Сообщений в теме: 905

[G0odNigh]

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает! Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.Магазин.Длинная очередь.Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:- Девушка, мне пожалуста колбаски. этой. этой. этой и вооон той. нет нет не этой, а вооон той. ага! ТеперЬ сыр. этот. этот. этот и вооон тот. нет нет не этот, а вооон тот. ага! Очередь начинает шуметь:- Мужик, за"@%бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!Мужик неспеша поворачивается к очереди:- Вы. вы. вы. и вооон вы. нет не вы, а вооон вы. пошли на х@й!!!Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &ба==ник не pазоpвало, когда в свисток дуете!Из историиВенгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в ью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга. Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.Папа:- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?Сын:- Зачем, папа?Папа:- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…Сын:- А зачем?.. Я и дойти могу.Папа:- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?Сын:- Да нет, вроде… Папа:- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»Сын:- Да зачем?!Папа:- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!Сын:- Пап…Папа:- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!Сын:- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за заборапоказалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшисьтем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив кдобросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :- Это все потому что она внутри Вашего ёбаног# кота!Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко, ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х*й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не еб@ться лезет!!! Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка.- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!! - Папа, кто такая проститутка?- Боже! где ты слышала это слово?- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.- Что?!- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!- Нехорошая почему?- Потому что она продажная.- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.- Как это себя?- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.- Для чего?- Чтобы спать.- Спать?- Да, в одной кроватке.- Получается тогда, проститутка - это наша мама?- Ты с ума сошла!- Но она же с тобой спит за деньги?- За какие деньги?!- За твою зарплату.- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...- Как и с дядей Федей?- Что? С каким еще дядей Федей?- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..Маленький гоги приносит отцу дневник: - вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: - гоги падными ногу, я паднял. - падными втарую. а я ему: - а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли: - маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина. На второй день маленький гоги приносит отцу дневник: - вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - гоги сколько будет два умножит на три - щесть. - а три на два, а я ему: -а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник. -и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький гоги приносит двойку: - вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - гоги сачини стишок пра питушка - я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой -и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -папа, мэна из школы вигнали. -пачэму ? -визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания…. -Падажды, а на х…я рысавания Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…Из рассказа.Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Night_Light]

Вместо «АФФТАР ЖЖОШ! ПЕШЫ ИСЧО!» следует писать:В душе моей огонь горит прекрасный,Его зажгли Вы - автор слов бесценных.Перо в руке, чернила, шарф атласный...Пишите дальше, радуйте нас бренных.Вместо «АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ» следует писать:Ты, сотворивший пасквиль сей,Отбрось сомненья и тревоги,Наполни свой бокал и пей,Тот яд, что дали тебе Боги...Вместо «Ф БАБРУЙСК ЖЫВОТНОЕ!» следует писать:Какою роковой ошибкойТебя судьба свела со мной?Свиньёю, волком, ланью гибкой,Иди в Бобруйск, к себе домой...Вместо «ЗАЧОТ!» следует писать:Ваш креатив - образчик мысли, слога,До Вас такого точно не писали!Вам будет зачтено пред ликом Бога,Что Вы его для нас публиковали...Вместо «УБЕЙСИБЯАПСТЕНУ» следует писать:Ты, о нелепое созданье,Что полнит мир ужасным злом,Спасись! О стену мирозданьяУдарься мерзостным челом...

[Mazarin]

Night_Light http://www.klimovsk....topic.php?t=602

http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/wink.gif

[OmaN]

- Загораете?- Загораю. А вы - между прочим - мне солнце загораживаете.- Я не загораживаю вам ничего...- А я вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что ли другого нет?- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...- Да не лезу я к вам! Очень надо мне...- Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь - тоже одеты.- Так я же и не загораю...- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он - ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...- Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос...- А вы осознаете, что вы сейчас - в полдень - в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[Ramzes]

Улыбнуло

[G0odNigh]

Интернациональный магазинЕсть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!

