Сообщений в теме: 905

[Матроскин]

Нет, просто всё равно к этому сейчас придём. Это раз, во вторых уже пошёл http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/tw.GIF

[СНЕЖИНКА]

во вторых уже пошёл http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/ps.gif

можно подумать что тебя когда то это волновало http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/tw.GIF

!

ЖК ОФФ топ

[Люрами]

тааа... по сети столько анеков про одминов... уже Чапаев и Вовочка нервно курят в сторонке.. Думаю они уже их так начитались, что даже не улыбает..

[СНЕЖИНКА]

тааа... по сети столько анеков про одминов... уже Чапаев и Вовочка нервно курят в сторонке.. Думаю они уже их так начитались, что даже не улыбает..

ЖК. ОФФ ТОП

i

будем считать что это юмор. так что по теме раздела. приходи в ЛС, я тебя научу красные рамочки рисовать, как взрослая будешь http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/tw.GIF

[Prorok]

я тебя научу красные рамочки рисовать, как взрослая будешь

http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/tw.GIF http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/ps.gif http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/bp.gif жаль что про Модераторов мало анекдотов.

--модератор ты не прав--БАН за скрытый мат

[Люрами]

их много.. просто лениво выкладывать = )) вот парочка первопопавшихсяВаше сообщение принято.Подождите, пока вас выкинет за него модератор,Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!! Загробная жизнь анекдотов: Души лучших анекдотов, умирая, попадают в избранное, а души убитых анекдотов вечно скитаются в параллельном архиве и пытаются достучаться до модераторов....Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.- Какой же я идиот!Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.Суккуб преданно смотрела на босса.- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.- Иногда, мой господин.- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?- Что именно, мой господин?- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!Он захихикал.- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...Кpаткие пpавила для админа на летнем отдыхе:Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед амым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь атыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не удет.Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.Добавлено через 21 минуту 10 секундКак обидеть Админа:Захади дарагой Гостем будешь!

[Prorok]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!!

АААААААААААААа. я плакаю.+++++++++++++=)Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут ”Все модераторы - !”?Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!Итак поехали:1 Просто так снёс.2 Случайно удалил.3 Нажал не на ту кнопку.4 Был пьян и куражился на сайте5 Хотелось кого-нибудь позлить.6 От меня ушла девушка.7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.8 В знак протеста против беспредела гаишников.9 Ко мне пришла девушка.10 Надо было хоть что-то грохнуть.11 Не помню.12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.15 Извините, меня муха какая-то укусила.16 Илья сказал.17 Так сложились обстоятельства…18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.19 Моя девушка меня попросила.20 Мне было видение.21 Хотел оставить о себе память.22 До конца не верил, что это возможно.23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.25 Отвечаю, это в последний раз.26 Неисповедимы пути модератора.27 После пролитого пива работает только эта клавиша28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету30 Я просто не умею делать ничего другого…

[Люрами]

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут ”Все модераторы - !”?

тааа... тока это совсем старенькое и уже было, не стала выкладывать.

[S17enCE]

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?Узбекистан.Отдалённый аул.Лавка с игрушками.На полке стоит зебра.На ценнике надпись:" ИШАК - МАТРОС"- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед пихто, на похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.

Сообщение отредактировал S17enCE: 25 мая 2010 - 18:21

[S17enCE]

Стоит очередь в аптеке. Аптекарь, молодая девушка,что-то считаена калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина,явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарьше. Та падает за прилавком.Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:- Тебя как зовут?- Лена- А Наташка где?- Уже неделю как уволилась.- Ну сука! Найду убью!Повернулась и вышла.В аптеке установилась мертвая тишина.Через минуту дверь приоткрылась...- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!Дверь закрылась.Опять тишина, и растерянный голос девушки:- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь, совсем не трахаться?! Случай в маршрутке:Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):- Паф-паф-паф...Водитель:- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.Пассажир:- Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

[S17enCE]

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

[S17enCE]

- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой... - Горячая вода? - Блин, тебя ничем не удивишь!Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну заш*бись!!! я толкаю а он едет!

[DemiurG]

Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.Николай и брат его НидворайКто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, аГеннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.Железная логика мужчины для женщины металлолом.Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.3D-евятое царство.- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из негонос!- Сука... - обреченно подумало полено.О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок..Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь вдурдом:- Я буду в лесу, но ты мне позвони...- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...- Я случайно стер "Войну и мир"...- Блин, не могу войти в почту...- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло...- Я телефон дома забыл...- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...- Положи мне деньги на трубу...- Я завтра себе мозгов докуплю...- Давай подарим ему домашний кинотеатр...- Да там всего-то двести гигов...- Я вторую мировую за немцев прошел...- Да ты на телефоне посчитай...- Переименуй папку...- Дай мне двадцать пять рублей на метро...- Я качаю эльфа...- Воткни мне зарядку...- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Prorok]

S17enCE - Ещё

DemiurG , Фразы баян, остальное весело.

[DemiurG]

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможетопределить и встать на то место, где первым освободится сиденье. Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенныхс помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010. Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальнойсобственностью..+С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности! Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,чтобы позволить себе быть вредной. Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвогоклиента. Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами... Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, чтонекрасиво поступила с главным продюсером. От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметноменяется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" взависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди". - А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал ихбедным?- А на что же он жил?- На проценты В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов можетприсутствовать как муж, так и отец. Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра. Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть. Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказалодному студенту:- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногихсловах высказать огромное количество глупостей... Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине"Еда для беременных"! Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар -это сила! Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесьпо плацкартному вагону ночью в темноте.

[S17enCE]

В деревне:- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла, пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.

[домовенок]

Преподовательница на лекции:- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет. - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицампобегать...- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!Моих денег хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить=)Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?Жены бывают двух типов : неверные и верные - наверное.- В очках я вешу 120 килограммов.- А почему в очках?- А без них я цифры не вижу.- Давайте так: я вам даю сто тысяч, а вы отказываетесь от приза.- Нет, я выбираю приз!- Хорошо. Я вам давал сто тысяч рублей?- Да!- Ну, и где они?Разговаривают два генерала - наш и американский. Наш:- Солдат у нас имеет трехразовое питание и в результате получает 2000 Ккал в день.Американец:- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!Наш:- Врешь, НАТОвская морда, не может один солдат съесть два мешка брюквы!

[S17enCE]

У воды есть 4 агрегатных состояния : жидкое, твердое, газообразное и арбуз

[S17enCE]

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...Пельмени хранить негде!!!Жрать хочу, помираю!

[S17enCE]

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Ж:- Не понял!! Что за херня?М:- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!