Сообщений в теме: 905

[DemiurG]

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника".Один хакер – другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...Не мое, но очень понравилось: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruseswww. уаhоо. еu Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"Какая pазница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает: - У вас есть спирали для чайников? Продавец: - Спирали? Для... чайников??? Это вам в аптеку надо.Что вы знаете о компьютерных женщинах Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушьЮзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"... У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование..."Я люблю тебя", — говорят русские. "I love you", — говорят англичане. "Je aimer tu", — говорят французы. И только китайцы молча делают своё делоПосреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. - Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант. - Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон. - Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат! - Но сэр, - попытался возразить капрал. - Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал? - Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей! Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикет ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин!Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца: - Тату, а як буде по-росiйському "шабля"? - "Тихо, девочка". Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом: -Отпусти, я три желания тебе исполню. ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень. -НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙГрузин - это профессия, хохол - это степень жадности, еврей - это образ жизни, чукча - это диагноз, а русский - это судьба...Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат: - Э-эй, почему не стреляете? С другого отвечают: - Неможем, ядро у вас! И построил Ной ковчег, И собрал каждой твари по паре, И плыли они сорок дней и ночей, И на сорок первый день увидел Ной горы, И привел он ковчег к горе, И побежали им на встречу люди с криками: -Гиви,Гиви,смотри-цирк приехалВ английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (peace duke)

[TimOn]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!Жена:- Вась покорми кота!!!Муж:- Он сыт.Жена:- Ну как поссыт покорми

[DemiurG]

В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны... Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто-голый! Женщина в истерике: "Ааа-а, яйца забыла купить!"

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад,смотрит!"

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $.
Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.
- Дорогой мать умерла.
Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную,
Запирает дверь и включает на всю катушку кран.
Жена стучит в дверь и кричит:
- Дорогой! Дорого! ...
А муж шопотом:
- Во попёрло! Во попёрло!

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно......

Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

-Ваше имя???
-Петр Сергеевич
-Год рождения???
-1974-й
-Семейное положение???
-Невыносимое!!!

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его
конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.

Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком,и теперь он не колобок а рогалик

Встретились два друга. Один спрашивает:
- Как живешь?
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: "ну, все - попал"
девушка: "ну, все - только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"

---

Добавлено позже: (24.6.2007, 2:27):
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи

Салон мобильной связи. Час пик. Клиенты приобретают пагеры и
мобилы. Некий господин, по виду явно "новый русский", тряся в руках
мобилу, вопрошает девушку-продавщицу:
- А сколько у него мелодий?
Та ответствует, не помню точно цифру, ну скажем 32.
- А послушать можно?
Девушка ему начинает объяснять, что батарея у аппарата не заряжена и
поэтому сделать этого нельзя. И тут НР выдает фразу, от которой все
посетители салона упали под столы и начали биться в страшных судорогах:
- А ты напой...

[Он же]

Обкуренный наркоман грызет семечки. Из рук на пол случайно падает одна семечка. Наркоман недоуменно смотрит на нее и выдавливает: - Вернись... Я сказал, вернись.... Потом высыпает на пол остальные семечки и приказывает: - Приведите мне её...

[аврора]

думали думали ученые как обозначать частоту, так и обозначили Hz :D

от твоих приколов с ума можно сойти!суперр

[CHIDORI]

Чем отличается комар от блондинки?????А тем, что когда комар сосет его не надо гладить по голове!!!

[DemiurG]

Чем отличается комар от блондинки?????А тем, что когда комар сосет его не надо гладить по голове!!!

НЕ, тем, что если комара стукнешь - то он перестает сосать...

[Muck]

krywna, зачот!!!

[Nervniy]

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе9. ты склоняешь голову на бок, чтобыулыбнуться: - )10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нетА СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям

хахаха долго смеялся,жжош

[DemiurG]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенноУмерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы.Два хирурга перед операцией: - Ну что, опять с наркозом? - Скучно...- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он, что, музыкант? - Да нет, хирургБлин, я свою девшку прокормить не могу! - Так пропей...Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" -К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатсяПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секундЗаходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I just looking around...У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!- Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство

[Guru]

"ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА"...ржунимагу...

[Xenomorph]

Рецепт "Бутерброд Админский"Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.Врач сердится на медсестру:- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!В школе урок по правилам дорожного движения.- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.- А руки-то для чего поднимать?- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

[Xenomorph]

Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”- Это она от зависти.- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...- И что? - Забрал пальто в раздевалке и съебался!Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.Обратился мужик в милицию:- У меня пропала жена.- Будем искать. Дайте описание своей жены.Мужик на секунду задумался:- С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.Звонок в дверь:- Я собираю пожертвования на местный бассейн.- Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер.

