Сообщений в теме: 905

[Он же]

1. Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий... На рассвете его спрашивает дворник: — Прыгать будешь? — Нет! — Тогда подними ноги, я подмету. 2. Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. — Что вы хотели? — спрашивает его девушка. Он делает пальцы ромбиком и облизывает их языком. — Что-что?! Глухонемой пишет на бумаге: “Хочу купить “Рено” в лизинг”. 3. — Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! — А что, это тебя уже не греет? 4. — А за моей бабушкой некрофил ухаживает! — А что он делает? — Да в принципе ничего. Ждет. 5. Бывало, выпьешь Царь-водку с вечера... Утром голова как Царь-колокол... Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке...

[Mazarin]

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит: - Что-то цены у вас высокие... На что слышит ответ: - Рожа у вас тоже не маленькая.На приеме у врача супружеская пара. - Сколько вам лет? - спрашивает врач у женщины. - Это надо подсчитать, - засмущалась женщина. - Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.Муж заходит в кухню. Жена ему говорит: - Немедленно выполняй свой супружеский долг! Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите. Он спрашивает: - Это ты так меня любишь, что ждать не могла? - Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался.- Сонечка, это у тебя что? - Слоник. Он идет. - А куда он идет? - Слоник плохой и поэтому он идет на ЙУХ.Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа.ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!Дорогие трудящиеся, будьте предельно осторожны! Помните: если в понедельник начальство лизнуло вас в задницу, не спешите радоваться!!! Это может быть всего лишь смазка на всю неделю!!!Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные растройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной.Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди сюда, трепло! Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни…

[YAnochKA]

Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками... Один хакер – другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика! :pokatsmex:

[Shark]

-Чем блондинки отличаются от куриц? - Курицы спокойнее сидят на яйцах...--------------------------------------------------------------------------------Что думает блондинка, занимаясь любовью? - И что мне делать потом, когда он кончит?--------------------------------------------------------------------------------- Зачем девушки красятся в блондинок? - Чтобы их ночью из машины лучше видно было.--------------------------------------------------------------------------------- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Черт побери! Опять упаду!--------------------------------------------------------------------------------- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Черт побери! Опять упаду!--------------------------------------------------------------------------------По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы. Из зависти!--------------------------------------------------------------------------------Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?--------------------------------------------------------------------------------Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: - Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. - На кровать??? Да в ней наверно клопы!!! - Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.--------------------------------------------------------------------------------После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...--------------------------------------------------------------------------------Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?--------------------------------------------------------------------------------В общежитии девушку готовят к свиданию: - Давай по 50 грамм для храбрости! - А может, лучше по 100 для глупости?...--------------------------------------------------------------------------------Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок! Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.--------------------------------------------------------------------------------Сравните: Московский Государственный Университет (МГУ). Мордовский Государственный Университет (МГУ). А если нет разницы, зачем платить больше?--------------------------------------------------------------------------------Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись дебил!"--------------------------------------------------------------------------------На экзамене преподаватель: - Что такое потенциометр? Студент (плавая): - Это... такой измерительный прибор. - И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию? - Да. - Расскажите, как он устроен. - Ну, у него есть шкала... - Что же она показывает? - Отклонение от вертикали.--------------------------------------------------------------------------------Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

[Mazarin]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[Smer4]

Mazarin :D :D :D
Вот ещё из этой же серии:
Встречаются две атомные бомбы:
-Привет
-Привет
-Ты куда летишь?
-На СССР. А ТЫ?
-На США. Довай выпьем!
-Довай.
Выпили.
-Довай еще?
-Наливай!
Еще выпили. Закурили. Русская:
-Ну, что, довай еще по одной?
-Не, я чето уже пьяная.
-Ну тогда пойдем я тебя до дома провожу!

[Dr.Stein]

http://www.mad-lizar...s/index.php?527не юмор но забавно

[Miller]

Юморные ребята ! :D

[Он же]

1. — Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь. — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. 2. — И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает... — А что, он такой ворчун, да? — Нет, он судья. 3. Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами: “Лети на небо”, а взрослые: “Вот твои сто баксов, быстрее одевайся и проваливай”. 4. Идет концерт рок-группы. Солист: — А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем — мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше… 5. — Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавец. — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

[Mazarin]

Наташа звонит поручику Ржевскому: - Поручик, приезжайте ко мне на чай. - Да мне и дома не плохо. - У меня варенье вкусное. - Наташа, я же не люблю сладкого. - Ну, приезжайте - трахнемся! - Намек понял.В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет... Все в ауте... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... Затягивается, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Еще затяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... Задумчиво: - Пи*дец... *банутая рыба...У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. Холодным летним утром рано Ползут сквозь лес два партизана. Ползут, руками загребают, Фашисту в тыл зайти желают. Вдруг первый злобно шепчет: «Глядь! В гамно рукой залез опять…» Тут на весь лес второй заржал! А первый - рот ему зажал… :evil: Медленно ракеты уплывают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди... (Припев): Скатертью, скатертью хлорциан стелится, И упирается нам в противогаз. Каждому, каждому подышать хочется, Медленно падает ядерный фугас! Может, мы обидели кого-то зря, Сбросили сто двадцать мегатонн, Там, где щас пылает и горит земля, Раньше был когда-то Вашингтон!

