Сообщений в теме: 905

[Chemical Crew]

кароче ситуация такая:Тюрьма, сидят русский и хохол! и у каждого чтота поесть есть, у русского хлеб, у хохола салорусский говорит: давай в картыхохол: карт то нет, как же мы . . .русский: давай вот я хлебом а ты саломну договорились, нарезали начали!хохол-сало, русский козырной хлеб,хохол сало,русский козырной хлеб,хохол сало, русский козырной хлем!ну у хохла ничо не осталось кроме как большого куска сала, хохол КОЗЫРНОЕ САЛО!!!Русский---БЛ. БИТЬ НЕЧЕМ,ГРЕБУ http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/smile.gif надеюсь ктонить улыбнулся :rolleyes:

Улыбнуло:)и даже немного посмеялся!!

[DuBaS]

Улыбнуло:)и даже немного посмеялся!!

спасибо, а я когда мне рассказали ссал кипятком почемуто:)))

[Chemical Crew]

спасибо, а я когда мне рассказали ссал кипятком почемуто:)))

Когда рассказывают это одно,а читать совсем другое!

[DuBaS]

Когда рассказывают это одно,а читать совсем другое!

да кстати, солидарен:)))

[Mazarin]

Медосмотр в военкомате.Врач: - Наклоняйся.Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.Врач: - РУКАМИ!!!!!

[PETPO]

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:- Привет, дружище! Куда идешь?Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.- О! А зачем лыжи взял?_______________________________________-Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн!Час играет: - Блинннн! Блинннн!Два играет: - Блинннн! Блинннн!Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!_______________________________________-Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову. :rolleyes: _______________________________________-

[CrazyAlien]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.Дьявол:- А тут у нас дом бичевания.Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:- А это кого так?- Спамеров.Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, ноги от коренных зубов... Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:- Тук-тук-тук!!!Блондинка встрепенулась:- Ой, кто там?- Червяк-мозгоед!!!- А что ты там делаешь?- Голодаю...

[Кеша]

Про зоопарк больше понравилось :rolleyes:

[S17enCE]

Старый анекдот, знаю..но он опять мне в глаза попался...не удержался, сюда пихнул!Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.- Слышь, Мань! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты шо! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!- Да я ж наебнусь!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тотсильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят трибабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........Медленный, чувственный танец.Она (прижимаясь к партнеру, страстно):- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?Он (заглядывая в декольте, осторожно):- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?Она (в кокетливом ужасе):- Да что вы такое говорите? Конечно нет!Он:- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

[beldimka]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь?-- Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы?- Да, батюшка, все живы.- Братья, сестры?Нормально все?-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.Тут девица осмелела и говорит:- А можно Вам вопрос задать?-- Задавай, коли не боишься.- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

[Chesz]

Совет дня: участливо, с видом знатока отозвавшись на просьбу подруги посмотреть, почему у нее не работает интернет, ДО того как вы начнете пинговать и трасертить провайдера, лезть перенастраивать впн, локалку, просматривать логи файрвола, отключать его, переустанавливать, просматривать политику безопасности, переустанавливать пару-тройку разных браузеров, ДО проверки всей системы антивирусам, утилитами, и переустановки системы ПРОВЕРЬТЕ БАЛАНС НА ЕЕ СЧЕТУ!

[DiSkordia]

в Магазине.-Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?-Потому что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нем с комфортом размещаются 4 мужика

[Satella]

[quote name='S17enCE' date='15.11.2007, 2:19' post='111747']
Старый анекдот, знаю..но он опять мне в глаза попался...не удержался, сюда пихнул!
...

Порадавали оба анекдота http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/smile.gif

[S17enCE]

...и еще совсем немного приятного "старья")Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!- А чего ты разорался?- Я разорался? Ах ты козел!И раз подзатыльник!Другой сын вступает:- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.- Я тиран? Ах ты сволочь!И ему раз-раз по ушам.Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.Отец:- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...Мужик приходит в публичный дом и говорит:- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?А колобок ему (возмущенно):- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!Мужик (продолжая его вертеть):- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.Встречаются в бане два члена.Один другому:- Как поживаешь?- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?- Пробoвал. Чуть не съели!

[Кеша]

Ухаха,смеялась долго!!!!! :megalol:

[Nervniy]

В очереди стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабка: -Девушка,ты последняя? -Я не девушка! -Дура,нашла чем хвастаться! Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате. Каpлсон залетел и ждал малыша.

[Светик]

до свадьбы:он:я не мог этого дождаться.она:может мне уйти?он:что ты?даже не думайона:а ты меня будешь любить?он:буду.она:бить будешь?он:что ты такое говоришь?она:у нас будут дети?он:конечно.она:ты мне изменял?он:нет.она:могу тебе верить.после свадьбы читать снизу вверх.

Сообщение отредактировал Светик: 02 декабря 2007 - 12:46

[Killer]

до свадьбы:он:я не мог этого дождаться.она:может мне уйти?он:что ты?даже не думайона:а ты меня будешь любить?он:буду.она:бить будешь?он:что ты такое говоришь?она:у нас будут дети?он:конечно.она:ты мне изменял?он:нет.она:могу тебе верить.после свадьбы читать сверху вниз.

Может все-таки Снизу Вверх после свадьбы читать :poster_offtopic:

[Светик]

Может все-таки Снизу Вверх после свадьбы читать :poster_offtopic:

именно так. исправила

[ChP]

Внук просит деда-партизана:- Дедуль, расскажи, как ты с немцами воевал.- Сижу, значит, в кустах...- Немецкий патруль ждёшь?- Ну... одно другому не мешает.

Сообщение отредактировал ChP: 02 декабря 2007 - 15:56