Войти
Регистрация
Анекдоты
Создал:
Ivan
, 16 апр 2005 18:05
Сообщений в теме: 905
Наверх
Жалоба
#22
Отправлено 07 мая 2005 - 22:32
Он же
-
- Пользователи
-
- 67 сообщений
мега_юзер
1. Крутой спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда? — Да, в принципе, куда хотите! 2. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты, мужик, рыбку здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — А это что? — Это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается, и мы уходим домой. — А ну покажи! Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит: — Ну, свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба? 3. Муж зазывает молодую жену на нудистский пляж. — Вась, да не пойду я с тобой, — говорит она. — А то люди подумают, что я за тебя по расчету вышла. 4. Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: — Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел. Другой ему отвечает: — Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал! 5. В курилке. — Я тут хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! — Ну и что? — На пиво попал.
#24
Отправлено 08 мая 2005 - 00:26
-
- Гости
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
#25
Отправлено 08 мая 2005 - 00:28
-
- Гости
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку:- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... Опять звонок, опять тот же НР:- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку...- гм......кхем.....мужики, чей телефон?
#26
Отправлено 08 мая 2005 - 00:29
-
- Гости
Перевод с британского английского:УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИК гражданам Соединенных Штатов Америки:В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен.Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены.В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас. Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова «разнообразный».2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины. 6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2007 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские всё это время были «плохими ребятами». «Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.Благодарим за сотрудничество и понимание.
#29
Отправлено 08 мая 2005 - 00:31
-
- Гости
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:- Что такое?- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
#30
Отправлено 08 мая 2005 - 00:33
-
- Гости
Про швейцарскую точность:Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
#31
Отправлено 08 мая 2005 - 00:34
-
- Гости
Почему так?!Когда я делаю работу долгое время - я медленный!Когда шеф - он щепетильный!Когда я не делаю работу - я ленивый!Когда шеф - он слишком занят!Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь!Когда шеф - он инициативный!Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!Когда шефа нет - он на встрече!Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!Когда шеф - он тоже человек!
#32
Отправлено 08 мая 2005 - 00:35
-
- Гости
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАНЭто должен знать каждый второй.Как защитить свое жилище:Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
#33
Отправлено 08 мая 2005 - 00:35
-
- Гости
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:- Мой принтер начал плохо печатать!- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
#34
Отправлено 08 мая 2005 - 00:36
-
- Гости
Женщина жалуется подруге:- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
#35
Отправлено 08 мая 2005 - 00:37
-
- Гости
Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг МакПродавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99Б: - Но я просил только Биг Мак!П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.Б: - Что? За Колу я платить не буду!П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)Б: - Что вы делаете?!П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
#36
Отправлено 08 мая 2005 - 00:38
-
- Гости
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...Прикрыв трубку ладонью, Путин у Фрадкова:- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
#37
Отправлено 08 мая 2005 - 00:38
-
- Гости
Время завтрака. Жена мужу:- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.Жена еле дождалась мужа:- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
#39
Отправлено 08 мая 2005 - 00:39
-
- Гости
Как правильно читать характеристики.(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:Упрям, как осел.ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:Часто поддает.ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:Часто поддает с начальством.ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:Хрен выгонишь до пенсии.ЖИВОЙ УМ:Удачно придумывает отмазки.НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:Соображает лучше начальства.ТАКТИЧЕН:Знает, когда надо заткнуться.К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:Жена стерва.АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:ЗанудаОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:Имеет громкий голос.ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:Постоянно торчит на анекдотных сайтах.БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:Приходит вовремя на работу.ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:Никуда больше устроиться не способен.СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:Вполне можно платить ему меньше.ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:Всех задолбал.ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:Имеет родню в дирекции.ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:Да, и подальше, пожалуйста, подальше.ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:Часто смотрит на часы.ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:Позарез нужна новая ставка.СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:Просто мудак.
#40
Отправлено 08 мая 2005 - 00:40
-
- Гости
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.Поступите следущим образом:Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлитев какой-нибудь математический журнал!Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлитев журнал по физике!Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлитев журнал по экономике!Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -пошлите в журнал по философии!
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных
