Сообщений в теме: 905

[G0odNigh]

Второе занятие по вождению. Инструктор: Включайте двигатель.Я: До конца? Инструктор (тихо так): Не понял...Я: Ну чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись? ***** Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (подтекает). Я: У Вас Манол есть?Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо- то? Я: Манол. Продавец - Ну, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из того магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

[G0odNigh]

А вот еще, типа того:Приходи т заплаканый Пьеро к Буратине с Артамоном и говорит:Ребята! Мальвина пропала! и плачет (громко так плачет ))Они ему: ты что, Пьеро, слепой? Вот же она - у тебя на руках!Пьеро: А вы ее понюхайте

[G0odNigh]

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:- Хочешь, я тебя трахну анально?- Нет!- Ну тогда орально?- Нет!- Ну тогда обычным образом?- Нет!- Ну ладно, я полетел.- Постой, а как же желания?- Дык у тебя больше желаний не осталось

[S17enCE]

Внимание!!!Розжиг костров,Выгул собак,Отлов рыбы и отстрел дичи,Выпас и выгон скота, а так же,Выполз змей,Выпорос свиней,Выжереб коней, и Выкобыл лошадей,вымет икры,Вылуп птиц из яиц,Выкукол бабочек,иВыхухол выхухолей,Выкур курей иВыпрыг кенгурей,Обгад ромашек, Обдир ягод,Выруб леса, ивылом веток,Выслеж зайца,Мыслешь верно,Выпуг тетерева,Выдох вдоха,вынос тела,В нас за нос-мы вас по уху,Выхлоп глазов,Выкидышь мусора,Выводок гусей,Выродок людей,Выплав стали,Выплыв сели,Выпендр фраеров,Выстрел Аврор,Выкляньч денег,Вымуштр солдат,Вытрус половиков,Выпал из окна,Выпор детей,Выдрем в гамаках,Вытрем губ, и выпуч глаз,Вычих насморка,Вытреп и разбрех государственных тайн,Выкусь накуси иНака выкуси,Окот, отёл и атас,а главноеЗагляд и залаз в дупла,С выкуром отдуда пчел!!!СТРОГО НАСТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!!

[Mazarin]

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!" :D Встань посередине между двух абонентов МТС и почувствуй себя ЧЛЕНОМ компании! - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!

[Seifer]

Реальный диалог матери и ребенка:- Мама , Я кушать хочу!!- Тебе кажеца!

[Pfaall]

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются: А, нет... Ест!- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина... - Хорошо. Насыпайте."Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?!Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры... - А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2? - Играл, отец мой, каюсь, всю прошел... - А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!- У вас в конторе сколько народа работает? - Примерно треть.- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожнозатягиваясь...Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться какэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, чтоделать? - Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока нарезервном,играйте на резервном.- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик..Приходит Вовочка домой из школы:- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодняпоказал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке пополовомувоспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторымилицами, проживающими в этой квартире

[AkTER]

Зять хоронит свою тещу, несут гроб все как обычно прочитали молитву закопали. Тут зять собираеться уходить бац ему птичка с верху насрала зять говорит "мама вы уже там !!!"

[Seifer]

Штирлиц выстрельнул в упор. Вупор упал....

[KanC]

История из жизни:Захожу я в палатку покупаю сиграты,тут заходит мужит с дочкой, дочка сразу подлетает к витрени и начинает- пап а пап купи жевачкуотец отвечает:-ну жевачку у нас есть зачем нам ещедочка все не угоманивается:-а вот купи сок._ну у нас водичка есть зачем нам сок?... дочка в следущий раз только начинает говорить:"аааа" отец её перебивает:- а вот пива у нас нет!!

[PhotOn]

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй, скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое... Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!!

[Small]

> > > > - Сын, ты куришь?..> - Папа, я дочь...> - Что б ... ь, докурился?!!> > > > Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока> жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую> книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:> - Опять нажрался?> - С чего ты взяла?> - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!> > За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные> акробаты.> > Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за> ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А> когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик> почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это х ...ня какая-то . . .> > - Тебе лет-то сколько?> - 13> - Так, оделась и ушла.> - Па-адумаешь, какие мы суеверные...> > В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из> Латвии:> - Ваше имя и фамилия?> - Виилис Скууя.> - Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя> > Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.> - 50 презервативов,- говорит Еж.> Зайцы начинают смеяться.> Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:> - Пятьдесят два!> > 1 апреля в больнице.> - Доктор, а у вас вся спина черная!> - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.> > Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг> прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь> встревожено:> - Неужели так больно?!> Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:> - Ну, еще бы!> >Мужчина, в магазине меряет шапки.> Продавщица говорит:> - Молодой человек, а может Вам папаху дать?> - По п ....е себе дай. Дура бешеная!!!SORRY за мат 8)

