Сообщений в теме: 905

[S17enCE]

Высоко в горах пионеры на экскурсии. Видят - бодрый старик с палочкой баранов пасет: -Дедушка, сколько же вам лет?- Сто двадцать восэм...- Курите, пьете?- Канешна, а то я так никогда нэ помру...- Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якоpь всплыл! - Хммм... Сквеpная пpимета...Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.Сын с серьезным видом:— бл***ь! Да, папа?Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?- По-по-понял...Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик:- Раз!Мужик встаёт и, отряхиваясь:- Погоди мальчик, не считай - это снова я...Начинаем утреннюю поверку: Иванов - здесь! Петров - здесь! Сидоров - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

[SON]

Папа не бросил пить,не бросил курить и тебя,сынок,папа не бросит.(Пятигорск)-Папа,а кто президент России?-Ну что ты сынок,стыдно не знать!-папа,что с тобой?-Стыдно...(Пятигорск)Тигр-это всё таки штрихкот.

[S17enCE]

К вопросу о блондинках...Дочь обращается к матери:- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют: -балванка?- Не балванка, а блондинка! Запомни это, а лучше запиши!ну и немного русского тупизма)Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. -Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? -Да. -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?Не смешной, но довольно забавный и жизненый...Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"и вот этот тоже меня порадовал;)!Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем..

[Phantom]

виды студентов на эгзаминах))TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает. DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит. BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой. GORE METAL Заваливается в аудиторию, тра***т преподшу, после чего убивает ее, тра***т еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и тра***т ее еще раз. DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп тра***т все присутствующие.PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки. GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый. GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию. INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны. !GOTHIC METAL! Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен. PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в г*вно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать. RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его. RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно. RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин. TECHNO Студент не приходит. DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов. HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво. ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходитALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, тра***т вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция. EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.GROOVE Студент приходит и начинает всех тра***ть. POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит тра***ться с деканом. RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит. NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами. SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет....должно быть придумали скейтеры....

[SON]

Самое жестокое это про Готику

[WhiskaS]

Открылась в городе новая клиника,где женщинам обещали с помощью новых чюдо-препаратов забеременеть и самой проконтролировать какой будет ребенок. Приходит туда женщина. Доктор спрашивает -Ну,каво бы вам хотелось? Мальчика,девочку?-Мальчика!Доктор наливает какую-то жидкость в сосуд-Блондин,брюнет?-Мм…пожалуй,блондин!Доктор,выбирая пробирки бормочет «таак…рыжий,брюнет..а вот! Блондин…»-наливает жидкость в сосуд.-Внешность?-Как у Бреда Пита!Доктор выбирая пробирки «таак…Арнольд Шварцнегер,..Леонардо Дикаприо…Джонни Дэп..а,вот! Бред Пит….»-наливает жидкость-А какими талантами штобы обладал?-Чтоб был гением как Пушкин!Доктор снова перебирает растворы «Лермонтов…..Менделеев…..Ньютон…ах вот он,Пушкин»-наливает. Смешивает все ети жидкости и дает женщине-Пейте.Она выпивая моментально падает. Доктор,расстёгивая ширинку:-Бред Питт,Бред Питт….как получица так и получица.»

[S17enCE]

Простите если повторяюсь..ну очень понравился сей анекдот, прям жизненный;)!Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:- Жена, уезжаю в командировку на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...

[Angel]

Форум провайдера:А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?B:Завтра придут монтажники и перепротянутС:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?B:Услуг подобного рода не предоставляем...bash©

[KaRameLKA]

хихи,про Виталика классный анекдот http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/laugh.gif http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/sad.gif http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/sad.gif

[SOLMUNA]

Меня порадовало, как студенты экзамены сдают))))

[Mazarin]

Пятилетняя дочка спрашивает у папы:- Папа, что такое секс?Папа пытается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом:- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/dry.gif

[Killer]

Не очень смешно,зато почти правда.... Африка.Поселение голодающих негров.Прилетает вертолет,оттуда вылезает Дед Мороз.Его сразу окружает толпа детишек.Он им говорит: - Дети, вы знаете ,кто я? -Ты Дед Мороз? -А что у меня в мешке? -Подарки,подарки! -Правильно,но получат их только те дети,кто хорошо кушал!

