Сообщений в теме: 905

[Он же]

. — Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион “Наташа Королева”... Повторяю: “Тарзанка” работает с 10 часов утра. . В связи с переименованием в Москве станции метро “Измайловский парк” в “Партизанскую” измайловская группировка тоже переименована в партизанскую. . Парень и девушка в постели. Она: — Какой же ты у меня красивый! Знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он: — Честно говоря, нет. . Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, а как? — Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа, испугались и отходят. — А сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две? — А нам тренер сказал принести два фото 3 на 4. . — Идиоты, что это за резиновые майки на вас?! — Это гандболки. Футболок не было...

[Мандалай]

Купити в рок-магазине книгу "Как какают женщины"

[Pobegushki]

Если сама придумало то круто :D

[Dr.Stein]

Гибридные и редкие формы современной магии Аэрозомб - надувной мертвец. Буратай (или бур-атай) - деревянный калмыцкий идол, охраняющий родовые нефтяные скважины Василиска Премудрая - на редкость уродливая тварь, cпециализирующаяся на налоговых проверках. Hе путать с Василиской Прекрасной - тупым чмо, которое стало благодаря смазливой внешности самым светлым пятном нашего телевидения Гномофей - бородатая бабочка с топором. Дупырь - вурдалак с жопой вместо лица (белорусск.)Ёбзик - летающая рыба-пила с постоянной эрекцией. Жорк - таинственная сволочь, живущая в холодильнике. Завхост - дух серверной. Иннах - джинн, избавлящий правоверных от нежелательных собеседников. Кобельд - обитатель пещер, часто посещаемых женскими спелеологическими экспедициями Либида - суккуб, терроризирующий сауны. Мазилла - сетевой паразит, который портит URLы в адресной строке браузера Огрогном - карлик-акселерат с высшим сельскохозяйственным образованием. Полудрак (или полундрак) - боевая генная модификация тяжёлой стратегической амфибии (дракона) на гусеничном ходу: два перископа, огнемёт и шноркель Рух - атмосферный элементаль, контролирующий авиаперевозки. Особенно активен в воздушном пространстве Украины Тилвит-тэг - элемент HTML-разметки, отвечающий за красоту web-страниц. Присутствует в описании стандарта HTML, но игнорируется всеми без исключения браузерами Уйдина - русалка, пренебрегающая своими обязанностями. Фэйри - волшебный эликсир для мытья посуды, а также название существ, из мочи которых он готовится Хихимора - фантастически убогая эфирная мерзость, которая считает, что у неё есть чувство юмора Цык - дух демократии. Проявляет себя постоянным цыканьем, за что так и назван Чубась - демон, безнадёжно тронутый на почве экономии электроэнергии. Шайбу - проверенное заклинание для открывания ворот. Hи хрена не работает Щы-щю-щя - мантра, которой школьники отгоняют от себя пятерки по русскому Ык - масонское приветствие, которым обмениваются посвящённые при встрече у пивного ларька Энкуб - дух недвижимости, соблазняющий объёмом предлагаемого жилого помещения Юзверь - таинственное и на редкость тупое существо, ценное только тем, что никогда не читает мануалов и потому способно сломать даже то, что считается в принципе неломаемым Ян - жалкое подобие Иня.

[Alekx]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[Он же]

Масштабные отключения электроэнергии, эпидемия гепатита, сошедшие с рельсов цистерны мазута... А это еще даже не август!***— Ты с женой занимался любовью до свадьбы?— Нет. А ты?— Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.***Позор цыганской семьи — работающие родители и дети, не умеющие просить подаяния.***— Ваша фамилия? — Пе-пе-петров. — Вы что, заикаетесь? — Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!***Супруги жалуются друзьям: — Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. — Как? — В качестве консультанта.

[IceBerg]

:arrow: Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.- Хочу сыграть.- Пожалуйста.- Только один раз.- Пожалуйста.- Поставлю на номер 1000 долларов.- Ого! Ну пожалуйста.- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.- Желаем успеха.- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?Крупье немножко охреневают:- Почему против? Пожалуйста.Девица снимает юбку, трусики:- Пускайте шарик.Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...Один крупье говорит другому:- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?- Мудила! А на что хоть она поставила? :arrow: Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.- Я забираю у тебя наш дом.Муж едет со скоростью 90.- И детей.Теперь на спидометре уже 100 километров.- А также все твои деньги и машину.Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.- И что же?И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:- Подушка безопасности. :arrow: Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку:- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... Опять звонок, опять тот же НР:- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку...- гм......кхем.....мужики, чей телефон? :arrow: 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике.P.P.S. Холодильник на кухне;) :arrow: Мужик приходит в аптеку:- Дайте пачку презервативов.- Какого размера?- Да я точно не знаю...- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.Через 10 минут мужик возвращается:- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? :arrow: Вовочка приходит в аптеку:- Дайте мне упаковку презервативов!- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[admin.sys]

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов"Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спросавпаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (дапростят меня наши девушки-красавицы!) Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наноситштукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас отом, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкойпогулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляетон ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную,высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться(а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепитьсяневозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). Ввазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже недо этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушказамечает это и тут начинается экшн...1. Паника.2. Чёбл@делать?3. Дрожащие руки ищут муки.4. Выдергивает цветочек.5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак несжимать) - нэЛыЗЭт!6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося встоль миниатюрный акцесуар.8. Чёбл@делать?9. Находит пачку тампонов.10. Нуичёбл@делать?11. Достаёт тампон.12. Ичёбл@делать?13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.14. Нуичёбл@теперь?Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.2. И со словами: "Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

[капитан чудо вспышка]

новый прайс доп .услуг:Ужин с системным администратором — 200 у.ё.Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы — 10 у.ё. за каждую минутуПродолжение беседы — 20 у.ё. за каждую попыткуУжин при свитчах с любым сотрудником компании — 300 у.ё.Ужин при хабах — 500 у.ё.Экскурсия по серверной — 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5%Потрогать сервер — 5 у.ё. одно касаниеПотрогать сисадмина — 20 у.ё. одно прикосновениеПотыкать клавиатуру сервера — 2 у.ё. за каждую клавишуОбломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере — 600 у.ё. за пять минутКаждые следующие пять минут — 400 у.ё.Выключить из сети центральный роутер на три минуты — 1500 у.ё

[admin.sys]

новый прайс доп .услуг:

...поскипано....

Халтурим батенька. Вот оригинал:


Стоимость технической поддержки

Обращение с вопросом $10.00

Обращение с глупым вопросом $20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг

Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час

Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00

Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00

Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00

Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00

Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу

Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00

Обгрызание конца у планшетного пера $25.00

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)

Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00

Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги

Ужин с системным администратором $200

Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300

Ужин при хабах $400

Ужин при цисках $800

Экскурсия по серверной $100/5 минут

Потрогать сервер $5/касание

Потрогать сисадмина $20/касание

Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу

Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800

За каждое следующее нажатие $400

Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки

Если от вас дурно пахнет $75.00/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута

Вопросы о других ценах $50.00