Сообщений в теме: 905

[PhotOn]

Летит мужик в самолете. Полет идет нормально.... Ходят стюардессы.... Вдруг голос:- Эй , дура, принеси воды!!!Стюардесса ошеломленная , проходит мимо со стаканом воды в другой конец самолета...... Прошла через некоторое время обратно...... Опять тот же голос :- Эй, шалава, принеси пива!!!Стюардесса опять понесла..... Мужик думает во блин!!! Тоже решил попробовать....- Эй , чикса, принеси водки!!!Оскорбленная стюардесса пожаловалась пилоту. Пилот схватил мужика , потащил в грузовой отсек что б выкинуть его за борт.... В грузовом отсеке стоит клетка с попугаем..... Попугай говорит мужику тем голосом:- Слых, мужик , для нелетающего ты слишком вы**стый!!!

[Knochenmann]

Английская семья отдыхает в Геpмании. Во вpемя одной из пpогyлок они вдpyг замечают очень симпатичный домик, котоpый кажется им идеальным местом для пpоведения следyющего отпyска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с котоpым они тyт же заключают договоp аpенды. Когда семья возвpатилась в Англию, женщина вдpyг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни pядом с ним. Тогда она пишет письмо священникy: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, котоpая аpендовала y вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С yважением! ".Пpочтя письмо, священник не понял, что означает аббpевиатypа WC, и, в конце концов, pешив, что имеется ввидy геpмано-английская цеpковь "Walls Chapels", написал им такой ответ:"Уважаемые господа, еще pаз благодаpю вас за ваш выбоp и имею честь сообщить вам, что место, котоpое вас интеpесyет, находится в 12 км от дома, что не совсем yдобно для тех, кто его часто посещает. В этом слyчае тyда можно взять с собой обед. Тyда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом слyчае желательно пpибыть тyда поpаньше, чтобы yспеть занять сидячие места и не мешать дpyгим посетителям. В этом месте очень пpиятный кондициониpованный воздyх, дети yсаживаются pядом с pодителями, и все поют хоpом, а бyмажный листок для этого вам бyдет выдан pядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвpащены, чтобы потом их можно было pаздать бедным людям. Место обоpyдовано yсилителями звyка, чтобы снаpyжи было слышно, что делается внyтpи. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в pазных позициях.Hадеюсь, я дал вам достаточно подpобное описание. Позвольте, в свою очеpедь, выpазить вам свои наилyчшие пожелания... "

[Hemonblpb]

Что общего между сексом и формулой-1? Ответ: Пип-стоп, смена резины

[CrazyAlien]

Ближний Восток.Работорговля.Султан покупает с десяток рабов и тут же начинает их пристреливать, одного за другим.Когда "очередь" доходит до последнего раба, султан его разворачивает и начинает яростно трахать.Работоргововец в шоке:"О султан! Что ты делаешь?!"Кончив, султан с ухмылкой отвечает: "А ты представляешь как у него очкО сжалось!" :)

[PipBoy]

Pfaall про водил прикольно :D CrazyAlienгы свежий анекдот :D

[DR.KILLER]

Лекция в медицинском институте.Профессор: Прежде чем начать лекцию,я хотел бы рассказать историю из жизни. Когда-то я учился ня 1-ом курсе ,и у меня была девушка.А мой друг ее увел ,и я остался с носом.А мой друг без носа. Итак,тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия!

[Stiks]

Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

------------------------------------------------------------------------

- Сынок, а ты не видел мою косметичку?
- Нет, мамочка.
- Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!

[Stiks]

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вамвсю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - Б*я! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?Наполеон снова спи*дил горшок у Нельсона.

[Mazarin]

.. прикосновенье нервных рук,ее груди полукасанье,улыбки бледный полукруг,полузабытое дыханье,полузамеченный кивок,полузаметное объятье,полусплетенье ватных ног,полурасстегнутое платье,вес тела - на одной руке,другого тела жар упругий,пятно румянца по щеке,освободившиеся руки,иссиня-черные зрачки,на миг застывшее мгновенье,нетерпеливые тычки,неторопливое движеньевперед, на месте и назад,на шее бисеринки пота,полузнакомый аромат- имбирно-мускусная нота,под горло сладкая слюна:полутона: и полутени:полузатекшая спина,полусведенные колени,по телу спазм во всю длинуи возле уха слабый голос:"А Вам сходить через одну?"День. Улица. Час пик. Автобус.