[Граф Клеветник]

хоккуТри самурая на зимнем ветру Саке распивают холодным Лучше б мы взяли портвейна... Подобен лучу самурайский клинок- И тот затупился Проклятая килька в томате!! Безжалостна глубь океана Но твари, скользящие в ней Хороши к жигулевскому пиву В роще бамбука Вспомню родной Мухосранск Горько заплачу... Редки сугробы в предместьях Киото Но всё же не так, как саке из картошки Мордой в сугробе лежу... Зонтик ажурный от солнца - Все, что на мне из одежды После похода в пивную... Велик Император Но столько портвейна Как я, он, пожалуй, не выпьет... Всем хороши самурайские жены: Прекрасны, как Аматэраcу Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно... Да, нелегка самурайская жизнь Но делать себе харакири Обидно, поевши пельменей... Соевым соусом морду намажу Сяду в кусты у дороги Чем я не нинзя?

[neko_tjan]

Как же ты меня порадовал , друг мой !! http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/dry.gif День был не из легких - а тут такое - ... http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/blink.gif Класс!!

[S17enCE]

В первую брачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"- Папа, знакомься, это Света.- Отлично! А ты кто?Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему испрашивает, в чем дело.- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.Всхлипывая, старичок говорит:- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит моюлюбимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мнеотличнейший миньет.А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночьтрахаемся...Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человекобнял его за плечи и говорит:- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только чторассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,почему вы плачете?Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:- Я забыл, где я живу...09 октября 2000- Сколько у нас пива на складе?- Не знаю я.- Hу примерно?- Да сказал же: не знаю!- Hу, хоть грубо скажи...- Да х$й его знает!не анекдот, но тоже забавное изречение...Если принять за аксиому, что дороги Москвы - это сплошная жопа, то мотоциклисты - это очень настырные сперматозоиды.Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!- А чего ты разорался?- Я разорался? Ах ты козел!И раз подзатыльник!Другой сын вступает:- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешьда еще бьешь? Ты же просто как тиран.- Я тиран? Ах ты сволочь!И ему раз-раз по ушам.Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.Отец:- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,чего тебе бояться?- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такоймудак...Встречаються две бабки! одна другой:-прикинь я матом перестала ругаться!-а я богу молиться!-Пиздишь!-Да вот тебе крест!Желудок у котенка меньше наперстка, поэтому те два литра молока, которые он випивает за час, находятся у него в желудке под давлением в двести тысяч атмосфер, что в сто раз больше чем В ЦЕНТРЕ ЯДЕРНОГО ВЗРЫВА- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?- О, Женя привет, сгоняй за пивом!- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?- Варь!- Фев...?- Раль.- Ну, давай сама!..- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[Mazarin]

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?

SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет

[Mazarin]

Жизненный анекдот, кто сталкивался с такими уборщицами на работе, тот пойметИдет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилойуборщицы.Судья:- Потерпевшая, расскажите как все произошло.Уборщица:- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришлавымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этотнаглец подкрался сзади и... овладел мной.Судья:- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?Уборщица:- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!

[Кеша]

С этим не сталкивалась,но анекдот неплохой!)))

[kanrinka]

смешно :rolleyes:

[DuBaS]

кароче ситуация такая:Тюрьма, сидят русский и хохол! и у каждого чтота поесть есть, у русского хлеб, у хохола салорусский говорит: давай в картыхохол: карт то нет, как же мы . . .русский: давай вот я хлебом а ты саломну договорились, нарезали начали!хохол-сало, русский козырной хлеб,хохол сало,русский козырной хлеб,хохол сало, русский козырной хлем!ну у хохла ничо не осталось кроме как большого куска сала, хохол КОЗЫРНОЕ САЛО!!!Русский---БЛ. БИТЬ НЕЧЕМ,ГРЕБУ http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/smile.gif надеюсь ктонить улыбнулся :rolleyes:

Сообщение отредактировал DuBaS: 19 октября 2007 - 16:30