[Jack]

:respect: за анекдот :-) насмешил уф... кстати отражает положение приезжих в России! =)

[G0odNigh]

еще немного перед выходными...где-то недавно прочел: Приходит значицца перец один в магазин и спрашивает: " а у вас есть запись "Дюны" - в ответ продавщица смотрит так многозначительно...Он переспрашивает: "ну так как, запись "дюны" есть?" На что продавщица подумав отвечает: "посмотрите на втором этаже в отделе игрушек, там покемонов продают, может и записьдюны есть..."Репетиция рекламы соков. Дети:- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - томат...- А я - долбо@б....Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - томат...- А я - долбо@б....Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - баклажан!!!Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!автора не знаю -))ПАЛЬЦЫКафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.МАША- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.ДАША- Зачем?МАША- Ну типа в доказательство любви.ДАША- А какие пальцы?МАША- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?ДАША- А что они потом с ними сделали?МАША- Абсолютно неважно.ДАША- Нет, просто интересно...МАША- Там про это не было написано.ДАША- А фотографии были?МАША- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.ДАША- Так они что все пальцы себе откусили?МАША- Блядь, нет! Только мизинцы!ДАША- Ты ж говорила, что не помнишь какие.МАША- Ну вот сейчас вспомнила.ДАША- Пиздец.Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.ДАША (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста.ДАША (МАШЕ)- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?МАША- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?ДАША- А...МАША- Засунули друг другу в рот и отгрызли.ДАША (закуривает)- Лучше б он ей хуй в рот засунул.МАША- Чтобы она его отгрызла?ДАША- Чтобы она его пососала.МАША- Тогда в чем здесь доказательство любви?ДАША- В том, что она пососала бы его хуй.МАША- В этом нет ничего противоестественного!ДАША- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.К столику подходит официант.ОФИЦИАНТ- Ваш счет.ДАША- Спасибо.ОФИЦИАНТ- Этой штукой делают вам приятно.ДАША- Что?ОФИЦИАНТ- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.ДАША- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!ОФИЦИАНТ- Я этого не говорил.ДАША- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.ОФИЦИАНТ (настойчиво)- Я этого не говорил.ДАША- Вы настаиваете?ОФИЦИАНТ- Да.ДАША- Хорошо. Позовите администратора!ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.АДМИНИСТРАТОР- Здравствуйте!ДАША- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.АДМИНИСТРАТОР- Извините, а что произошло?ОФИЦИАНТ- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.АДМИНИСТРАТОР- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...ДАША- Я совершенно не об этом хотела поговорить!МАША- Она хотела сказать, что...ДАША- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!АДМИНИСТРАТОР- В чем именно?ДАША- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.АДМИНИСТРАТОР- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.ДАША- Конечно, потому что это противоестественно!АДМИНИСТРАТОР- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!ДАША- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?АДМИНИСТРАТОР- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!ДАША- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?АДМИНИСТРАТОР- Позовите Лену.ОФИЦИАНТ- Позовите Лену!Приходит ЛЕНА.ЛЕНА- Здравствуйте, чем могу вам помочь?ДАША- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?ЛЕНА- Ну.. В общем-то да.ДАША- Да у вас тут все извращенцы...ЛЕНА- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.ДАША- Да я им не занимаюсь!АДМИНИСТРАТОР- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?ДАША- Ну я пробовала, но...АДМИНИСТРАТОР- Что?ДАША- Не знаю. По-моему это ужасно.ЛЕНА- Вы использовали лубрикант?ДАША- Естественно...ЛЕНА- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.ДАША- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...ОФИЦИАНТ- Может быть у вас трещины в прямой кишке?ДАША- Что???К столику подходит ХОЗЯИН.ХОЗЯИН- Извините. У вас какие-то проблемы?МАША- А вы кто такой?ХОЗЯИН- Я хозяин этого заведения.ДАША- Ну наконец-то.ХОЗЯИН- Так в чем дело?ОФИЦИАНТ- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.ХОЗЯИН- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?ДАША- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!ХОЗЯИН- А в чем?ДАША- В том, что у моего парня маленький член!К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.ДЕВУШКА- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...ХОЗЯИН- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?ДЕВУШКА (Хозяину)- Ну что ты! С тобой никаких...ДЕВУШКА (ДАШЕ)- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...ДАША- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?ДЕВУШКА- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.ДАША- Чьей мочи?ДЕВУШКА- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.ДАША- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.ДЕВУШКА- Литра воды.АДМИНИСТРАТОР.- Подождите, я записываю.ХОЗЯИН- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?ДЕВУШКА- Почему серьезно?К столику подходит ИНСПЕКТОР.ИНСПЕКТОР- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.ХОЗЯИН- О чем вы говорите?ИНСПЕКТОР- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...ДАША- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.ИНСПЕКТОР- А что у вас за проблема?АДМИНИСТРАТОР- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.ИНСПЕКТОР- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?ДАША- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.ИНСПЕКТОР- А зачем вам столько мочи?ДАША- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.ИНСПЕКТОР- Вы что ей зубы полощите?ДАША- Нет, блять, в жопу засовываю!К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.МУЖЧИНАЗдравствуйте, я проктолог.ДАШАА что вы тут делаете?МУЖЧИНАЯ ищу где заседает комитет 2008.ХОЗЯИНЧто значит 2008.МУЖЧИНАГод избрания следующего президента.ДАШАДа пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)А в чем у вас проблемы.ДАШАЯ не знаю, где найти мочу.МУЖЧИНАА где вы ее последний раз оставляли?Даша вскакивает с места и убегает в туалет.Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.Все молчат, смотрят на Дашу.Даша молчит.Маша закуривает.Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.Все долго курят.За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.Конец.Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?Ответ: 11931 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочекразными способами7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущихсообщениях53 устраивают перебранку с грамотеями156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,forums.spelling и forums.punctuation111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение ихзамены вполне допустимо в форуме306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов заменыэффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различныхлампочек14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, чтоделает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,и в конце добавляют свое мнение12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут большевыносить разгоревшуюся дискуссию4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именнодля этого…Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядомкрутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она невыдерживает и начинает на него орать:- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!Я что, вещь?!Он, смотря то на нее, то на байк:- Ты ВЕЩЬ? Hее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?- Ес. Итыз рашин ембАси.- Из ембаси опен?- ЕмбАси клозет.- Хау мэнидэйз?- Фо хулидэйс.- Хую?- Хуя? Я - рашин ембАсадортак...укуренным!РЕКЛАМА!Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!- Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был?- Бегал.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!- А ты кроссовки панюхай! - Дорогой где ты был?- Бегал- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?- Су*а , футболку нюхай! - Дорогой где ты был?- у соседки.- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был?- Ср*л.- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был?- Писал креативы- Странно но твоя футболка не пахнет- А х% й ли она должна пахнуть и ты за**ала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...- Но...- Я сказал - иди нах... - Дорогой где был?- Бегал- .- А че?- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъ**ала - Дорогой ты где был?- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!- Странно, но травой не пахнет- Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет?- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был?- Бегал- Странно но твоя футболка совсем не пахнет- Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был?- Нюхал!- Клей?- Нет, б*я , футболку! - Дорогой, ты где был?- Пошла на*уй!Экзамен в ГАИ на категорию В:Гаишник:- Представьте равнозначный перекресток. Вы подъезжаете, слева подъезжает автобус, справа легковой автомобыль, кто должен проехать первым???Экзаменуемый- Мотоциклист!!!Гаишник (злится): - Какой мотоциклист, тут нет никакого мотоциклиста. Вот представьте равнозначный перекресток. Вы подъезжаете, слева подъезжает автобус, справа легковой автомобыль, кто должен проехать первым???Экзаменуемый- Мотоциклист!!!Гаишник (звереет): - Да какой к черту мотоциклист? Ну откуда ему взятся???Экзаменуемый- Да я и сам не знаю откуда они постоянно берутся!