[Small]

1) Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. 2) Прапорщик и генерал пошли на охоту.Идут по лесу , вдруг мимо коза пробегает. Генерал не успел выстрелить , а прапорщик и не стал.(Г)енерал : -И что же ты не стрелял?(П)рапорщик : -Боялся , вдруг домашняя.(Г) : Дурак в лесу все дикие.Идут дальше , вдруг выстрел и громкий визг.(Г) : Ты кого подстрелил?(П) : Дикую бабку. Товарищь генерал.(3) Цирк , начало представления.Выходит конферонсье и объявляет : "Выступают дресерованные тигры"Крик из зала : "Все тигры пидорасы" Номер прошел , выходит сного конферонсье : "Акробаты"Крик из зала : "Все акробаты пидорасы"Проходит номер , опять выходит конферонсье и объявляет : "Клоуны"Крик из зала : "Все клоуны пидорасы"Проходит номер , выходит конферонсье и объявляет "Внимание! Внимание! Смертельный номер , выполняется впервые , прыжек из под купола цирка без страховки"Крик из зала : "ПИДОРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!"SORRY за мат 8)

[Small]

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой... Встречаются двое.— У меня сын курит, скотина. Что ни делал — не помогает.— Да не проблема. Ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.Проходит время, опять двое встречаются.— Ну как, бросил сын курить?— Бросил, бросил... Теперь он сигареты жрет! Папа кричит из окна:— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться. У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:— Почему вы плачете?— Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!! — Почему аквалангисты всегда ныряют только спиной и никогда лицом? — Потому что иначе они расшибутся о палубу. Хочешь научиться классно целоваться??? Набери на своем мобильнике 4242... языком. Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звездочку", если нет — "решетку". — Я три месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!— Я семь недель смотрел телевизор с расстояния десять сантиметров и посадил себе зрение до -5!— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!А на что готов ты, чтобы откосить от армии?!! Сегодня по радио передавали дождь. Я получил. На уроке физкультуры:— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты. Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону. Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.— Микола, запорожец.— Абдурахман, красный Nexia. Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту. Страшный сон боксера: груша дает сдачи.Страшный сон доярки: ее доит корова.Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения. В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост. Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин.Цыганка:— Красавец, позолоти ручку!Hовый русский:— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! Мужчина приходит в клинику и просит, чтобы его стерилизовали.— Вы хорошо подумали? — спрашивает врач.— Конечно, я хорошо подумал! Я даже посоветовался с детьми. Они тоже за: семнадцать голосов против трех. Раздевалка спортивной школы. Девушка стягивает майку и подруги видят отпечатавшуюся у нее на животе цифру 9.— Что это?— Просто мой парень играет под девятым номером и не снимает майку во время секса.В это время обнажается вторая девушка, и все видят у нее на животе ту же самую цифру.— Как?! Этот негодяй спит и с тобой тоже? — возмущенно кричат девчонки.— Да нет же! Просто моя подруга играет под номером 6. Поезд Вильнюс—Москва. В купе сидят русский и литовец. русский ни слова не понимает по-литовски, литовец — ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана, один берет себе, второй протягивает литовцу. Литовец смотрит на русского и говорит:— Taip ir padvesti galima! (Так и сдохнуть можно!)На что русский, взявшись за бутылку, отвечает:— Ну, по 200, так по 200... Кабинет хирурга.— Доктор, а я на операции не умру?— Что вы, нас за это так ругают!!! Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах. Администрация "Макдоналдса" после анекдота "'Макдоналдс' — сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску: "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!" Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают. — Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?— Точно не помню, но примерно семь-восемь.— Месяцев?— Самолетов! Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но это Добрая Новогодняя История, поэтому она, как и все Добрые Новогодние Истории, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник успешно продолжился!..Парень — девушке:— Что это у тебя на руке?— Родинка.— Странная родинка — "ДМБ-2004"... Заявка на радио:— Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже". — А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Решил как-то царь разделить все свое царство между тремя сыновьями...— Заебись! — подумал четвертый сын. Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка, очки, все дела... Спускается на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника.... Лыжи в щепки, палки в стороны, зубы выбиты, ноги-руки поломаны... И, улыбаясь во всю морду, говорит: "Эх, блин... Все равно лучше, чем работать!" Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав заколебался предупреждать и объявляет розыгрыш. Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются клеем "Момент". Кащей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками. Волк попал в волчью яму. Мимо пробегал заяц, увидел волка и стал бросаться в него камнями. Когда камни закончились, начал бросаться палками. Когда кончились и палки, заяц взял дубинку, размахнулся... но она его перевесила, и заяц вместе с дубинкой упал в яму.Немая сцена.Заяц:— Волк, не поверишь, извиняться пришел. Летят две ласточки. Одна другой говорит:— Вон, смотри, опять на нас люди пялятся. Наверное, дождь будет. Смех удлиняет жизнь на пять минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут. Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:— Да-а...Сын тоже смотрит и говорит:— Да-а...Отец:— Да-а...Сын:— Да-а...Отец спохватывается:— Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться! "Эк тебя разнесло-то!" — укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд. Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:— Нахал! Да еще при жене!Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:— Ира, честное слово!— Да ладно... Это я погладила... Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:— Как вам не стыдно ругаться при ребенке!— А вы бы не ругались?! Этот ребенок уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и орет ему на ухо:— Хочу Люсю из 56-й квартиры, хочу Люсю из 56-й квартиры...Мужик:— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?Сосед:— Ага, мне нельзя, а ему всю ночь под окном — можно?!!— Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама.