Сообщений в теме: 905

[S17enCE]

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:- Кто набздэл?Один мужик встает:- я.Тамада говорит:- Пошел вон со свадьба!На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

[bbircs]

- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =)))

[S17enCE]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника.Наконец через неделю попугай не выдержал:- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!! Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[S17enCE]

Реклама РОСНО: Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й. Как в Европе.

[S17enCE]

Розеток уже не хватает, чтобы всякую куйню заряжать!

[S17enCE]

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

[Ravgea_Magnus]

S17enCE,ты убиваешь! :thumbsup: Лично я вообще не умею анекдоты рассказывать...Ты-рулишь!Огромное Благодарю!!!

[S17enCE]

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?знаете ли вы, что..."Корзину" на рабочий стол можно скопировать только 32 раза. Потом появляется ошибка.Минус 20, минус 30... Неужели вас не радует, что этой зимой ноги НЕ ПРОМОКАЮТ?О женщинах: Осторожно, накрашено!

[AngelDeath]

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!"

порвало =D

[S17enCE]

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!Мама:- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: Позвольте, кто кого еёт?Сильна в нас еще память о детстве...Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".Водила принимает вызов, говорит:- Позже, я занят.И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет. Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:- ребят а почему трапа нету?- А вы че уже приземлились???Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать. Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность с..с.сстрашная сила..

[Лина]

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и ж@па! В нашей поликлинике работает врач - ЛОР по фамилии Дураков. Приходит как-то бабулька в поликлинику и в регистратуре спрашивает: - Доченька, а ЛОР когда принимает. - Дураков принимает после обеда. - А умных?...... Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?

Сообщение отредактировал Лина: 17 февраля 2010 - 16:11

[S17enCE]

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

[S17enCE]

Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом...наколол борща... разогрел... красота!

[S17enCE]

Несколько замечаний..Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни фига не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник

[S17enCE]

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера..

[Satella]

Я не только микроволновке говорю... =) спасибо за анекдоты))

[123Д]

Даааа , поржал , спосбо

[S17enCE]

Если человека покусает вампир, то он станет вампиром! Такое ощущение, что всех покусали бараны ...©

[DemiurG]

записи в дневникеПохабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!***Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает"***Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.***Матеpился зpя!***Раздвинул девочек в столовой.***Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.***Hе хочет любить Пушкина!***Использовал мел для pисования на доске.***Дышал куpением.***Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.***Стpочит пасквили каждый уpок.***Гадит каждый день.***Hе по-человечески сидел на стуле.***Пеpеспpашивает всякую еpунду.***Пугал малышей жевательной pезинкой.***В столовой стучал зубами.***Бегал мимо меня.***Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.***Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!***Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!***Злостно ухмылялся.***Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.***Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.***Постоянно позоpит школу своими майками!***Поведение жутко невообpазимое.***Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.***Hе ел, не пил, не pазговаpивал.***Читал на уроке чтения.***"Прыгал ногами на стену"***"Выпрыгнул из окна во время замены"***"Влез в столовую раньше девочек!"***Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.***Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!***Пил пиво прямо на уроке биологии и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!***Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!***Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?***Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.***Уважаемые родители! Придите, Пожалуйста, в школу трезвыми.***Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.***На уроке химии прожигал жизнь.***Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.***Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!***Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4***Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.***Курил благовония в туалете.***Курил в карцере.***Заглядывал в глаза девочкам.***Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!***Курил в учительской.***Помыл пол в классе шалью завуча.***Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.***Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!***Принёс водки, сорвал педсовет.***Разговаривал на Русском языке***дурела на уроке***Медитировал на уроке***Ползал под стульями на уроке пения.***Расхищал государственное имущество.***Кидал камнями в головы учащихся.***Весь урок не вылезал из портфеля.***Высморкался в рисунок товарища.***На музыке опять пел много лишнего.***Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.***Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.***Бегал на уроке физкультуры!***На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.***Огрызался вместе с учителем.***Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.***Ваш сын списывал у двоечника!***Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.***Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.***Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.***Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.***Читал на уроке учебник фр. языка...***На уроке химии ела виноград и кидалась косточками в одноклассников ...***Поведение как в лесу ...***Залезла под парту и ела там булочку…***Изображала течь в кране…***Опоздал на урок на 7 минут…***Отсутствовал! на нулевом уроке…***Ваша дочь пришла в школу раскрашенная с головы до ног!***Двусмысленно смотрит на доску.***Бросил в учительницу калориметром. Не попал.***Испортил девочке обложку.***Душил пионеров галстуком.***Дергал за косички учеников начальных классов.***Товарищи родители, научите же сына прыгать через козла!***Весь урок трахал соседа по парте.***Жевал ж_у_вачку учительницы!***Нагло поедал яблоки на уроке.***Явился на урок без трусов - в смысле на физкультуру...***Сидел на уроке в обнимку с портфелем***ПЛЮHУЛ***2 за демонстративное безделье на уроке истории***Прыгал с крыши школы***Продал обед однокласснику***Продавал на уроке виноград***..пришел с непривязанным галстуком..***Проткнул циркулем тело Чернова.***Лeня плевает на всех!***Ученик Бочаpов безобpазно вел себя на пеpемене, удаpил ученика Семенова головой о двеpной пpоем!***Hа уроке русского языка разговаривал с учителем вслух***Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.***Выл на уроке.***На уроке физкультуры пытался затоптать товарища***Поджигал школу, прошу родителей отобрать все, что может гореть!***Непроизвольно встает на уроке!***ничерта не учит!***ростет садистом***теряет дар речи***сходит с ума на перемене***"загадил всю парту замазкой"-хотя я там замазку тока на 1мм разлил ,если не меньше...***"совершенно опошлин Евклидову геометрию,изрисовал Этим весь учебник,примите меры"***"родителей в школу,если вы читаете это,поставьте роспись ниже"***"на 8 марта сорвал урок лозунгом Матриархату-НЕТ!"***"на уроке алгебры -решал биологию!"***"постоянно смотрит в окно"***-самая тема-"Вчера в автобусе маршрута №57 -не уступил место"***"обозвал меня и С Ковалевскую Чокнутыми"***"спросите у него ,как он посещает уроки"***"нет сменной обуви,вы что бедные?"***"на уроке Трудового обучения -схватив швабру-гонял перед собой "табун" девушек,переодически размахиваясь"***Назвал учителя физики уродом. Прошу снизить оценку за поведение."***Ув.Родители!Дневник вашего сына - это Раушенберговский унитаз.***Надевал противогаз на другие части тела.***Играл на нервах, причём фальшиво.***Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.***На уроке литературы читала мысли учителя.***Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.***У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.***Играл в карты с учителем физкультуры.***Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!***Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.***Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.***На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.***ОТ мата вашего сына у меня так завяли уши, что на пед. совете когда ко мне обратился директор а я в ответ промолчала.***Опоздал на урок истории на 0:45 т.к. по его словам смотрел расписание на первои этоже***Непошел на урок Английского т.к ему сказали что его не будет - нах ваще это все писать непонимаю.

[Dodo]

Ваня, это было хорошо))