Сообщений в теме: 905

[S17enCE]

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?наш кэп вопрос боцману дадим?- не вопрос.проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.- а тидцать.тже самое- а сорокопять тотже.америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника- а семдесят осилишь?наш кэп вопрос боцману дадим?боцман- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г-Д-Е-Е-Е? - В 3.14ЗДЕ!!! - Ну, вот, а вы говорите в капусте.- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - А что, заметно? - Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

[Prorok]

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно...

[S17enCE]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.Вбегает первый:- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.- Давайте женские, пофигу...Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.Прибегает второй:- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...- Давайте женские, пофигу...Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.Прибегает третий:- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.- Ну давайте хоть хобот...Проходит месяц. Прибегает первый:- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...- ???- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!Прибегает второй:- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...- ???- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!Прибегает третий:- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...- ???- Похудел я на 15 кило.- ???- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

[S17enCE]

опять же не мое.. http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/uii083.gif Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:- "Блондь", ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!! http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/huh.gif цензурой все "порезал"..

[S17enCE]

Два состояния чистоты в России:1) вся грязь замёрзла;2) вся грязь подсохла.

[S17enCE]

вот уж не помню было ли.. http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/uii083.gif ! Не важно.. http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/huh.gif Пособие: "Как укладывать парашют".Издание 2-е. Исправленное

[S17enCE]

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

[нетвоя]

не на одним не смеялась...бред...

[S17enCE]

все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осменожикКТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

[Люрами]

нетвоя - чувство юмора вещь такая - либо оно есть, либо его нет http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/uii083.gif
S17enCE пиши есче = )

[advokat]

Мне понравился!!!Приходит мужик в бар и просит у официанта бутылку коньяка.Официант приносит.Через некоторое время мужик опять зовет официанта и говорит - поменяйте мне на бутылку водки, сам он бутылку коньяка не трогал.Официант приносит бутылку водки.Мужик выпивает её и уходит, его перед выходом ловит официант и говорит:"Вы же за водку не заплатили, куда вы????"Мужик ему:"Так я же за неё тебе бутылку коньяка отдал, ты чего!"Официант:"Так вы за коньяк тоже не заплатили?"Мужик:"Ты офигел, я же его и не пил?!!" http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/uii083.gif Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.Очень интересная тактика защиты по уголовному делу!!!!!!!5 баллов.

[S17enCE]

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.Вопрос на засыпку: сколько дней в году?Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.

[S17enCE]

Зима. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась мамаша с двумя детьми. У "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. Один из детей заинтересовался этим хвостом и спрашивает у мамы:- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, отвечает:- Чего тут думать! Там где хвост - там и жопа!!Вот интересный терминологический феномен:Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС!

[S17enCE]

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

[VanChu]

Мужик опаздывает, не может найти где припарковаться. Он поднимает лицо к небу и говорит:-Господи, помоги найти парковку.Я пить брошу, по воскресениям буду в церковь ходить!Чудесным образом освобождается место.Мужик обращается к небу:А, все, не надо. Нашёл!

[Mazarin]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...- Бан за скрытый мат.

[Dodo]

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

quite good

[Moby]

Ну как можно с ним встречаться,когда этот идиот во время секса резко встает,наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика".Потом со словами "сила кролика,помоги мне"залпом выпивает и опять идет ко мне? "

[dumon17]

:thumbsup: УХАХАТЫВАЮСЬ :megalol:

[S17enCE]

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.С патриархом Кириллом....Обычные люди в машине иконки клеят...Принтер отказывается мою научную работу печатать, по листочку в минуту печатает и думаааает...Читает что ли?...