Первым делом она лизнула качели, а потом сунула пальцы в розетку. Однажды папа сказал:— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.Старший брат Юлечки Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый появляющийся зубик — но так, чтобы родители не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она доползла до Сережиной кровати и перегрызла ему горло. — Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичный...— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Вот как вас зовут?— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма. Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Внезапно начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:— Ну что, есть идеи?Тот отвечает бодро:— Идей нет!— Ну что же, нет идеи — нет "Икеи"... — Дайте какое-нибудь порно, только помягче...— Вот, пожалуйста.— Это не слишком жесткое?— Да нет, практически детское! — Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же, Солнышко!— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду! — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?— Потому что каждая хочет сидеть у окна. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:— Десятки стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борятся за то, чтобы мы выжили, а ты мне говоришь — голова болит... Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.У него спрашивают: как деньгами распорядитесь? А он:— Куплю перекресток и буду работать для души!Стоит девушка в короткой юбочке, к ней в развалочку подходит парень. Руки в карманах.— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).— Привет...— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!— Ой, пра-а-а-авда? (Невинно хлопает глазами.)— Правда! (Заговорщически подмигивает.)Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.— На! Держи!— Козел! Вот ведь развел! В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи, малыши!".— Дети, Деда Мороза нет!Хрюша и Степашка — это набитые поролоном тряпки!Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора!Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми!Мальчики, бейте девочек, пока есть возможность!Дети, она не может слипнуться!Веселые клоуны после работы бухают!Это все. Хороших вам снов. Два года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся. Москва. В метро заходит попрошайка:— Помогите, сами мы не местные...Пассажиры:— А мы, по-твоему, кто?! Заспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину.Француз: "Женщина как песня — слушаешь и наслаждаешься!"Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал-послушал, надоела — выбросил!"Грузин: "Э-э-э, зачэм выбрасил! Пэрэвернул — снова слюшай!" Три часа ночи. Звонит телефон:— Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь? Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам! Футбол на Руси изобрели в XII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. По этому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день. МГУ — "Московский Государственный Университет"МГУ — "Мордовский Государственный Университет"Для того чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. — Александр, а что это у вас?— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!— Ну и что же они показывают?— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!— Но они врут!— Нет, они просто немного спешат! Продолжение сериала "Не родись красивой" должно называться более емко — "Не родись!" Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла: "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин?— Нет, "М" — для морды... Россия. Архангельск. -46.— У нас сегодня мальчик выпал с девятого этажа.— Ужас! Разбился?— Нет, замерз в районе шестого. Внук спрашивает у дедушки:— А правда, что ты когда воевал, два самолета сбил?— Ну, не совсем сбил... Скажем так, недозаправил... Дорогие девушки!У вас сухая кожа?Редкие волосы?Проблемы с фигурой?Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные. — Мальчики все говорят, что я — болванка. А это что?— Ты не болванка — ты блондинка, запомни! А лучше запиши. Парень с девушкой.— Мань, дай помогу, сумку понесу...— Не дам!— Не дашь?— Сумку — нет! В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, $15 000 отправляются в Саратов! Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. Две блондинки спорят, как правильно пишется: "Ирак" или "Иран"? ...Посмотрели в американском посольстве на градусник и решили: ну его на хрен — воевать с Россией...25 января — день студента.23 февраля — день несостоявшегося студента. Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.оказывается, это места, где ежики водят хороводы. Собери две крышечки от кока-колы и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! — Пап! А ты в школе дрался?— Конечно, дрался.— А ты всех побил?— Конечно, всех.— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:— Эээ... Родители дома?Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:— Сам-то как думаешь? — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?— Да, Пятачок, есть. Только оно называется "холодец". Книга о Ксении Собчак из серии "ЖЗЛ" — "Жизнь замечательных лядей". В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:— Ой, кто это к нам пришел!Ребенок (мрачно):— Кто бабушку убил, тот и пришел... Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:— Как работает двигатель?— Можно своими словами?— Конечно!— Вжжжж, вжжж, вжж. Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать: — Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона:— Не фанера, а караоке! — Что такое "муляж"? — Приказ корове лечь. Итальянская pizza получилась, когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с Pizzaнской башни колобка.Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод. — А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!— Ты хотел сказать — "бултых"?— Ну, когда прилив, тогда бултых... В туалете из двух соседних кабин раздается надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!! Из другой:— Счастливчик!!!— Гм... это были очки. Операционная. Хирург говорит студенту-практиканту:— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но когда будешь резать больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол. Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки". Бывший кассир "Макдака" работает в аптеке:— Свободная касса!— Мне презервативы, пожалуйста.— Вам здесь или собой? Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся". Врач-психоаналитик пациенту:— После обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.Пациент:— Какая же может быть хорошая?!Врач подсаживается ближе:— Вы симпатичный! Купи 30 беляшей и собери кошку. Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, у него получилось всего лишь "е... твою мать!"

