Сообщений в теме: 905

[KiSsLiZa]

хахах мя порадовало http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/bc.gif

[luna]

а ты попробуй почитать. еще больше порадует))

[S17enCE]

Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!- Что, что?- Я говорю: колесо у тебя стучит!- Чего?- Да колесо стучит, говорю!- Говори громче, у меня колесо стучит!- Я беременная.- Какой месяц?- Январь.- Дорогой! Ты молока купил?- Молокаку??! Не пил!Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.Мама собирает сына в поход:- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...- А гвозди?- Ну вот же они, положила!- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик захуярим..

[S17enCE]

Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....

[Koshak]

Объявление по громкой связи в бассейне:``Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь враздевалку - вы забыли его надеть``.Находящаяся у власти партия коррумпированных чиновников полностьюподдержала меры Президента по борьбе с коррупцией.Одна женщина жалуется своей подруге:- Муж достал... Ночью храпит как завадной, когда пьяный. Я уже несколько ночей выспаться не могу. И что-бы я ни пробовала, ничего не помогает.Подруга ей советует:- А ты делай как я. Когда мой храпит, я ему на хрен бантик завязываю, он и перестает храпеть.Ночью у женщины опять муж спит в ломоть пьяный и храпит, онаакуратненько завязала ему баньтик на интимном месте. Вдруг муж перестаетхрапеть. Она радостная укладывается спать, как вдруг раздается храпсобаки. Она подумала, что если на мужа подействовало, значит и на собакесработает. Завязала бантик и собаке. Та тоже перестает храпеть.На утро просыпается муж с большого бадуна, идет в туалет и вдруг видит усебя на хрену бантик. Он изумлено поворачивается на своего кабеля, утого таже самая картина. Он подумал, подумал и сказал собаке:- Не знаю, где мы с тобой вчера были, но мне кажется, мы заняли первое место.

[XENON]

У нового pyсского спpашивают:- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.В шестисотый Мерседес въезжает БеЛАЗ... Из Мерседеса никто не выходит...Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"- Ну, теперь - девочку...Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

[Mazarin]

актуальный и жизненный:Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

[Prorok]

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Сообщение отредактировал Prorok: 02 октября 2008 - 17:16

[Mazarin]

Актуальный и жизненный анекдот:В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

[B0ng]

ойна в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.*********1. Свадьба без водки — веревка без мыла. 2. А мне родители сказали: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь отдыхать за границу! Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо “Ока”... 3. — Ты что, ни разу налево не ходил? — Почему? Ходил! — Ну и как? — Как? Как?! Коня потерял! 4. Вчера Бога по телевизору видел… Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает… 5. Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него: — Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! — Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой

[S17enCE]

Если бы Бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти....о переводе стрелок): Саратовские проститутки, забыв перевести часы,

проебали&#91

целый час.

!

Мат. ЖК.

[Sid_Vicious]

ахахаха, про проституток убило )))))))))))

[forewer]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[S17enCE]

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок- Кто такая теща? - Мать ее...- Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун...

[KappuMan]

Приходит парень в паспортный стол- МНе бы данные свои поменять..- а какие у вас данные ?- Я Вася Гавно , Но мне имя ВИталька нравится

[Manowar]

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась проволокаУмирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: - Кладите больше заварки!

[Люрами]

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! ***Мальчик написал Деду Морозу: ""Пришли мне, пожалуйста, братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет проблем. Пришли мне свою маму"". ***Игумен - новопостриженному монашку: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский! ***Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.***- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии Прииск Счастливый штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.***Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.

[Sleepy]

:huh:

!

IV.5. постинг, состоящий только из смайликов или отражающий только эмоции.ЖК

Сообщение отредактировал XENON: 03 февраля 2009 - 22:42

[S17enCE]

Если бы советские инженеры изобрели CD проигрыватель, то диск вращался бы обязательно при помощи пасика.Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисоватьЧудеса логики! Украина обвинила Россию в воровстве украинского газа. Правительство России в ступоре...

[Nervniy]

олько русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисоватьжоская правда=))))