[Hemonblpb]

стишок:Крошка-сын к отцу пришел И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если Мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади.

[Nervniy]

дорогой где ты был?бегално футболка совесем сухая и не пахнет!дура я по бабам бегал!

[Zorg]

Мюллер вбежал в комнату и схватил записку,Штирлиц скорчился от боли.Штирлиц шол по лесу и вдруг наткнулся на сук,все суки разбежались,вдруг бежал быстрее всех.Штирлиц упал с балкона,его спасло чудо,через два дня чудо опухло и мешало ходить.Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди,вскоре очередь поредела.Штирлиц вошел в комнату,из окна дуло,Штилиц закрыл окно и дуло исчезло.P.S. шел медведь по лесу,увидел горящую машину,сел в нее и згарел.Несмешно,за то про войну-заканчивается этот анекдот

[Dimka]

P.S. шел медведь по лесу,увидел горящую машину,сел в нее и згарел.Несмешно,за то про войну-заканчивается этот анекдот

Да в этом анекдоте всё не особо то и смешно :)

[Zorg]

За то про войну

[S17enCE]

На приеме у гинекологаЗдравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[Alekx]

Не вдохновило! http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/wink.gif

[G0odNigh]

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: " Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

[Stiks]

Интернет провайдер Klimovsk.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.

[Kentsfield]

Stiks жжош
Но почему отдельный тариф, помойму эта услага совершенно бесплатна и входит в каждый тариф :)

[Raider]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ....... .... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[S17enCE]

Наркоман обкурился. Ест семечки. Одна семечка упала. Наркоман обращается к ней: - иди ко мне! Семечка не двигается. - иди ко мне!!!! Семечка ноль эмоций. Тогда наркоман бросает еще горсть семечек на пол: - ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!