Сообщений в теме: 905

[S17enCE]

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступкину и немного старого доброго..Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец: - Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба. Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах): - Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках. Пpислуга: - А это как? - Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку. - Как, как? Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией: - ..., одно яблочко в гузно и - в печечку. Пpислуга: - Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками... Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек: - ..., одно - в гузно и уточку - в печечку! Пpислуга: - Куда одно яблочко? Интеллигент: - В гузно! Пpислуга: - Куда, куда яблочко? Интеллигент: - Яблоко - в ж@#у!!! Купец пpосыпается: - Яблоко в ж@#у?.. И мне яблок в ж@#у на двести pублей!Подруга жалуется другой: -Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик

[sad_clown]

В свете сложившихся событий наверно этот анегдот будет не смешным, но он будет.***Дома у Егора Летова раздается телефонный звонок, трубку берет жена:- А Егора можно?- Его нет.Через пол часа тот же голос, но с нотками подвыпития:- А Е-егора м-можно?- Его нет.Еще через пол часа тот же голос, но уже сильно выпимши:- А-а-а Его-о-ора мо-о-ожно?- Его нет, а кто его спрашивает?- Да Янка я-а.- Какая Янка?- Да уже никакая.....

[Прохожая]

Чета я не поняла :huh:

[kanrinka]

нормик так последний анекдотик;))

[DemiurG]

http://bash.org.ru/Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.оказывается, Лоло Феррари - это не "бугага красная машина", а порнозвездаБлииин я понял на кого похож Киркоров когда у него зачёсаны волосы назад!!! ЧУБАКААААААKerae тебя в оральном сексе отталкивает именно этот момент?Keraeнеестественность?TassadarTНу да... Я ПРОГРАММИСТ БЛИН И Я ПРИВЫК, ЧТО ЕСЛИ СЛОТ ДЛЯ ВИДЕО КАРТЫ, НЕФИГ В НЕГО ЗВУКОВУХУ ПИХАТЬ...Только русские изобретатели могли назвать установку для получения аморфных сплавов "Кристалл"Грюбочег у нас на кафедре стенд - на стенде фото разбившегося под Донецком Ту-154 (уже после разбития, т.е. рассеянные на площади куски металла), и фото остатков от Ан-140, гробанувшегося в ИсфаханеГрюбочег КАКОМУ ЧЕЛОВЕКУ ПРИШЛО В ГОЛОВУ НАЗВАТЬ ЭТОТ СТЕНД "НАУЧНАЯ РАБОТА СТУДЕНТОВ НАШЕЙ КАФЕДРЫ"???Блин охрана в кинапе жжот. в субботу пришёл туда в хлам пьяный. взял вотке, потом спросил у бармена листок с ручкой и написал "Йа бармен, Йа даю пыво". Через пять минут подошёл охранник и дал листок на котором написано: "Йа охранег, даю люлей". я пацтул ))))женщина-кошка:А еще ему коллега из Америки везет какой-то компутерный девайс всего за пол-цены. И он этому радуется, как мальчишка велосипеду !женщина-кошка:вот уж точно, мужчина от мальчика отличается только размером своих игрушек ))Steel_Cat:Ох уж эти женщины... У вас на уме одни только РАЗМЕРЫ ))))Не размерами, а ЦЕНОЙ игрушек отличается !!! :)))Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачкуSts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов.Kau-chuk: ну помогииии!!!Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с ... наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!!Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?!Sts: блин, отстань!!! иди нафиг с осликом своим и пусть он тебя имеет, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!!Kau-chuk: че ты орёшь...так бы и сказал, что не можешьSts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия

!

Мат. ЖК. Пост отредактирован.

Сообщение отредактировал XENON: 23 февраля 2008 - 02:42

[Journalist]

В свете сложившихся событий наверно этот анегдот будет не смешным, но он будет.***Дома у Егора Летова раздается телефонный звонок, трубку берет жена:- А Егора можно?- Его нет.Через пол часа тот же голос, но с нотками подвыпития:- А Е-егора м-можно?- Его нет.Еще через пол часа тот же голос, но уже сильно выпимши:- А-а-а Его-о-ора мо-о-ожно?- Его нет, а кто его спрашивает?- Да Янка я-а.- Какая Янка?- Да уже никакая.....

ой Рома, отжег.. Ржу уже пол часа.... Грустно конечно....

[PENDEJO]

(не)свежие анеки с автофорумов:Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были? Corvette форум - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч. Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16. VW Passat форум - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) ВАЗ форум - Какой сервис луч... //БАН ПО IP// Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены? Firebird форум - Моя чикса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду! Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м. Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску? Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому? Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge форум - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - Ау! Я тут один что ли на форуме? Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это? Ока форум - А я, лично, обожаю всё обтягивающее! Supra форум - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей. Мазда 3 форум - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[Edelviska]

посмеялась от души :rolleyes:

[SON]

в машинах ничего не понимаю-возможно по этому был что-то не очень

[DarkNight]

1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

[Sid_Vicious]

ухахахаха , сашка жжожь :)

[Asuz]

про машины понравилось... ;))Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч.+1 Зачёт !!!

Сообщение отредактировал Asuz: 11 марта 2008 - 14:12

[XENON]

Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: "Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!" Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

[P@rKur]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:— Подуйте в трубочку!Результат — нулевой. Гаишник:— Как так может быть?Мужик:— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

[Mazarin]

Как быстро и эффектно устроиться на работу:Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести в уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!Эффект будет потрясающий!

[Mazarin]

Что будет, если нефть подорожает до...*200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.300$ - следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи.400$ - Япония хочет войти в состав Курильских островов.500$ - Русский мат становится официальным языком ООН (по просьбе пацанов).600$ - Самый популярный подарок первокласснику - "Мерседес" с водителем.700$ - Церемония вручения "Оскаров" в "Пушкинском" перенесена на сутки в связи с проведением там утренника тюменского детсада N 3.800$ - Ребята из 6-го класса "Б" средней школы N 215 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Судана, в ответ класс "А" купил столько же для Чада. Несмотря на пацифистские уроки, "войнушка" остается любимой игрой детей.900$ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть себе утраченный статус, присоединяет Бразилию, но "в нагрузку" получает Монголию.1000$ - Билл Гейтс бросает "Майкрософт" и устраивается гастарбайтером в московскую новостройку. несмешная версия:200$ - весь рынок авто в сша становится гибридным300$ - весь рынок авто в европе становится био метановым400$ - гибридные авто заменяются полность заряжаемыми500$ - все производители переходят на водородное топливо600$ - потребление нефти падает рекордно химпром использ заменители$700 - страны с нефтяными экономиками повторяют судьбу советского союза конца 80х

[luna]

Резюмируем:На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "блин, опять русские".Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"прошла успешно.Европа вздохнула теперь свободно.Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационномуфонду.Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпионПлющенко. На подпевках был какой-то Билан.Пора начинать третью мировую, пока прет...Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. авсего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.А что это за чудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блин чуть не проиграли!!Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!Медведев нашел мел судьбы

Сообщение отредактировал XENON: 28 мая 2008 - 17:24

[AngelDeath]

отжиг)) +5

[moze91]

ВОт вам свежачёк:Ко дню ВВС. Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, егоэскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!""Смотрите!"И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители невыдерживают: "Первый! Ну?""А я уже сделал!""Что?""Сходил посрал с сигареткой!!"и ещё:КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав: Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.Чемпион Европы по прыжкам с песнями. Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель.Человек года по версии журнала "Мурзилка". Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человекномер полтора в стране. Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,девушка-сон, девушка в руку. Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. Принадавливании поет. Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной засредний палец. Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о леченииплоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо. Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке. Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные иоскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир". Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

[Blondinka]

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.ТАк его, так)))) Классно, посмеялась)