[S17enCE]

Вот...Занятия уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.Мужик заходит в бар, заказывает виски:- Сколько с меня?- Три доллара.Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.Короче, такая картина повторяется день за днем.И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:- Пожалуй, возьму еще стаканчик Баясечное:Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - ахуеть... Форд Боярд, блять...Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините. Был напуган.Порутчик ночью залез в особняк к Наташе, и в темноте начал ее искать. Зашел в одну комнату - смотрит на пастели спит девушка, он залез к ней, трахнул ее, смотрит - служанка. входит во вторую комнату, таже история, и опять трахнул, и опять служанку. 3 комната, 4, 5... наконец под утро вышел порутчик на середину особняка и в полный голос заорал: - НАТАША!!!!! Я ЗА@БАЛСЯ ВАС ИСКАТЬ!!!!!!Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.Сын не выдерживает:- За что?!Отец:- Сука, такую пизду испортил!!!Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 с уем лет.потом его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать... - ну а, @бался-то ты как?- было у меня дерево с дуплом!- тьфу бля! давай мы тебе нормальную телку дадим!приводят телку, раздевают, говорят "@би". а он хватает палку и давай по телке бить!- ты хуле делаешь??? её ж @бсти нада!- Ща бля. а вдрук там белки???Муж врывается радостный домой и кричит: - Жена!!! Я выиграл!!! - А? Что выиграл? - 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи! - Ой, какие, зимние или летние? - Все собирай! И УЕБЫВАЙ!!! слива лиловая, спелая, садовая!- А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!Из правил применения электрошокового оружия…"23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой"Жизнь индейцев. Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой - Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе. - Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен. - Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе. - В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему. - Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей. - Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя! - Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде! - Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно.... - Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!! - Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать? - Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!! - И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань! - Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту! - ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река - Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва - Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена. - Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить? - Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его... - Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!Мужик из театра приходит с фингалом. Жена спрашивает:- Что случилось?- Да прикинь сижу смотрю спектакль, никого не трогаю, передо мной толстая теткасидит. Спектакль заканчивается, она встает, а у неё платье в попе застряло,ну я и вытащил. Она как развернеться да как уе*ет мне в глаз...На следующие выходные опять мужик из театра с фингалом под другим глазом возвращается.Жена опять допытываеся...- Да прикинь опять эта тетка передо мной сидела, а рядом молодой человек.Спектакль заканчивается, она встает и отять платье застряло. Молодой человек вытащил.А я ему:- Она этого не любит - и обратно затолкал...Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..."Волшебник" Акопян... ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет...хал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: — Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

[S17enCE]

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля. Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях). 1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза. (Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота, серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородомводородом, реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов). После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте горячей водой (пиZдец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг бессонница нападет). В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись, завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте водой. Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко токсичных отходов.Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби-блондинка какая-то. Ну все занесли, один подходит:- Хозяйка, на чай бы.Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:- А минет?Она отвечает:- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.Одна блондинка подзывает другую и включает свет:- Вот видишь свет? - Да.Первая блондинка выключает свет:- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?- Нет, а куда он делся?Первая блондинка открывает холодильник:- Вот сюда!Из протоколов задержания подозреваемых:Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли додвух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.-Доктор, что это у меня? - О боже, что это у Вас???!!!

[Он же]

1. Супруги договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в названии которых есть буква “р”. Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему приставать. Он спрашивает ее: — Милая, а какой сегодня день? — Понедрельник!!! 2. — Чем гаишник отличается от слона? — В смысле поесть — тут слон впереди; в смысле выпить — тут 50 на 50; а вот в смысле нагадить — тут слон отдыхает... 3. — Что общего между украинским правительством и российской футбольной сборной? — Результативность. 4. Однокомнатная квартира. Родителям припекло позаниматься любовью, а сын уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время хотят предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор: — Так... Дворник во дворе подметает... Вот вороны полетели... А в доме напротив на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять ее родичи сексом занимаются! 5. У блондинки спрашивают: — Почему в СССР не было секса? — Потому что я тогда еще была маленькая!

[Shark]

супер!

[Insomnia]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают влодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матроснесколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Б***, нам тут не до шуток!

