Сообщений в теме: 905

[Dr_SaTAnA]

В Школе учительница спрашивает:-Дети какого рода слово пирожок?Маша поднимает руку и говорит:-Женского!-Неправильно маша садись плохо...Петя поднимает руку и говорит:-Среднего!-Неправильно Петя... Дети вы что же не знаете какого рода слово пирожок?Вовочка поднимается и говорит:-Мужского!-Правильно Вовочка! А почему слово пирожок мужского рода?-Марьванна так он же с яйцами!

[Knochenmann]

Реклама Орбит:- Джон, вы украли мой кокаин! - ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?- Много улыбаетесь!------------------------------ Папа, а пиво есть?- Нет, сынок, его нужно пить.------------------------------ Дети, какая ваша любимая зубная паста?- Колгейт!- А сколько будет дважды два?- Колгейт!- До свидания, дети!- Колгейт!-----------------------------Экзамен в театральном вузе.Экзаменатор:- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):- Ёб твою мать! Ни хуя себе!-----------------------------Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца:- Дайте мне мыло и верёвку!Продавец:- Молодой человек, вы, что вешаться собрались?Человек:- Нет бля! Помоюсь и в горы!-----------------------------— Вы любите детей? — Конечно! Я 8 лет за это отсидел!-----------------------------Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку»

[Fluid]

Knochenmann
ухаха жжошь нереально продолжай в томже духе

[Knochenmann]

Fluid
Постараюсь :)

[Hass]

1. Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

[Он же]

1. Гаишник говорит блондинке: — Вы почему не остановились? — Ой, я испугалась, у вас жезл слишком длинный. — Это не жезл — это шлагбаум! 2. Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. — Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать! 3. Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. 4. Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Нет. Мужик: — А в продаже? 5. — Вчера всю ночь не спал! — Почему? — Ворочался. — Почему? — В бетономешалку упал.

[FaGoT]

Блондинки жгут! Официант подходит к блондинке с подносом пицы и спрашивает:-Вам порезать на 6 или 12 кусков?-На 6! 12 я не сьем. ************************** Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:- Сильнее дергайте!Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:- Еще сильнее!Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.Блондинка гневно кричит мужикам:- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?Мужики кричат:- А мы думали, вам ручка дверная нужна! *********** Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.- Хорошо.- 354.- Правильно!Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку. *********************** Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.***********************- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. - Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. - Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!**************Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой....

[inkognito]

В университете животноводчества проходит лекция по осеменению коров.препод говорит: у быка осеменителя в день бывает до 33-х эокуляцийтут встаёт девушка с верхних рядов и говорит : повторите это нижнему ряду!препод: повторяю для нижних рядов , у быка осеменителя в день бывает до 33-х эокуляцийтут встаёт парень с нижнего ряда и спрашивает у препода : извините а это с одной коровой или с 33-мя??препод : конечно с 33-мяпарень : повторите это верхнему ряду!!

[sad_clown]

В маленькой деревне живет отец и четыре сына. Как-то утром отец приходит и говорит:-Дети у нас украли корову!Старший: - Раз украл, значит пидо1!Второй сын: - Раз пидо1, то маленького роста.Третий сын: - Раз пидо1 маленького роста, значит из Пырловки.Младший: - Ну, если пидо1 маленького роста из Пырловки, то это Васька-кривой!Приходят к Ваське и говорят: - Васька, отдавай нашу корову, а то к судье пойдем!Василий в отказ.У судьи:Братья: - Васька-кривой украл у нас корову.Судья: - А почему вы так решили?Ну старший начинает: - Раз украл, значит пидо1!Второй сын: - Раз пидо1, то маленького роста.Третий сын: - Раз пидо1 маленького роста, значит из Пырловки.Младший: - Ну, если пидо1 маленького роста из Пырловки, то это только Васька-кривой!Судья: Странная у вас логика. Тогда скажите мне: что в этой коробке?И ставит на стол коробочку.Старший: - Ну раз коробка, то имеет форму параллелепипеда.Второй сын: - А раз имеет форму параллелепипеда, то там что-нибудь круглое.Третий сын: - Ну, если там что-нибудь круглое, то оранжевого цвета.Младший: - круглое, оранжевого цвета - апельсин!Судья, доставая из коробки апельсин, обращается к Ваське:- Василий, отдай им корову!

[PETPO]

Знаете, когда программисту пора идти домой?Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой. :)

[Lucky]

Училка заходит в класс и говорит:-садитесь. Кто идёт отвечать? Вася, давай.- я не выучил.- садись два. Маша, отвечай!- я тоже не выучила.- садись два. Вова, тебе отвечать.- а вчера у меня брат из тюрьмы приехал. Сказал принесёшь плохую оценку убью тебя с училкой.- садись три.

[AkTER]

у женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.И держала она его на балконе , дабы гостей не смущал. Вот как-то мимо участковый проходил.И слышит: -Менты - говоно, менты - говоно!Обиделся участковый, предупредил даму: ежели, мол, еще раз обзовет... А завтра, мол, приду, проверю... Дама, значит, в панике, подружкам плачеться те ей и пососветовали:- У священика, мол, попугай есть, и расцветка точь-в -точь. Ты на день с ним попунаями поменяйся,и неприятностей изюежишь.Дама так и сделала, и поповского папугая н аболкон выставила.участковый мимо проходит - попугай молчит.Прошол обратно - молчит. Ходил, ходил тыда-сюда - попугай ни звука.Тогда решил спровоцировать: - Ну скажи что-нибудь, а? нускажи - "все менты - говно"...Попугай крыло поднял, поводил им, как священик прихожан крестит, и молвил: ИСТИНУ ГЛАГОЛИШ, СЫН МОЙ....

[PETPO]

Сын подходит к отцу-программисту и спрашивает:- Папа, что такое "Формат це комплит"?- Это значит, что ты умрешь!Учительница спрашивает Вовочку:- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?- Дедушка ожоги получил...- Ой! А серьезно пострадал?- Конечно! В крематории не шутят.

[DuckOff]

NO COMMENTS...  4187208emr.jpg   63,24К   132 Количество загрузок:

---

Добавлено позже: (9th December 2006 - 00:22):
+
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.

Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.

Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:

- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:

- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.

Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.

Геннадий говорит НР:

- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".

НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:

- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е... будет?

[PETPO]

Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоялпосреди улицы и громко плакал.- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчикназвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесятградусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:- No route to host..._________________________________________________________________________________________Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья._________________________________________________________________________________________Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон,а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и сноваподнимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил непоявляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил,если бы знал url.____________________________________________________________________________________Текст SMS-ки:"Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."

[Mescaline]

Преподаватель студенту на экзамене: - Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками? - Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

[Denny]

Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоватся услугами вашей девочки, но ... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу - Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимается в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает из номера. - Hет,нет,месье, только не это ! - Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли !

[Dolby]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет! - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему ты радуешься? - Так подошли! Пока все...

[DuckOff]

- Братан, ты чего такой кайфовый?- Порошочку нанюхался!- А где взял?- Менты при обыске подкинули!

[Mazarin]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся... :) Гинеколог говорит пациентке: — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С пятью или шестью, точно не помню. — Не так уж и много. — Да, что-то выходные не задались... :) Блонди садится в самолёт с юга, моря. Смотрит на свои загорелые ножки и говорит: Ну наконец-то вы снова вместе! Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово... — Да ладно... Это я погладила. :D Маленький Вовочка: - Мам, а правда, что когда я выросту, то у меня будет две писи? Мама: - Две? - Ну да. Маленькая, когда я писию и большая, как у папы, когда он нашей прекрасной няне чистит зубы! :rolleyes: На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна.... По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!! :D - Алло! Это прачечная? - Нет, ...уячечная! Это Министерство Культуры!!!