Сообщений в теме: 905

[S17enCE]

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:- А давайте посчитаем сколько нас тут!Раздаётся сонный голос мужика:- Спасатели посчитают...Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:- Поймаешь - отп?зди суку!Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[S17enCE]

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

[S17enCE]

Пожар в Техасе, в школе:- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.- Ок.*через несколько минут*- Ты что негров не ловишь?- А, .лять ... я думал ты горелых кидаешь!

[S17enCE]

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.- дети, какого цвета этот круг?- черный! - почти в истерике.- молодец, красный.---------- а какого цвета этот квадрат?- черный!!!!!!!!! - плачет.- правильно, дети, синий!

[AlexK]

Чукчу забрали в армию, в десантные войска.Первый прыжок... раскрылся парашют..летит... Вдруг видит, снизу летит навстречу солдат. Поравнялись, видит - тоже чукча. Спрашивает:- Чукча?- Чукча!-Десанта?- Не, сапёра!

[S17enCE]

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

[S17enCE]

Может и не очень смешно, но очень жизненно..Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет.....и !после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

[S17enCE]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[S17enCE]

еще немного "нарезки".."Так же примечателен случай, когда у пяти российских танков перестали работать рации и они, чтобы не потеряться, перестреливались из КПВТ." Вот это просто охренеть...Сын (года нет) несется, сбивая углы, на кухню, я - за ним, думаю, че случилось? Мясорубка работает электрическая, он под неё плясать побежал!На днях договор набирали и в графе заказчик имя руководителя А.Я. МордашкоДоговор набирали долго...

[S17enCE]

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.

[IIIrus]

Юрец молодца,каждый день читаю и каждый день поднимается настроение +100!По праву твоя рубрика

[S17enCE]

Спасибо за лестный отзыв..стараюсь!В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит: -кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки... Тут голос из толпы: -а можно рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл?

[S17enCE]

За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

[S17enCE]

— Доктор, у меня попа чешется.— Что!? Сама!?Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая, значит вы женщина.А если грязная, значит и хрен с ней.

[S17enCE]

Сева,3года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: -Конфета. Сева,тоже шёпотом: -Мне нельзя-алергия...Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:- Мусульмане есть?!Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:- Ну я мусульманин!- Пошли со мной.Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?- Не вопрос.Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:- Еще мусульмане есть.Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:- Вот те крест (крестится), ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"уж и не помню было ли...ну и ладно! Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

[S17enCE]

не мое..я работаю в пожарке.Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"

[S17enCE]

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?- Чтоб носки не пахли!

[S17enCE]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают5 грузинов:- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэатгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькаяна дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полуваляются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай несачкуй! Все равно огурец!Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей,приезжает, Василий Иванович спрашивает:- Ну, как?- Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она сдвумя, и я с двумя, она в рот, а я - не могу.- Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.Через год приезжает.- Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а ядва в рот, да как свистну!

[S17enCE]

- Почему у Путина так много телохранителей?- Поодиночке они его боятся...Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

!

ЖК за мат

[AngelDeath]

S17enCE продолжай, игнорируй неадекватных модеров ;)