Сообщений в теме: 905

[Spectre]

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь?Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой - пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит его пpиятель, тоже сын нового pyсского. - У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась? - Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе? - Да так. У нас сегодня сбоp металлолома. Встречаются два негра - один веселый, а второй грустный. Тот, который веселый, говорит грустному: - Почему ты такой грустный? - А мне вчера операцию сделали. - А что, не удачно, что ли? - спрашивает веселый негр. - Да нет, просто белыми нитками зашили...В школе. 1-й класс.- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк исчитай заново! Сколько будет 5+5?Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему приходит счет за телефон на ОЧЕНЬ круглую сумму. Оказалось, что попугай увлекается секс услугами по телефону. Ну НР рассердился и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал: "Повеси и подумай." Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что на противоположной стенке расположено распятие Христа. Он и спрашивает: - Мужик, давно висишь? - Да уже 2000 лет. - Ну и наговорил же ты.

[S17enCE]

bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких...glotziok> бля!glotziok> щас сижу, курюglotziok> затянулся, но ещё не выдохнулglotziok> и начал в носу ковырятьсяglotziok> вдруг дым как повалит!!!glotziok> я чуть не обосралсо :(Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и охуевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: "Она просто думает, что это портал..."

[КЭТ]

Были у родителей близняцы - оптимист и пессимист. Решили они, чтоб хоть как-то их уровнять, подарить им на Новый год : пессимисту- деревянную лошадку, а оптимисту- лопату конского навоза. Утро.Пессимист: " А-а, коричневая, а я хотел в яблоках, маленькая, а я хотел большую, деревянная, а яхотел жив-у-юОптимист: " А у меня живая ! Только убежала

[Димон]

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться! На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного".

[КЭТ]

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью. - А это как ?- Буквами ! - Мужчина, вы в своем уме ? Как я цифры буквами напишу?

[Димон]

Забивала блондинка в стену гвоздь. Гвоздь упал.
Блондинка смотрит на него и говорит:
- Ну чего лежишь? Поднимайся давай!
Гвоздь не поднялся.
Тогда блондинка берёт коробку с остальными гвоздями, высыпает их на пол и говорит:
- Ну чего вы лежите? Давайте поднимайте его!

---

Добавлено позже: (10th April 2007 - 18:20):
Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.

Подходят двое пьяниц к милиционеру и говорят:
- Товарищ милиционер! Откройте нам, пожалуйста, банку.
Милиционер берёт банку и говорит:
-Откройте, милиция!

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлоха Хомса:
- Кто это воет на болоте?
- Элементарно, Ватсон, это собака Басков!

- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.

На чемпионате мира по подтягиванию победило лицо Людмилы Гурченко.

Собрание в Государственной думе.
Путин:
-Ну, что? Всё приватизировали? Надо и о народе подумать.
Робкий голос из зала:
-Да. Мне душ двести бы

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как ?
- Буквами !
- Мужчина, вы в своем уме ? Как я цифры буквами напишу?

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "ху**я какая- то..."

:D :)

[Spectre]

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованныйпрезерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость моглавылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся кэкзаменам. А что случилось? - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой.На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.Доктор ему: - Подождите за дверью.Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.Долгая пауза...Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь?Чиновник: - А что я могу еще вам сказать?Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

[S17enCE]

Хотите покататься? Садитесь.- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.- Вы боитесь что ли?- Не боюсь я. Просто не хочу.- Да бросьте. Трусите - так и скажите.- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету- Папа, а правда, что раньше мужчины не знали, что у женщин есть клитор?- Правда, сынок....Лизали все целиком...

[S17enCE]

не смешно, но жизнено:- Вот ваша зарплата...- Офигеть! Дайте две!

[S17enCE]

Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает.Первый:"На что ловишь?"Отвечает:"На таблетки от триппера".Побежал мужик, значит, в аптеку и просит:"Дайте 20 пачек таблеток от триппера!".Аптекарша:"Что уже поймал?!"Рыбак:"Нет!, но я знаю место!"Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.- Почему?- Зачем?В кабинете у врача:- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!- Бли-а-а-а!!! Кто здесь???Идут пограничник с собакой вдоль нейтральной полосы, вдруг - в кустах шорох. Пограничник собаке: Иди, посмотри что там! Собака: Может, я отсюда нех#ёво погавкаю?Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь...

