куда его трахать...Девиз дня:Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х*ю...Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части,она просто слишком много пи*дит.Объявление:Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшимиобразованиямипознакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимсяв философииКанта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибкив теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!Новая версия расстановки падежей:Именительный, предложный, дательный, творительный, родительный и винительный!Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потомон растягнул лифчики он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...Перед ним находилась голая бельевая верёвка...Встречаются две старушки, лет эдак по 80.Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.Тут одна старушка спрашивает:- А как жизнь супружеская?- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забылауже когда последний раз...- А мы регулярно!- А ну расскажи, КАК? Ну, как??- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваювверх, а потомотпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.Эротический чай - Принцессу гнули.- А я хочу, а я хочу опять...- Сколько раз тебе дуре говорить можно - нету А5, есть только А4 и А6.Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...

[Он же]

1. — Алло, здравствуйте. Катю можно? — А кто ее спрашивает? — Друг. — Как другу скажу: Катю — можно! 2. Девушка пришла к гинекологу, села в кресло. Доктор говорит: — Выше! Девушка подняла ноги выше. — Выше!! Девушка подняла еще выше. — Выше!!! — Доктор, выше я уже не могу! — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь — парикмахерская. 3. Стоят на пустынном шоссе два гаишника. Скукота, машин нет. Вдруг видят — едет одинокая “Ока”. Они ее тормозят от безделья. Из “Оки” вылезают два амбала, избивают их и уезжают. Спустя время один из гаишников хрипит: — Вася, ты номера запомнил? — Да — 45 и 46. — А буквы? — А разве буквы на подошвах пишут? 4. — А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. — А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. ...А потом их родители ушли, и они смогли заняться сексом без всяких глупых базаров. 5. Отец говорит Вовочке: — Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

[Pfaall]

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.- Да, и я тоже...- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связатьнаши отношенияболее крепкими узами...Она, восторженно: - Да, любимый?!!Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,видит, горничная прибирает.- Дитя мое, а где графиня?- Изволила вниз спустится.Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:- А где графиня?- А она в сад пошла!Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.- Скажи, деточка, а где графиня?- Изволила в бассейне купатся.Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!Судят сисадмина за убийство. Судья:- Итак, за что вы убили человека?Сисадмин:- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама,выхожу после работына улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенисувеличить?"Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?- Мона Лиза?- Нуно, Леонардо.Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытатьразочарование в чувствах,если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

[Он же]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!- Не слышу!- Вышлите Инвойс!- Что выслать?- Инвойс, бл#ть! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!- Бл#, кто эти люди?

[Pfaall]

Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходилаиз машины.Телка в недоумении, выходит. Он ей:- Лепи снежную бабу.Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Онее отвез домой.Она выходит и говорит:- Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила?- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты навсю жизнь запомнишь.- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?- Он точно знает, где живут плохие девочки."К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"/Сорока-Белобока/.Загадка: - Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?- ???- Робин Гуд.Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другойбок, видит клёвую тёлку:- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.Чебурашка:- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.Гена:- Уговорил, извращенец!!!В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будутлегализованылёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства безотягчающих обстоятельств.Объявление:Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.На суде:- Подсудимый, Вы насиловали несовершеннолетних детей?- Да, Ваша честь...- Чем же Вы можете это мотивировать?!- Им было ближе от меня идти до школы...Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:- А сколько тебе лет?- Тринадцать.- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

[Mazarin]

думали думали ученые как обозначать частоту, так и обозначили Hz :D

[Ivan]

Диалог в чате/аське:- ПРИВЕТИК!!!- дарофф- КАК ЖИВЕМ????- нормально, капс лок отпусти только- ОТПУСТИЛИ КУДА???- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами,а не в верхнем регистре!!!- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ- ты случайно не блондинка?- А ЧТО ????????- да просто так спрашиваю ...- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

[Mazarin]

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui, PeruВ пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом. - Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность? - Я был сбоpщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас. Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может. - Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь? Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно. - Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить - инфляция в стране вырастет!

[Он же]

У доктора в кабинете. -Доктор, у меня х*й не стоит?Доктор с опаской оглядывается по сторонам.-А кого это ты здесь е*ать собрался?

[Miller]

Журналмист приехал в Иерусалим и увидел у стены плачя молющегося старого еврея скажите что вы делаете спросил журналист вот уже 40 лет я обращяюсь к богу с малитвами о том чтобы прекратилась война чтобы настал мир стобы евреи могли жить спокойно ну и как вы знаете у меня такое впчятление что я разговариваю со стеной

[Mazarin]

Продаю 2 телефона: 1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей) 2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком. Прикрепляю фотки. О цене договоримся!!

[антиадмин]

прикольно Mazarin за сколько ты такие модные телефоны продаеш а то у меня телефона с видеокамерой (4,1пикселей) еще не было это достижения Mazarin предумал телефон с видеокамерой (4,1пикселей) бегите и купите у Mazarin этот телефон
и еще есть для дам тоже телефон Nokia с вибратором

[Stiks]

Mazarin

РЕСПЕКТ. :D

[Mazarin]

Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому: - Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю! - Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей. - Ты где был??!!! - Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу! Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают: - Ну а в рот-то взяла? - Мужики, пи....ть не буду - головы у нее не было. У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут.- Какое Ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".Парень бросается перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Да. Поднимись, не пачкай наши штаны! Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!! У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

[Pfaall]

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...Жена: - В жопу не дам.Муж: - Тогда два...Жена: - В рот не возьму.Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?Из эротического романа:... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...Все мы хоть раз в жизни встречались с женщиной. Все мы хорошознаем, какие это осторожные,пугливые и непредсказуемые создания.Порою годы уходят на то, чтобы кнутом и пряником, лаской и угрозами,шоколадом и духами подманить гражданку к "роковой постели" (выражениеВ. Брюсова)или хотя бы усадить её на уединённую скамейку в парке культуры и...И уже тянутся к губам губы, и руки уже тянутся отнюдь не к перу,как вдруг эта девушка говорит:- Ну всё! Я хочу кофе!- У меня голова болит. Менингит, наверное. Не надо, а то ещёзаразишься.- Ты что, мы же друг друга перебудим!- Ну вот, всё было так хорошо.- А обо мне ты подумал?!- Ненормальный! Люди, смотрите, ненормальный!- Ты такой же, как все! Какая я дура!!!- У тебя другая женщина, я знаю!- У меня ноги свело.- Ну вот такая я!- Значит, как человек я тебя не интересую?!- А вдруг лифт откроется!- У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!- Фу, от тебя пахнет дезодорантом!- А как полярники по полгода на льдине совсем одни?- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой.- Мы уже занимались этим, помнишь?- В этот час, когда решается судьба мадагаскарских заложниковв Эфиопии,ты можешь меня просить об этом?!- Погоди, щас Том и Джерри по телику.- Ну всё, посмеялись - и хватит.- Я тебе постелила на балконе.- Утром справка - вечером секс, вечером справка - утром секс.- На этом мы с вами прощаемся, до новых встреч!- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а?Ах, даже под гимн - нет?Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.Навстречу идет один из откатавшихсяи весело (настроение хорошее) говорит:- Привет, дружище! Куда идешь?Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.- О! А зачем лыжи взял?Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз.Муж продолжает как заведённый.У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:- Дорогой, что с тобой сегодня?- Что? Ой, прости... Задумался.- Что общего между почтальоном и яйцами?- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"