[S17enCE]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, оченьдолго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ногиидет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно снаслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаемнакидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.Голос из клетки:- Аххуенно день прошел!!! ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму.Мама - вовочка ты перед сном ручки помыл??Вовочка - помыл Мама - а писю помыл??Вовочка - помыл Мама - а ну дай понюхаю, нет не помыл, иди мой!Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.Папа - Вова писю помыл?Вовка - помыл - А ну ка дай понюхаю... помыл, молодец иди спать вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.Бабуля - вова ручки помыл??Вовочка - помыл Бабуля - а писю помыл???Вова - помыл Бабуля - а ну дай понюхаю, молодец, иди спать.Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт:ДЕДА-А-А, ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ, Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У!Назвался груздем - пошел на х.й! . Сделал дело - пошел на х.й! . Баба с возу - пошла на х.й! . И волки - на х.й, и овцы - на х.й! . Чем дальше в лес, тем ближе на х.й. . Хотел как лучше, а пошёл на х.й. . Дают - бери, а бьют - иди на х.й. . Дружба дружбой, а на х.й иди. . Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х.й. . Ученье свет - а ты пшёл на х.й. . Семь раз отмерь, и на х.й иди. . Скажи мне, кто твой друг и оба - на х.й! . Терпи, казак, на х.й идёшь. . Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на х.й. . Собака лает, а караван на х.й . Пришла беда - иди на х.й. . Готовь сани летом, а на х.й - иди. . Со своим уставом - иди на х.й. . Идите на х.й, не отходя от кассы... . Встречают по одёжке, провожают на х.й. . Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на х.й. . Не плюй в колодец - на х.й пойдешь. . если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, на х.й . На х.й с воза - кобыле легче . в умелых руках и х.й - балалайка . Сколько волка не корми, а у ишака всё равно х.й толще . Не так страшен черт, как его х.й . Кончил дело - иди нах.й смело . Спасибо вашему дому, идите на х.й. . Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нах.й. . Один в поле идёт на х.й. . На безрыбье и рак идёт на х.й. . Незваный гость - пошёл на х.й. . Один паршивый х.й все стадо перепортит . от нашего стола - идите на х.й! . Что посеешь - х.й пожнешь . Что в лоб, что на х.й

[Mazarin]

Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихаим Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О"Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пух

[Mazarin]

Очень часто некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поэтому для обмена идеями и информацией без риска оскорбить коллег предлагается перечень типичных выражений. Попробуйте сказать: Наверное, я смогу это сделать попозже. Вместо: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень? Попробуйте сказать: Я уверен, что это неосуществимо. Вместо: Ни х** не выйдет! Попробуйте сказать: В самом деле? Вместо: На х** мне лапшу на уши вешать!. Попробуйте сказать: Может быть, Вам обсудить это с ... Вместо: Иди на х**. Попробуйте сказать: Конечно, это важно. Вместо: А мне какого х**? Попробуйте сказать: Я не участвовал в этом проекте. Вместо: Это не мои трудности. Попробуйте сказать: Интересная идея. Вместо: Что за х**ня? Попробуйте сказать: Я не уверен, что мы сможем это реализовать. Вместо: Ни х** не будет работать. Попробуйте сказать: Я постараюсь найти для этого время. Вместо: Х**ли ты не сказал мне раньше? Попробуйте сказать: Вы уверены, что проблема в этом? Вместо: Какая, на х** разница? Попробуйте сказать: Он не знаком с этой проблематикой. Вместо: У него жопа вместо головы. Попробуйте сказать: Вы огорчены моим ответом? Вместо: Поцелуй меня в задницу. Попробуйте сказать: Я сейчас немного перегружен. Вместо: За такую зарплату еще и работать? Попробуйте сказать: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли... Вместо: Пошел в жопу. Попробуйте сказать: Мне нравятся трудные задания. Вместо: Что за говно мне подсунули. Попробуйте сказать: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся? Вместо: Какой козел поставил тебя начальником? Попробуйте сказать: Понятно. Вместо: Что б ты сдох. Попробуйте сказать: Да, это надо обсудить подробнее. Вместо: Еще одно гребаное совещание? Попробуйте сказать: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности. Вместо: Плевать я хотел. Попробуйте сказать: Она очень целеустремленная дама. Вместо: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит. Попробуйте сказать: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации. Вместо: Какого х** ты здесь делаешь?

[Shark]

Стоит нарк, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Нарк переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента: - Смотря кому! :D Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!На вопрос: «Пользуетесь ли Вы Интернетом?» - утвердительно ответили 100 процентов россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.Объявление: Очень дешево продаются удочки, крючки, леска, попловки, ледобур. Если трубку возьмет мужчина скажите ошиблись номером...Разговор двух гринписовцев:- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварскимспособом! Орбитальной станцией в Тихом океане!Жена - мужу:- Видишь этого человека на фотографии?- Да.- В 6 вечера заберешь его из детского сада!