[Knochenmann]

Вьетнамский шахматист - Пень ПнёмСэнсей Совсейдypи Охyячy.Гейша: Атомyли Ядалатофилософ Сyнь Хyй ВчайЕго напаpник: Вынь Сy ХимРодной брат напарника: Вынь Сам ПейБолгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана РаздвиноговаУкpаинский поpноактёp ЗаяицкийАзеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглыфpанцyзский поваp ДеБлююяпонская певица Ятасука Накомодеещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де ГлотайЕще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Cам, Встань СyньТypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бейЧеченский теppоpист: Поджог СаpаевЯпонский фyтболист: Hакатика HаебyкаЕго напаpник: Хеpанyка ПомячyкаЯпонский боксеp: Хеpанyка ПоебалyЯпонский метp д"отель: Мояхата СыpоватаЯпонский сyтенеp: Комyхаpи КомyсисиЯпонская поэтесса: Ясyка ТакаяЯпонский вpач: Комyто ХеpоватоЯпонский гонщик: Тояма ТоканаваЯпонский снайпер - Томимо ТокосоЕго оппонент: Токанава ТакиямаЧешский ветеринар: Мацал КошекПросто греческий нехороший человек: HаполнасракисРимский полководец Hолемоций.Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.Гpyзинский владелец соpтиpа: HабзделГеpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy ШлюхеpПросто добрый поляк - Бздашек Западловский.Ереванский садовник Газон ЗасеянБолгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка МашинГреческий посол СлюнидополуГрузинский бегун Огого ДобегулияЯпонский композитор Толисику ТоликакуЯпонская пианистка Херанука ПороялюРумынский посол Сри БезтрескуРумынский футболист- Вжопу СтамэскуЮгославская поэтесса Поибанка НавзничьЧешский писатель - Мацал КурочекБразильская певица - Оридо ПотаЯпонская - Тохрипо ТовизгоИтальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

[Mazarin]

Грузинский военный министр послал в кремль гроздь винограда, содержащую большое количество йода. В благодарность за это российская сторона послала министру хрен, размером в 50 сантиметров, и баночку вазелина. Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк": - В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошел ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз - Вы слышали, Грузия хочет выйти из СНГ? - Ничего удивительного: любое Г. рано или поздно должно выходить! Грузинам еще долго придется расхлебывать САКИ этой ШВАЛИ. Во время проводения опроса Грузинского телеканала Рустави 2. На вопрос "Кто такой Саакашвили" Ответы респондентов распредилились так: 67% - Американская марионетка. 16% - Русский писатель-сатирик. 6,5% - Гарри Поттер И только 0,5% узнали в нем пациента из клиники для умолишенных в деревне Цугуевка Ставропольского края Российской Федерации. Министр обороны Грузии Окруашвили заявил, что встретит Новый год в Цхинвали. Министр иностранных дел России Лавров попросил ПАСЕ подыскать Окруашвили другое место новогоднего отдыха. Европарламентарии в этой связи объявили о международном конкурсе возможных мест отдыха Окруашвили. Внимание! Варианты: в пи@де, в жопе, на нарах, в психушке, на Колыме, - не предлагать :D

[Dr_SaTAnA]

Knochenmann
РЖУ НИМАГУ!!!
Зач0т! пиши исчо!
:D :D :D

[FaGoT]

Mazarin, на злобу дня, но понравилось только 1ое

[Он же]

1.Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: — Девочка, чего ты там зарываешь? Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос. Девочка не отвечает. Вдруг из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит: — Лучше не спрашивай!!! 2.В аптеке. — Нет, извините! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей жены недостаточно! 3.Объявление: “Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры”. 4.Объявление в газете: “Сдам квартиру на срок от 5 до 10 лет. В зависимости от решения суда”. 5.Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена. Муж: — Где пила? — У соседа. — Зачем дала? — Так пила же...

[Knochenmann]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:- Девушка, а можно к вам присесть?Девушка на все кафе:- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".Парень, внезапно, на все кафе:- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ за минет?????***- Каждой твари по паре, - сказал преподаватель, выставляя кучу оценок "неуд" в ведомость... ***Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена? ***Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет.... только поменяться. ***Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя :Р***Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал. *** А вот над этим я очень долго ржала)))*В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицын. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ! ***Приходит бабуля в сексшоп и говорит дрожащим голосом:- Ска-ска-жи-те, а-а у вас е-е-есть са-са-мо-мо-ты-ты-ки?Продавец в смущении: - Да есть, какой вас интересует?- Во-во-вот та-та-такой. (показывает величиной с полено средних размеров).- Ну вообще-то есть один.- Скааажитеее, кааак ооон выыыклююючаааееетсяяя? ***Три степени опьянения женщины : 1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!" 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

[kolyan]

Knochenmann ржу ни магу

[Darina]

Мне последний понравился :thumbsup: ,остальные я слышала.

[Krasivi'Vopros]

-Петров, два. И не спорь. Что ты написал!"Вдали шагала лошадь".Во-первых,"в" предлог и пишется отдельно; во-вторых, Дали и Шагал пишется с заглавной буквы. И потом - что за абсурд!Ты бы еще написал"В Веласкесе-Рембранта хомячок"!

[Kentsfield]

Krasivi'Vopros, анек напомнил мою училку по русскому....