Сообщений в теме: 905

[Arnon]

Разговор по Аське:- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...- Ыыыыы Ищещь работу?- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

это цитата с баш.орг.ру

[DemiurG]

Уронили мишку на полОторвали мишке лапу,Откусили мишке ухо,Разадрали мишке брюхо,Х*й засунули в желудок:Дохни плюшевый ублюдок. Не ложися на краю,Придёт серенький волчокИ укусит за бочок.А потом придёт медведьИ отхватит ножки треть.Ручку вынесет лиса,Зайка высосет глаза.Черви заползут под ногти,Рысь запустит в сердце когти,А какой-то рыжий котГорло вмиг перегрызёт.Кишки рогом вспорет бык,Лоси вырвут твой язык,А собачка со двораСгложет косточку с бедра.Кошка вылижет глазницы,Вепрь откусит ягодицы,Печень будет кушать крот,Бык порвёт копытом рот,Череп дятел раздолбит,В лёгких моль уже сидит.Сердце зажует барсук,Уж поселится в носу,А весёлые цветочкиПрорастут тебе сквозь почки...Вот и будет от ребёнкаЛишь хребет да селезёнка.Кровь стекает с потолка,Смерть, конечно, не легка.

[DR.KILLER]

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом " Дружба" назвать бензопилу! :) :) :) Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги: - Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю! - Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример. :) :) :) Из путеводителя: " В российских провинциальныхгостиницах номер с электрическим чайником считается полулюксом. даже если в нем нет электрической розетки..." :) :) :) Акция в "Макдональдс": " Купите у нас сразу 10 Биг-маков и получите в подарок седелку для унитаза!"

[Граф Клеветник]

- Сынок, иди кушать!- Пап я ещё погуляю.- Сынок, я не папа, я мама.- Да кто вас пид#@ов разберёт...

[CrazyAlien]

Останавливается на перекрёстке пи3dатый «мерин». За рулём — новый русский. Тут ебlысь в «мерин» влетает хонда. Новый русский — долго не думал — выходит из машины, подходи к водительскому месту хонды, открывает дверь, достаёт мужика, кладёт его на капот и начинает еbать. Мужик орёт:— У хо… У хо!.. У хоо!.. У хонды руль с другой стороны!

[BuSteR]

Мама опускает в чай серебряную ложку и говорит дочке:-Серебро убивает микробов. Дочка:-Я чай с дохлыми микробами пить не буду !! :D

[Kostyan]

-Стой,стрелять буду!-Стою.-Стреляю... :) :) :) -Пап,а пап!А почему бабушка по огороду зигзагами бегает?-Не знаю!Отойди,не мешай целиться... :) :) :) Муж спросонья:-Дорогая,выключи телевизор.-Не могу,милый,мы в кинотеатре. :) :) :)

[Muck]

-Пап,а пап!А почему бабушка по огороду зигзагами бегает?-Не знаю!Отойди,не мешай целиться...

Я этот анекдот слышал в другой вариации:-Папа, а почему бабушка от нас зигзагами убегает?-Кому бабушка, сынок, а кому тёща - подай ка мне другую обойму!

[AQ-3D]

Привет я МозгПривет я NatsПривет я травкаИменно я помогая мозгу разговаривать с шоколадками! :)

[S17enCE]

Брачная ночь...молодая, ненасытная. Раз, два, три...6, 10... Под утро она, наконец, успокаивается. Муж шаткой походкой идет в туалет. 5 мин. его нет, 10. Молодая начинает беспокоиться, идет посмотреть где он и видит картину - муж стоит в туалете и шарит рукой в трусах:
- Ну, где ты? Не бойся... вылезай...я тебе железно говорю - спит она, спит...

---

Добавлено позже: (16th March 2007 - 22:04):
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[Mazarin]

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.Сегодня получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно: "Я опоздала на работу на 2,5 часа потому что сплю одна и некому было разбудить".Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал ""Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!""Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоpонах? - Смотpите! Он шевелится!!!Встает девочка утром, смотрит на часы... - Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней.Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему-Здрасьте, а вы не местный?-Местный-А чей та я вас не видела-На зоне был-Ой, а долго-15 лет-А за что?— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинулДевка возвращается к подругам и на ухо шепотом— Тань, и не женатый!Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:1. Отойдите от двери на два шага.2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."Из отчета слyжб безопасности ""... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона"": ....... 1) Каждый китаец попpобовал один паpоль. 2) Каждый втоpой паpоль был ""maodzedun"" 3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль ""maodzedun"".- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы... - Колян, ты чё? Это же я - твой братан Вован!!39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!

[IndiGo]

Из отчета слyжб безопасности ""... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона"": ....... 1) Каждый китаец попpобовал один паpоль. 2) Каждый втоpой паpоль был ""maodzedun"" 3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль ""maodzedun"".

Во класс!

[S17enCE]

Летит аэробус New Уork - Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:(П) - А пошли вы все!Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:(П) - Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:(П) - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос%али весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе наср%ть????Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

[CrazyAlien]

пошлятина :)Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...Серый Волк, будучи в романтическом настроении, встречает в лесу Красную Шапочку. Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит:- Милая Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал?Шапка долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает:- В корзинку????Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапочку...

[S17enCE]

Газуют на перекрестке два бимера. Желтый сигнал уже почти заканчился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними с треском пролетает запор. Ну значит, братки выползают из своих поцарапаных тачек мочить запор, как вдруг за ними останавливается навороченый джип. Из него вылазит новый русский и говорит: - Пацаны,вам ГОЛ! -Мужчина , мужчина проснитесь. Вы усрались!-А я и не сплю Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:- Ты озверел так ездить!? Давай документы!НР ему:- Не дам, они у меня фальшивые.Мент завёлся:- Так, выйди из машины!!!- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!ГАИшник аж покраснел:- Открой багажник!!!- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему:- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..- Официант! Сибирскую корону!- Мне тоже!- Осталось одна бутылка!- Две цены!- Три цены!- Да возьмите «Балтику», один х%й!- Два х%я!- Три х%я!

[Граф Клеветник]

Кай выходя из покоев Снежной Королевы:- Не, не Айс.

[S17enCE]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е...%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

---

Добавлено позже: (29th March 2007 - 16:19):
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

---

Добавлено позже: (29th March 2007 - 17:08):
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А
вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там
делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и
мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй
мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля
гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить
для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих
блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким,
ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп
я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

---

Добавлено позже: (29th March 2007 - 22:06):
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

[FaGoT]

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину толькопервые 5 лет!"Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяныхи чувствуют когда вам страшно...Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановити в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

[S17enCE]

...Если бы ДЭПЭС Жгло,то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:


"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

---

Добавлено позже: (30th March 2007 - 03:09):
объявление: "пропала собака, порода - колли, сука ... падла, ....., .... её душу мать, как я ее ненавижу!"


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели о@уенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК Еb@НЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х"я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[S17enCE]

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто,
закрыто и не закрыто.


- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.



- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!



Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

---

Добавлено позже: (3rd April 2007 - 08:52):
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...


Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!