Сообщений в теме: 905

[OzimnadiuS]

>Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!>Заранее спасибо.>>Подпись: Юля Зуева.Едут на лансике муж и жена,муж пьяный сидит на пассажирском сиденьи....Проезжают мимо фермы,где в грязи валяются и бегают свиньи.....Ж.-Смотри,твои родственники бегают..М.-Ага,тесть и теща.....

Сообщение отредактировал OzimnadiuS: 06 февраля 2008 - 16:31

[Хулиган]

едит педик на мопеди и вдруг он у него глохнитвзади подъезжает боксёр на мерине боксёр: ну чё давай толканём твоё гамно педик: ага а потом и мопед !

[Nonconformist]

Просто мега боян.

[OzimnadiuS]

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".


Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс....плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..



- Резидент Эвил Рашн Эдишн

[DarkNight]

-А кто пойдёт за пивом?Нео,давай ты?!-А почему я?-Ну ты же избранный!...............................................................Привет,я натс!Привет,я мозг!Привет,а я травка!Именно я заставляю людей разговаривать с батончиками!

[S17enCE]

Опять же не мое...зато честно стыренное!Сёдня в универе препод рассказывал что в недалёком будущем человеку можно будет вживлять разные чипы повышающие его способности. Наверно учёные ставят эксперименты эти над старыми бабками,иначе как объяснить тот факт что бабка нагруженная тяжёлыми сумками и с рюкзаком за спиной в 2ух тулупах зимних лихо продирается сквозь толпу в метро в час пик к свободному месту в вагоне о котором она никак не могла знать? Продравшись к нему она 1ым делом ставит на него сумки и окидывает весь вагон подозрительным взглядом на наличие ей подобных,а в мозгу наверно появляется информация типо: оттоптанных ног-20,задетых пассажиров-15,убитых и раненных-0. Лиш убедившись в отсутствии жертв и себе подобных она садиться. Стопудов это БРМ,(Бабушка Русская Модернезированная)- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да пиздец просто. Подойти боюсь!Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан МаклаудКак США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.Жизненно..Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка: (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! (в недоумении) - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток!Идет мужик по пустыне. Ну как всегда - идет три дня и три ночи уже, язык на плечо - пить хочет аж не может. Тут раз посреди пустыни откуда не возьмись колодец! Тот думает: "Нифига себе дела" Подходит к колодцу, заглядывает, а там темнота - ничего не видать. Он берет камешек, кидает в него... Тишина. Мужик нашел кирпич, кинул... Тишина. Пошел, полазил, откопал где-то шпалу, кой-как притащил и киданул её в колодец... Тишина! Мужик вообще офигел! Поворачивается, смотрит на него коза несется - глаза бешенные, рога выставила. Мужик испугался, еле увернулся - за колодец спрятался, а коза взяла да с разбега в колодец прыгнула. Тут мужик вообще офигел. Чудеса какие-то. Смотрит - идет к нему ещё мужик какой-то. Подходит и говорит: - Слышь, ты не видел - коза моя тут не пробегала?" Он давай впопыхах рассказывать: - Да она только что на меня неслась, дура, чуть не сбила. я еле увернулся, а она, дура, в колодец сиганула! - Хм... Странно... А вроде к шпале была привязана...

[Kopcap]

1)Сидит ворона в яме в которую можна залезть но нельзя вылезти и кричитВ.-Я офигеваю я офигеваю Проходит мимо заяц и спрашиваетЗ.-Ворона что ты делаешь?В.-офигеваю!!!З.-можна с тобой?В.-залазь Сидят вдвоем и кричат так постепенно собрались все звери ворона вылетает из ямы и кричит В.-Я офигеваю как вы отсюда выберетесь!

Сообщение отредактировал XENON: 10 февраля 2008 - 22:43

[S17enCE]

У нового русского отбирают пропуск в бассейн. - За что, блин?! - Чтоб в воду не мочились! - Так все ж мочутся! - Так не с трамплина же!"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_*б_твою_мать...- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!

[OzimnadiuS]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...



Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

8. посмотри на лицо твоего соседа)))






А вот продолжение про Юлю Зуеву

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень
прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах
тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая *ля *уева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева
хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не
напасешься!

[Nervniy]

про самолет улыбнуло жестоко=))))

[XENON]

Я был счастлив!......... Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Грамотный и поучительный юмор =). Одно из немногово что мне понравилось в этой теме...=).