[Pfaall]

Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи(урывки из письменных заданий): -Будущая форма от "Я дал" это "Я забрал". -Жителей Москвы зовут "Москитами". -H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold). -Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой. Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик". - Простите, у вас есть книга "Зенит - чемпион"?- Фантастика в пятом отделе.- А книга "Спартак - чемпион"?- А история - в седьмом.В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Подходит старенькая приличной наружности бабулька к продавщице и на весь магазин спрашивает: -Скажите, а у вас е блются? Продавщица в шоке. Так и застыла. Оттаяла она прмерно через минуту, и так неуверенно отвечает: -Да... наверно. А бабуле нужны были блюдца.За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онотспециально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:- Здраси, у Вас жидкие мониторы есть?Продавец нашелся сразу:- Вам сколько литров: 15, 17, 19?!Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные.... Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй. УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану. Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело. Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет. Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают. Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают. Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего. Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь. Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят. Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с. Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое. Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут. Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину. Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД! Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути. Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые. Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками. Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО! Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую. камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера..... Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай! Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели... Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

[Pfaall]

400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не %осать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё?Футбол по Фрейду.Футбольное поле – постель; Мяч – круглый фаллический символ; Ворота – явный женский символ; Удар по воротам – мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм; Гол – зачатие (порочное); Штрафной удар – запланированный секс; Угловой – запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм, Стенка – ненадежное противозачаточное средство; Офсайд – преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение; Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор - говорящий импотент-вуайерист; Премия за матч – либидо; Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер – жестокий личный психоаналитик; Чемпионат мира – вечеринка свингеров.Из писем психоаналитику.***************Пол года назад подсадил девушку на метамфетамин. Очень хотел её отыметь, а она не давала... Сказал, что это типа классное средство для похудения. А у нее сейчас проблемы с предками и с колледжа вот-вот прогонят. Глупо как-то получилось. И стыдно. Что делать, посоветуйте!иногда хочется взять кошку за хвост и с размаха стукнуть об стену, чтоб аж размазалась!!! хотя животных очень люблю и никогда не обижала, а наоборот защищаюУ меня есть девушка. Милая, я бы даже сказал очаровательная. Я её наверно даже люблю. Но... Но иногда бывают такие моменты, когда мне хочется своей рукой взять её за длинные чёрные волосы, натянуть их, что бы ей стало больно, и пару раз еб...нуть её еб...лом о стену. Потом, когда она с окровавленной рожей упадет на пол, ногой обработать ей почки и печень, и может быть ещё разок еб...лищим о пол. Затем сходить на кухню взять пивка, сесть в кресло напротив, потягивать глоток за глотком холодненькое и слушать её очаровательный плач, переходящий в скуление... З.Ы. А так я очень хороший, добрый, милый и заботливый.