Сообщений в теме: 905

[S17enCE]

Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо "наложила"!!!

[S17enCE]

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

[S17enCE]

Дорога, тротуар, кусты...Господину приспичило. Нырнул в кусты, штаны снял, присел по нужде.Мимо едут сани. Ямщик - пьян вдребезги. Ему приспичило по малой нужде и в аккурат напротив того места, где уже сидит в кустах господин. Ямщик сани остановил, вожжи кинул, с облучка спрыгнул и нужду справил. Господин сидит, наблюдает заодно за ямщиком...Тот на сани влез, кричит:"Ннноооооо!"Лошадь тыр-пыр, а сани не едут.Ямщик к лошади подходит, берёт её под уздцы, опять кричит:"Нннооо, пшла!!!" Сани не едут.Господин из кустов говорит:- Вожжи отцепи, за кусты зацепились.Ямщик на кулак плюёт, размахивается и ка-а-а-ак даст лошади в морду!:- Ты у меня "поговори и ещё, блин  (мат)" !!!

[kIsSkA]

ахахахах :rolleyes:

!

IV.5. Флуд - многократный постинг одинаковых сообщений в разные форумы, 2 и более поста подряд; Off-Top - сообщения "не в тему"; постинг, состоящий только из смайликов или отражающий только эмоции, с целью вывести тему на первую страницу, и прочий спам.

Сообщение отредактировал Angel: 22 февраля 2009 - 13:17

[Он же]

1. В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...2. Кто из нас не мечтал убить разом двух зайцев? А билетный контролер Волков за это сел...3. Встречаются два друга.— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?— Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.4. — Как сказался кризис на общении россиян?— Раньше при знакомстве спрашивали: “Ты где работаешь?” Скоро будут спрашивать: “Ты где работал?”5. У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

[Nervniy]

Внутренний голос: Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос. На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос. Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в казино "Подкова". Он пошел в казино "Подкова". Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)". Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP. Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы. Голос сказал: "Иди в all-in". Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило. На флоп выпали 8 9 10 червей. Голос сделал паузу и сказал: "fuck"* * * * *Проиграл жену: После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер". Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.* * * * *Леприкон: Один парень постоянно играл в покер. Однажды он сидел за столом 10/20$, имея стек лишь 300$. Неожиданно под столом он заметил маленького зеленого человечка. "Бросай играть в покер прямо сейчас и я дам тебя горшок золота на миллион долларов" - сказал леприкон. Парень ответил: "Нет, давай сразу половину".* * * * *Невеста - жениху: Она: "Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться". Парень: "Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай".* * * * *Покер Таро: - Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал 'Full House' и четыре человека умерло.* * * * *Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......* * * * *Парень девушке говорит перед свадьбой: - Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: - Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.* * * * *В один день Волк, Лиса и Медведь сели играть в покер. Медведь говорит:"Я вас предупреждаю. Если хоть один, я повторяю хоть один попытается обмануть нас, тот сразу получит по морде, по этой рыжей, хитрой и нахальной морде!"* * * * *Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину: - Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе... - Так, мужики, все, это последняя игра!* * * * *Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!* * * * *- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.* * * * *Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.* * * * *Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 туза.* * * * *Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.- Ой, какой умный песик!- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.* * * * *- Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.* * * * *Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. - Здравствуйте, Софочка! - Здравствуй, Изя!!! - Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. - Да шоб он сдох!! - Таки уже...* * * * *Два джентльмена встречаются на палубе корабля:- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:- Да, восьмерки пик.

[S17enCE]

- Хм... "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый... пойдём?- Дать убийственную рецензий из 3-х слов?- Ну- Композитор - Аркадий Укупник

[S17enCE]

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

[Marygold]

- А у меня кошка необычная.- И чего в ней такого, необычного?- Вот, посмотри фотографии.- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?- Кошка фотографировала!

[S17enCE]

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

[S17enCE]

- Слушай, я щас понял что пользуюсь системой счета некоторых африканских аборигенов.- В каком смысле?- Когда сигарету достаешь, машинально смотришь сколько в пачке штук осталось, так?- Да)- Так вот, я заметил, что мы обычно при этом считаем так: одна, две, три, ну может штук до пяти, остальное "много".

[S17enCE]

Ох уж эта Россия...Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.Экзамен в сельскохозяйственном:- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?- Ну, плохие погодные условия..- А что-нибудь посвежей?- Ну, забыли посадить.- Привет! Какая классная кофточка!- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!- Да не волнуйся ты, вырастут!!

[S17enCE]

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!Ответ последовал мгновенно:- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

[S17enCE]

Лежат в кровати муж и жена. Жена - милый, только не в меня. Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва

Сообщение отредактировал S17enCE: 13 мая 2009 - 10:44

[forewer]

Модераторы,если чё,отмодерируйте:

[Gus]

http://www.anekdots.ru/самый ржачный набор анекдотов с рунета

[S17enCE]

Объявление на нудистском пляже:- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!не мое, но все же..Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

[S17enCE]

В России объясняют любовь к водке суровым климатом.Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

[S17enCE]

опять же не мое..Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит- Я тоже купаться хочу!Супруга отвечает.- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.Дочка.- У нас что, водки нет?

[S17enCE]

НЕ смешно, зато про жизнь: Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы.Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды.А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?ну и дальше Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:- А откуда вы знаете?- Бороду видать.