[psyDRUGS]

[Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

а что там?инета нету интересно знать)

[Nemiroff]

у мя почему то пустую страничку показывает

[Benjamin]

OzimnadiuSЧертовски понравилось про презервативы в машине) http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/huh.gif

[luna]

OzimnadiuSЧертовски понравилось про презервативы в машине) http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/huh.gif

+1. Посмеялась от души...

[Nervniy]

в теме про самолет типо открываеца черная страничка,на ней красными буквами написано чето по арабски И БОЛЬШИМИ цифрами идет отсчет вермени назад от 10 секунд=))

[Хулиган]

+1. Посмеялась от души...

мне тоже этот анекдот понравился http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/huh.gif

[DarkNight]

Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: че?Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: еще раз )Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: и еще раз ­Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: :@)Mrak: так видел или нет?Фауст: про обезьянок?Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: и бегемота?!Mrak: блинMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: блин офигеть! ПРО ОБЕЗЬЯНОК!!!!Фауст: И БЕГЕМОТА!!!! ­Mrak: ты еврей?Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: обезьяны - евреи?Mrak: блин ты можешь сказать ДА илиНЕТФауст: неа ­Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ­Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: не поддаюсь на провакацииMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: огласите продолжение анекдота!Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: все что от тебя требуется ответить НЕТMrak: ё маёMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: (&)Фауст: (frog)Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ты - бот?Mrak: не тормозиФауст: ­­)))Mrak: скажи нетMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: хххххххххххаааааааа­аааааааааааааааааааа­аMrak: ну ты чеФауст: ну ты ваще!Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: ГОВОРИ НЕТ, БЛЯ НЕ ВИДЕЛ!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!Mrak: (&)Фауст: а че за сон-то?Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ты видел?Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: Я ВИДЕЛMrak: ТЕРЬ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮФауст: ДАААА????!!!! ­Mrak: БЛИИИИИИИИИИИИНФауст: и че там? я просто не знаю, может я тоже видел и не знаю, что он про обезьянок и бегемота...Фауст: скажу тебе "нет" и получится, что совруMrak: просто скажи нетMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: скажи нет и станет легчеMrak: не беси меняMrak: (&)Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ну ты смотри на него! то он расстраивается, что я с ним не разговариваю, то теперь бесиццо! Разговариваю вот! ­ Скажу "НЕТ", ты мне ответишь че-нть. И фисё. Разойдемся ))Mrak: елка палкаMrak: я закончу сеня анекдот или нет в конце концовMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ваще-та я снов вообще как-то мало вижуMrak: значит не втиделФауст: но про обезьян наверняка что-то было )))Mrak: вот и говори нет Фауст: ххххххааааааааааааа­ааааMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: но бегемота то там небылоMrak: одни абезяныMrak: так что говори нетMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: точно не было бегемота?Mrak: да я бля от куда знаюMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: блин, ведь был же где-то! обезьянки часто живут недалеко от бегемотов...Mrak: е мае, ты рушишь мне мозгMrak: спокойно, я щас задам вопрос, а ты просто скажи "нет" и фсе, хорошоMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ты меня просишь сказать нет?Mrak: даMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: спать пошел чтоль?Mrak: (&)Фауст: Только из дружеских отношений пойду на сделку с совестью и скажу "нет", хоть эти обезьянки уже заебали! Каждую ночь, поочереди с бегемотами ходят и ходят.... ходят и ходят....Mrak: да врешь ты всеMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Mrak: всего три буквыMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: (обезьянкам и бегемотам) Я вас не видел? ОкMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: нет, их тут нетФауст: блинMrak: блинMrak: просто ответь нетMrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: ­Mrak: - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? Фауст: нетMrak: Посмотри. Классный сон!Фауст: хаааааааааааааааааа­ааааааааааааа

!

Мат. ЖК. Пост отредактирован.

Сообщение отредактировал XENON: 21 февраля 2008 - 18:56

[Bumblefoot]

конец немного туповат а в целом смешное есть

[kanrinka]

мне только что такой анекдот рассказали я плакаластоит ежик и орет : -"медвежонок , медвежонок"подходит к нему лошадь и говрит что ты орешь?? кругом так же тихо.. ежик по-прежнему орет.ну лошадь решила дать по балде ежу и промахнулась...и с обрыва полетела...стоит ежик и орет лошадка.. лошадка..=)))