Сообщений в теме: 905

[S17enCE]

Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.Боюсь, это опять жопа будет

[S17enCE]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

[Iprit]

Филип Киркоров хорошо учился в школе. Несмотря на это он долгое время небезуспешно путал старлеток со старпёрками.

[S17enCE]

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:-Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: - С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе!

[S17enCE]

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"... Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём? Больной, мрачно: - При всей **йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...

[Klyaka]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:- Засуньте его за щеку.Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..Алло, милиция?!- Да!- Быстрее приезжайте, меня насилуют!- Куда?- Уже в задницу!!!- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Сообщение отредактировал Klyaka: 29 марта 2010 - 15:08

[Dr_SaTAnA]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл! Тут, БАЦ, ко мне кондуктор подходит, и говорит: -Тётя,уступи место! "А я говорю что не курю." Так этот ребёнок как начнёт плакать! но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -Моя спина! А я думаю может он совсем Е...ся? Выхожу я из этой электричики, смотрю маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: Винстон синий и водки 0.5! Ну она мне даёт Бонд и пиво, я беру эту Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: -Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает меня все персики, и говорит что я сложил всё в кулёчек! А я думаю, она что совсем Е....я, как я ей 20 арбузок в капюшон положу!? Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил..... и грибы не трогал!

[S17enCE]

Читаю новости и нахожу интересную статью-"Латвия на один день одолжила Эстонии танк."Ниже комент: "Сегодня можно захватить Латвию, пока у неё нету танка!"

[S17enCE]

У нас в Красновке дело было, лет 20 назад. Мужик поздно вечером мчал на копейке через Красновку (поселок). Не справился с управлением и на повороте въехал прямо в хату. Машина припарковалась аккуратно в комнату, в которой сидел дедушка и смотрел телевизор. Водитель вышел из машины, захлопнул дверь и спрашивает у хозяина:- Отец как до Глубочки доехать?Дед повернулся и невозмутимо отвечает:- За шифонером и на лево

[S17enCE]

Из учебника по русскому языку для 2 класса:"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."Вчера знакомая рассказала. Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:- Работа у меня такая...Народ понятливо закивал.План модернизации России на 2 года.2010 год. Чиновники борются с коррупцией.2011 год. Сутенеры борются с проституцией.Девушки!!! Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...

[S17enCE]

"Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины"Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?Попробуйте такой эксперимент:Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Сообщение отредактировал S17enCE: 16 апреля 2010 - 05:49

[Mazarin]

вот этот очень смешной:"Вот общаешся с человеком, вроде нормальный, есть о чем поговорить, а потом узнаешь, что у него виста..."

[S17enCE]

- Колян, с тебя тост!- Да не умею я тосты говорить!- Нет уж, давай говори!- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!- Что!?!?- Я же говорил, что не умею..В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

[S17enCE]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа в гости приехал ..Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

[starik]

Клапаны сердечные искусственные - гарантия пожизненная

[Матроскин]

Десять стадий утреннего похмелья админа1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так, что "мама" не распознает.6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах гадость, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

[luna]

Ох , котик, доприкалываешься ты над админами)))

[Матроскин]

Уважаемая Луна, я не прикалываюсь именно над нашими админами. Тут же нигде не написано, что это про Стикса, Ваню, Паркура и Андрюху.

Сообщение отредактировал Матроскин: 24 мая 2010 - 09:22

[Prorok]

правильно не написано. Но прикол ведь про всех админов, и наши входят в их состав. Так что у тебя одна надежда, на их хорошее чувство юмора. иначе прощай.)))))))))

[СНЕЖИНКА]

Уважаемая Луна, я не прикалываюсь именно над нашими админами. Тут же нигде не написано, что это про Стикса, Ваню, Паркура и Андрюху.

а первый вариант сообщения палевный что ли был http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/tw.GIF