Сообщений в теме: 905

[Kevis]

Хохол поймал Золотую Рыбку. - Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго! Проходит час - прискакала орда. - Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго! Орда развернулась и ускакала. Проходит час. - Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго! Проходит час - прискакала орда. - Ну плыви уж, рыбка! - А зачем тебе на родине - иго? - Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.На автобусной остановке стоят трое. Первый - в туфлях и легком пальто, второй - в теплых ботинках и зимнем пальто, третий - в тулупе, на ногах - валенки. Первый: - Ну и морозец! Градусов 40, наверное... Второй: - Сорок не сорок, а 25 будет. Третий: - Да ладно вам, не больше 10 градусов!В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Так ведь шуршит!

[Azarmat]

Приходит бабушка к доктору:Б: доктор помогите я когда еду в автобусе перну и не слышу этого вообще!Д:так бабуся вот таблетки они помогут вам...Б:и что я стану лучше слышать ?Д:что вы просто вы станите громче пердеть!В роду Кукушкиных было три покаления гинекологов...Ни как не могли наглядетьсяПаручик ржевский мне говорили , что вы были в молодостичленом суда?Ах молодость членом суда членом тудаДрожащими руками размер не показываютМама я хочу в туалет М: а ты уроки сделал?Новый тариф от Beeline " Голубые вечера ":звонки другу посли 7 вечера в два раза дешевлеДед мороз выходи!!!Кричали пританцовывая дети у туалета http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/blush.gif

[PsYcHeDeLiC]

Муж с женой решили занятся сексом. Муж кричит, сынок принеси воды попить, тишина.Занялись сексом, вдруг голос с темноты и долго я тут стоять буду?

[Kevis]

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на ...! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница: - Ну ка выйди и зайди заново. Вовочка: - Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ? - Непонял. :-& - Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!? - Нет, А бывает такая машина только наоборот? - Да! Вовочка это твоя мама! Вовочка приходит к маме и говорит : - Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда Мама : - На Боре нельзя ! - Но мама, я люблю его - На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !! - Но мама, почему ? - Но ведь Боря еврей !!! Училка объясняет многосложные слова третьему классу: - Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс, но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов... Кто может привести пример? Вовочка тянет руку... Учительница, с улыбкой: - Хорошо, Вовочка, твой пример! Вовочка, гордо: - Автоэротизм! Училка с удивлЈнным одобрением: - Молодец, Вовочка, хороший пример... прямо во рту не помещается! Вовочка, с досадой: - Но..., Марьванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!!!Проходят Вовочка с мамой мимо зоомагазина Вовочка: - Мама купи мне аквариумных рыбок. Мама: - Отстань Вовочка, у тебя еще хомячек не сдох.Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была???!!!!!...... - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!! http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/blush.gif http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/smile.gif http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/smile.gif

[Nemiroff]

Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?- Думает, что её фотографируют!- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. - Что делает блондинка в постели рано утром?- Мешает.- Что такое блондинка под душем?- Чистая глупость.- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?- Снимает седло.В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосомРазница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются

[Benjamin]

Мыкола! Почему твой младшенький, Петро, так быстро растёт? Ты его каждый день за уши тащишь? - За уши нет. Hо монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю.Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой!В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинига, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, педиков, разберет...Вовочка спрашивает у папы: - папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

[S17enCE]

Порылся тут в инете..Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или шестью, точно не помню. - Не так уж и много... - Да, что-то выходные не задались.В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: - Вовочка, ты что рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щ-щ-щас узнают...У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.- Итак, мы в прямом эфире! У нас звоночек... - Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: - Hе дети, а камни какие-то!

Сообщение отредактировал S17enCE: 26 января 2008 - 19:23

[XENON]

Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы... - Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь. В бане все равны. Начальство моется в сауне. Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

[S17enCE]

Так будет точнее..Вот наткнулся!Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"не мое, но не поделиться не мог..Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвохПереполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?Доктор, что-то у меня появилась слабость потенции.- А какова ваша сексуальная жизнь?- Утром ебу жену, это для меня свято, по дороге на службу заглядываю к соседке, в кабинете трахаю секретаршу, в обед — официантку, после работы провожаю сотрудницу, а вечером с женой, это для меня свято!- Дорогой, так у вас переутомление от излишеств!Слава Богу, а я думал, что это от онанизма.так, пару чужих мыслей:Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.Прааа Баландинак:Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останетсяВ экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:- Какая самая высокая гора в мире?Модель: - Э... Орбит...Голос: - Дура, рано еще...ну и чего-нить еще..Приходит мужик к директору цирка. Говорит:- У меня чудесный номер.- В чем же он заключается?- Я играю на контрастах.- А поподробней?- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я -во всем БЕЛОМ...- Почему у бегемота всегда откpыт pот?- Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет.

[luna]

тема называется: САМ ПИШУ -САМ УЛЫБАЮСЬ,

i

Не флудим. Тема называется - Анекдоты. Улыбаются те у кого есть чуство юмора...

Сообщение отредактировал XENON: 26 января 2008 - 19:58

[kanrinka]

прикольные анекдоты....

[frantic]

плохо знать много анекдотовкогда надо - не помнишькогда рассказывают - не смешнопоэтому ничего тут читать не буду

[Савочка]

S17enCE спс посмеялась, выкладывай ещё:)

[Shadow]

норм анекдоты посмеяться можно,когда читаеш тут всегда смешно и многое запоминаеш,вот только когда надо нечего не помниш...

[oxygenka]

бу го га http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/huh.gif

i

Не флудим. Одной ЖК вы уже награждены...

Сообщение отредактировал XENON: 28 января 2008 - 14:16

[LeStata]

уухахахаах http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/huh.gif порадовало)

[Mazarin]

детский садик, мальчик и девочка в песочнице копаются, тут девочка становится в позу рака, чтобы песку копнуть, и как заорет - ой бона-бона!!!! - мальчик: "намана намана!!!!!!!!!!!!" :z_3:

[XENON]

Озарной однако мальчик .. http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/huh.gif , но главное что он понимает что нужно действовать.... http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/huh.gif

[Benjamin]

хххх да мальчик выдает намана!!! http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/huh.gif

[WhiskaS]

детский садик, мальчик и девочка в песочнице копаются, тут девочка становится в позу рака, чтобы песку копнуть, и как заорет - ой бона-бона!!!! - мальчик: "намана намана!!!!!!!!!!!!" :z_3:

плоский юмор какойто. нисмишно. Напишите ченить весёленькое! где там S17enCE? http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/biggrin.gif