[Aлekсeй]

Шол крот письку в вротВот и анекдот :D

[KisaKet]

- Бузёныш!Какие клёвые у тебя подтяжки!- Дурак!Это стринги!-Руслан,ты чего такой грустный?-Да вот,за Тори приударил.-И чего?-Приубил...Собчак на "лобном":-Ребята,у кого в паре за главного женская половина?Поднимите руки!Все поднимают руки,кроме Антона Бородина.Ксюша(удивлённо):-Антон, тебе удалось приручить Наташу?Расскажи нам скорее,как тебе это удалось!Антон молчит.Все ждут ответа.Антон молчит.Ксюша:-Антон,ты слышишь?Мы ждём.Говори!Антон,затравленно озираясь:-Эээ...вообщем-то, мне Наташа велела сидеть тут и не рыпаться...Очень короткие анекдоты:-Бузова подстриглась.-Солнце надела юбку.-Дашко замолчала.-Водонаева попросила прощения.-Стёпа пошёл работать.У Дашко родился ребёнок,но никак не мог разжать кулачок.Дашко к врачу:-Доктор,ну как же так?-Ну,не знаю,когда выростит спросите.Спустя несколько лет:-Сыночек,ну разожми кулачок.Сыночек разжымает кулачок,а там золотое кольцо.-Откуда это у тебя?-У акушерки стащил...

[CrazyAlien]

Военная часть №... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!- Молодец! В отпуск!Заходит второй:...- Давай рацпредложение...- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!- Молодец! В отпуск!Заходит третий:...- Давай рацпредложение...- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!- Молодец! В отпуск!Заходит четвертый:...- Давай рацпредложение...- Не знаю.- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь, приходи!Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта:- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!- Да-а...- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!- Да-а...- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[S17enCE]

Недавно не моя подруга поведала не мне, что месячные - это регулярное обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы тамгалочек понаставил...- Внутри аквариума царапины....- ???- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:- Это вы анализы вчера сдавали?- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?- Сделали метро!- Думал, два трамвая закопал - и всё?- А что?- Они ездить должны!- Раньше нельзя было сказать?Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрекБелоснежка говорит:-Вот я самая красивая- самаяофигеннаяДюймовочка говорит:а я самая маленькая и самая прикольнаяШрек говорит:а я самыйстрашный и самый ужасныйИдут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходиттуда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящаякрасавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -оказывается есть ещё мальчик-спальчик!Заходит Шрек - выходит - злой как бык иорёт:БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом: - Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь! Я - то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая - там. Студент (со свойственной ему пошлостью): - Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое. Военный, слушая беседу в пол-уха: - Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

[Worbis]

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском.После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.Первым пошел немец — зашел, увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.Потом — еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея.Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется — наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием.Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор — на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «Х*Й»…

[S17enCE]

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:- Святой отец, я согрешила...- Я слушаю тебя, дочь моя...- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин- Продолжай, дочь моя...- И он начал меня целовать- Продолжай...- Потом он снял с меня юбку...- Продолжай, продолжай, дочь моя!- Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван- Ну же, давай, продолжай!!!- И тут вернулась моя мама- БЛ@ДСКАЯ СТАРУХА!!!

[S17enCE]

- Пoмoгитe, пoмoгитe! - кpичит жeнщинa, кoтopyю ктo-тo cxвaтил зa pyкy в тeмнoм пoдъeздe.Мужской голос:- Дa пoдoждитe opaть, - paздaeтcя мyжcкoй гoлoc. - Moжeт, я и caм cпpaвлюcь.Заходит секретарша в офис и видит у шредера (аппарата для уничтожения документов, который режет их в тонкую лапшу) маетсяновый зам. директора с листком бумаги. Заметив девушку ЗД спрашивает: - Вы не могли бы мне помочь справится с этим аппаратом? - Пожалуйста! Она элегантно вставила лист, нажала нужную кнопку -и через секунду легкого гудения документ исчез. - Отлично, воскликнул ЗД, Вы просто молодец!А теперь мне срочно нужно еще четыре копии!- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?- Ты с компьютером на ТЫ или на ВЫ?- Я с компьютером на ТВОЮ МАТЬ!

[WTF]

Идет Красная шапочка по лесу, видит Волк сидит:- Волк, Волк, а почему у тебя такие большие уши?Волк посмотрел на нее, сорвался с места и убежал.Шапка ничего не поняла и пошла дальше. Прошла через речку, видит Волк сидит:- Волк, Волк, почему у тебя такие большие зубы?Волк посмотрел на нее дико, опять сорваля с мета и убежал.Шапка с удивлением пошла дальше, идет через чащобу, все заросло, видит Волк сидит у дерева с выпученными глазами. Шапка спрашивает:- Волк, Волк, а почему у тебя такие большие глаза?- ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ ???

[S17enCE]

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[S17enCE]

Старый байкер врезается в 600-й мерс."Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"еще немного жизненного:Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...