Сообщений в теме: 905

[forewer]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная...Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Cнова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Cнова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...- ... СТИХИ!,только они теперь наверное-ПОЛИЦИЯ,

[tris]

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Подумаешь, какие мы суеверные.(с)Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала со рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.(с)Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют)).(с)

[S17enCE]

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

[S17enCE]

У нас, где большинство людей после вуза работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.- Доктор, посмотрите больного...- Да что я, больных не видел?!

[S17enCE]

Разговор трёх студентов.Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.Второй: Это как?Третий: Это ещё зачем?!..Зашел в магазин с двумя подругами:Семён, купи нам 2 сырка!- Дайте ещё 2 сырка!- Вам разные?!- ДА ВЫ ЧТО? они переругаются из-за этих сырков, давайте одинаковые!

[Vladik]

колобок повесился =)

Сообщение отредактировал Vladik: 11 сентября 2010 - 17:46

[Angel]

Оличная шутка, посмеялись... =) Впредь пож-ста не оффтопьте...

[Nero]

- Что ты пишешь? - спросили программиста.- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.=================================Менеджер:"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".Админ:"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".=================================Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта microsoft.com.=================================Из диалога в аське:- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?=================================Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.=================================На запрос в рамблере "семь чудес света" одной из предложенных ссылок было: Windоws 95 Демо версия.=================================Задачку решает Системный Администратор...Выкапывает вокpуг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, устанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опутывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpутьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внутpь, запиpается на все замки, пускает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь ему никакой лев не стpашен.Пpогpаммист на ПаскалеПpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг него клетку.Пpодвинутый пpогpаммист на ПаскалеСоpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит, бpосает pаботу с кpиком "Range Check Error".Пpогpаммист на СиИщет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение "лев".Пpодвинутый пpогpаммист на СиПpисвавает пустыне значение "клетка".Пpогpаммист на Си++Пpоектиpует клетку таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpуется внутpи.Пpогpаммист на АдеГовоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить ему голову некоppектными задачами.Пpогpаммист на ДельфиПишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"ЖелезячникПокупает в зоопаpке львицу, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канаpейки.Геймеp-action'еpВооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Пpочесывает пустыню, pазнося все на своем пути. Ищет сpеди убитых льва и пытается обнаpужить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клетку и ждет нагpады.Геймеp-квестовикИщет по всей пустыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути емкости.Геймеp-стpатегПоднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания стpоительства все львы дохнут от голода.Пользователь интеpнетаЗаходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.ВебмастеpЗаходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и пpописывает в нем ссылку на найденное.СпамеpРассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутpь и закpойтесь изнутpи".ТpоянщикДелает то же, что и спамеp, но вместо бумажки снаpужи вешает внутpи клетки каpтинку с голой львицей.ХакеpHейтpализует кислоту щелочью, пеpекусывает пpоволоку, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Hе обнаpужив внутpи льва, матеpится с досады, дает пинка админу и уходит обpатно в пустыню=================================Программиста спрашивают:- Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелили?- В Гейтса - дважды!!!=================================Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:— Читайте!— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!=================================Чем юзер отличается от хакера?Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.================================="Умный учится на чужих ошибках..." Продукты от Microsoft: век живи, век учись=================================

[S17enCE]

Все пластмассы в детстве делились на три класса:— быстрогар— капалка— коптилкаНеопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[S17enCE]

..Завуалировали бы мат - и все дела! http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/ud.gif Как в других темах, ладно, не важно. Простите http://forum.klimovs...tyle_emoticons/default/bp.gif Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу... "

[ValidoL]

Попали мужики на божий судПредупредили их, чтобы не врали,Вопрос один всем был, про блуд:"Жене своей как часто изменяли?"Супруге верен я - ответил первый,Всё время был и слыл примерным мужем,Наградой ему стал роскошный "Бентли"- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!Второй сознался: "Разочек изменил,Всё остальное время ночевал я дома"За это он в награду получил"Ладу-Калину" - чудо автопрома.Как ни хотелось третьему соврать,Но правду судьям рассказал он тоже.- Поскольку редко приходил ты ночевать,Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....Два первых рассекают на авто,Довольны всем, а третьего всетречают,Он хмур, невесел... "Печален так чего?Ведь не пешком же ходишь ты по раю!Иль поломался "Запорожец" твой?С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"- Да, нет, - мужик качает головой - Причина тут в другом ...Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ катается зараза!

[juli888]

Папа, что такое пьяный?- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?- Да, папа. Только здесь одна береза...

[S17enCE]

- Что унылая такая?- Чуть ребенку утренник не сорвала.- ???- Воспитательница, велела родителям быть в масках...- И что? Они же в каждой аптеке.- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

[DEADMOROZZ]

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие. Внук спрашивает у деда:- Тебе руку на войне оторвало?- Да, внучек.- А как это случилось?- Когда в военкомат тащили. В армии главное – это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.

[DEADMOROZZ]

ОбъявленияШьём. Прокуратура.Вяжем. РОВДСтучите. ФСБ.Сочиням сказки. Правительство.Профессионально расказываем сказки. ОРТМы вас предупреждали. Минздрав.

[S17enCE]

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

[DEADMOROZZ]

Хозяйке на заметку.Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться... --------------------------------------------------------------------------------------------------- Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".

Сообщение отредактировал DEADMOROZZ: 15 октября 2010 - 13:51

[S17enCE]

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

[S17enCE]

Я в детстве, когда соберется много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят

[starik]

Акуленок спрашивает у мамы-акулы:- Мама, а ты пробовала людей?- Да, сынок, у них самое вкусное мясо!- Мама, а ты научишь меня охотится на людей?- Это просто. Плывешь, видишь кто-то барахтается, всплываешь неподалеку, что бы был виден твой плавник и начинаешь медленно кругами приближаться. Приближаешься и ешь.- Мама, а почему нельзя сразу есть?- Поверь мне сынок, без дерьма мясо намного вкуснее!