[Nerv]

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!- Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить,я всегда заглядываю в замочную скважину.Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:- Что случилось с твоим псом?- Да вот, тещу укусил.- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку отбешенства...- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?- Боже мой...- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

[Mazarin]

Приходит мужик (М) к врачу (В): - Доктор, я могу ходить по потолку.(В) - Покажите.(М) - Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.(В, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача.Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.(М) - Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

[FRUKTA]

Что мамы кричат в форточку:-Вася домой,ремень стынет!-Ваня!Иди домой!Мультики на DVD начались!-Коляяяяяяяя!Бизнес-ланч готов!Заканчивай с работой....-А ну отойди от машины,гадёныш!!!И не надо на меня жезлом махать!!!-Юрочка!Ну-ка укуси дяденьку...с автоэвакуатора!-Константин Борисович!Хватит уже с гаража прыгать!Иди домой,пенсию принесли!-Маша перестань кидать камни в лужу!Пусть папа поспит.Он на работе устал!-Саша,домой,к ноге!-Веня!Соседи спрашивают, ты по чём их квартиру продал!?-Фредди!!!Немедленно верни голову мальчику!!!-Коля!Ты труп!-Эй мальчик!Как тебя зовут?...Сева?...Сева, немедленно домой!!!-Вова!Бегом домой!Я в форточке застряла!!! **************************Фразы для девушек на курорте:- Хотите угадаем как вас зовут???Вот вас наверное...все косоглазым зовут, а вас - лопоухим шибздиком....Угадали?- Я не могу:жду парня из плавания.Он в море на банане ушёл!А я верная...наверное...- Вы не мужЫк моей мечты!!!!- Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!!!- Нет!...Нет,я сказала!!!...Вы что по-русски не понимаете?!Если я сказала нет - значит нет...Ну,если только бокал...Бокал,я сказала!...А не рюмку!!!- Давайте так: если больше никто не подойтёт то...подходите :)(очень свирепо) - Вы мне по темпераменту не подходите!!!!!!!- Я что похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так...без денег?...- Мужчина, вы хотя бы мыску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь...а плавки надевали...- Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились...- Спасибо,у меня уже есть фотография с одним верблюдом.- Не мешай мне мальчик...я тут мужиков пасу!- Следующий!!!- Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!- Возвращайтесь на пальму,молодой человек! *********************************Интимное свидание:Молодой человек уговаривает девушку:- Ну пожалуйста!Ну один раз...- Нет.Не могу...мы ещё так мало знакомы...- Ну я тебя очень прошу...- Давай в следующий раз...- Я больше не могу терпеть...- Ну ладно...Давай один раз!Только никому не говори!- Ну-у...тогда не надо... *********************************- Саша ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Дима, а ты мне квартиру подарил,чтобы со мной переспать?- Да.- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Что-то я с зефиром облажалась... *********************************- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?- Много, сударь...четыре.- Ууууу...- Нет!Это не все!Я вспомнил ещё один случай.Пятьдесят шесть!!! *********************************Стою,курю на балконе,горит красный свет на светофоре на Каховке.Подъезжает пара машин: одна из них семёрка, вся в обвесе, рядом вроде десятка и через пару машин от них (примерно) стоит машина инспекторов ГИБДД.Загорается зелёный свет...свист резины у семёрки...и голос инспектора ГИБДД в рупор (цитирую) : "И вот автомобиль ВАЗ-2107 вырывается вперёд,обходит одного, второго,третьего,прижимается к обочине и ДОСТАЁТ ДОКУМЕНТЫ!"

[Светик]

- У моей девушки маленькая грудь.- Закон жизни.- В 12 лет это нормально.- Закон Фостерс.

[S17enCE]

...Я снова с вами;)!Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:- Звание, фамилия?- Рядовой Петров- Сколько человек в роте?- 75- Сколько человек в батальоне?- 250- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!Раздаётся выстрел... Солдат:- Ты посмотри какая сволочь!Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток Corpse>: вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите:Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. : Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.Представляю каково проктологам.Не у меня...Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.Папа:- Сынок, что случилось?- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....деток мало, а елка большая.....Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!Правда жизни, хех) На Смотровой спортбайкер подходит к чепперистам и говорит: - А че вы чепперисты все такие важные и пафосные, никогда с нами спортбайкерами не здороваетесь ?Чепперисты ему: - А хрена нам с вами спортбайкерами здороваться? ,вы каждый год новые.....

[Chesz]

Несколько цитат с рунета:Маринка: лицемерие это... гвооришь одно а думаешь другое...RebeL: если я говорю "восемь", а думаю "ыыы" это лицемерие?Держали осаду в городеЗастукал боссДумал уволят, но босс показал своего персаWizards WorldИграй бесплатноp1: Сортир похож на кусок памяти.p2: Что, такой же засранный?p1: Нет :) Помечен, как занятый, а на самом деле свободен.Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?Crazy: Ага. Я не пробиваемая.Bain: O_ОCrazy: Пошляк. Я о принципах!!!Bain: непробиваемая в принципе?? )))