Сообщений в теме: 905

[Stiks]

:D - Алло! Это прачечная? - Нет, ...уячечная! Это Министерство Культуры!!! :rolleyes:

А...простите...куда я попал ???---В жопу, пальцем. :)

[DuckOff]

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Всё, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!

[PETPO]

Встречаются два филолога. Один говорит:- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.- Какое слово-то?- Куннилингус.- Да, б#я, точно язык сломаешь!______________________________________________________________________________Ты чего-то такой усталый и печальный?- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...- И давно так работаешь?- Завтра начинаю...______________________________________________________________________________На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код,дающий его королю бессмертие.______________________________________________________________________________У попа была собака, он, как мог, её любил.Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.И без этого кусочка поп не женится теперь.______________________________________________________________________________Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники :D :) :)

[Он же]

1. Блондинка: — Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45... — Девушка, это домофон, а не калькулятор! 2. Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором...”. Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Я секретаршу жду... 3. Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку: — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!! 4. — Сколько вам лет? — Тридцать пять. — А по паспорту сорок пять. — А я десять лет отсидел. — Да, но вы же жили. — Да чтоб вы так жили!!! 5. Артемон не любил Буратино. Он видел в нем так и не сделанную для него конуру.

[PETPO]

:) :) :) Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:- Иди на х@й!Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:- Иди на х@й!!Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!- Иди на х@й!!!_____________________________________________________________________________Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?- А что надо?- Мышей ловить умеешь?- Не.- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?- Не...- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.- Умею, умею!- Ну и неси их отсюдова!!!

[CTEIIA]

Австралийский фермер купил за бешеные деньги Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю:
на хрена оно мне сдалось?
Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

"Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

:)

:)

:)

[Stiks]

Про ниндзя

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

* * * * *

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

* * * * *

На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?

* * * * *

- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…

* * * * *

Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…

* * * * *

Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…

* * * * *

Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…

© Сумеречный Макс

[PETPO]

Пару анекдотов про сессию и Новый Год.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

***


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок :blink: забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать! :(

***

Под Новый Год звонок в службу спасения:
-Помогите выбрать костюм!
-Нет проблем.
-У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
-Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
-Не хочу монахом!
-Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
-Не хочу пиратом!
-Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

И анекдотик просто так ;)

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

[BraiN]

Вот несколько маленьких анекдотов: В ренгеновский кабинет заходит молодая женщина и говорит врачу: -Мне надо сделать рентген, но видете ли , мне неудобно при вас раздеваться. -Ну что ж, давайте я выключу свет ... Свет выключается, женщина раздевается и в темноте спрашивает : -Доктор, а куда класть одежду? -Да кладите прямо на мою. -Слушай, недавно вычитал , что какуюто болезнь можно лечить исключительно коньяком... -О, черт, а где ее можно подцепить ? :D Плыветь корабль.На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: -Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! -Капитан, слево по борту шестивесельная шлюпка! Боцман, уберите блоху с бинокля ! :P

[Alekx]

Только в последнем анекдоте не хватает слова "лобковую", но это не важно...Новогодний календарь: http://nlpmedia.info/newyear.html

[DuckOff]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[Граф Клеветник]

Дед Мороз заснул в гей-клубе под ёлкой, многие решили что это подарок.

[Mazarin]

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - “Сделать пи#дато”…В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается 3.14здец.Приходит пациент к терапевту, показывает пипиську:- Вот, доктор!- Ну, это к хирургу. Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:- Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!- Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал...:)Доктор - пациентке:- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу...- Какая же тогда хорошая?- Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.Доктор успокаивает ее:- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?- На яйцах...Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой. - Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял? - Да, все понял. Только объясни на хрена тебе ружье? - Ну как это на хрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!

[CrazyAlien]

из цитатника рунета:(@KiV) сидит студентка(@KiV) жуёт жевачку(@KiV) на лекции сидит(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!• XAK подавился колой• rwz подавился жвачкой

[DemiurG]

Две версии одного анекдота Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________

Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что…

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой !!! А где мой карандаш?

Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: "Кто скажет о себе правду - выполню желание"
- Брюнетка: я думаю... что я умная
- Фея исчезла
- Рыжая: я думаю... что я красивая
- Фея исчезла
- Блондинка: я думаю...
- Фея исчезла

Чем блондинки отличаются от курицы?
Курицы спокойнее сидят на яйцах!


Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

- Что нужно Чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо!

Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
- У вас отpава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

Вопрос армянского радио:
- Что объщего между блондинкой и интернетом ???
Ответ армянского радио:
- Очень много пользователей...

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- 50/50.
- Как так? - спрашивают.
- Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

---

Добавлено позже: (23rd January 2007 - 17:24):
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!!

Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
- Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
- Ну и как, вопросы сложные?

Среди блондинок проведён конкурс по логике, с большим отрывом выиграл генератор случайных чисел.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

[CrazyAlien]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[Rus]

Программер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

---

Добавлено позже: (1st February 2007 - 15:01):
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!


Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

---

Добавлено позже: (1st February 2007 - 15:06):
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!


Объявление.
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки


Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...

[Kentsfield]

- Алло.- Руслан, здравствуйте, вы где?- Э-э-э-э, секунду....- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.- Руслан?- Да.- Мне нужен пароль от вашего компьютера.- Э-э-э. Я забыл.- Как забыли?- Ну, забыл, бывает такое.- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.- Я не могу.- Почему?- Не хочу.- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?- Оля.Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.- Оля?- Да.- Пароль введи в мою винду.- Говори.- Алексеич мудак.- Гы-гы-гы-гы.- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.- А-ле-к-се-ич.- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!- Гы-гы-гы. Не подходит.- Алексеич мудак не подходит?- Ну вот, А-ле-ксе-ич.- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.- Мудаг?- Тихо, бля!- Подошло.- И смени потом мне пароль.- На какой?- На "Руслан-мудаг!", хуле.

[DemiurG]

Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте покажу.Приходят они в класс, и директор говорит:- Здарова чуваки!- Привет корефан!- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?Тишина.... - А что такое глобус?- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географииВ продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизниНа рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..В ресторане: - Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина! Официант: - Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы -действуйте!-Сегодня на ужин у нас чай.-Уау!!! С сахаром?-Ага! Ты ещё скажи с заваркой!!!Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец!!!Приходит мужик во французский ресторан, садиться за столик, к нему подходит официант и спрашивает:- Месье желает девочку?- Нет (удивленно)- Месье желает мальчика?- Нет (еще более удивленно)- Что же желает месье?- Мне бы курочку- Оо, месье знает толк в извращенияхПоваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!Презервативы "Nokia" - Connecting people!Презервативы "Пежо" - игры кончилисьПрезервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьиПрезервативы "Билайн" - С нами удобноПрезервативы "МТС" - люди не только говорятПрезервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!Презервативы "Пикник" - замешан и завернутПрезервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!Презервативы "Баунти" - Райское наслаждениеПрезервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желанияхПрезервативы "Любимый сад" - Для своих любимыхПрезервативы "Я" - Где наслаждение, там ЯПрезервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттисПрезервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?Презервативы "Индезит" - Прослужит долгоПрезервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

[Mazarin]

Разговор по Аське:- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...- Ыыыыы Ищещь работу?- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было... Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:- Ночью я слышал подозрительные звуки.Таня: Хи-хи-ха-ха!Вова: - Не может быть!- Утром я нашел презерватив.Таня: - Хи-хи-ха-ха!Вова: - Не может быть!- Он был использован.Таня: - Хи-хи-ха-ха!Вова: - Не может быть!- Он был с дырочкой.Таня: - Не может быть!!Вова: - Хи-хи-ха-ха!!! Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:- Ты по маленькому?- Да.- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.Народная примета:презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.