Сообщений в теме: 905

[S17enCE]

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разныестранные штуки, иногда корабли..

[S17enCE]

Не мое..Подруга отожгла.У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.Я живу в гениальной стране!

[S17enCE]

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "зачем?! " Языковой «взрыв» для иностранца:— Есть пить?— Пить есть, есть нету.Врач - пациенту:- Вас уже оперировали?- Да.- Ну и как?- Три тысячи рублей.- Я имею в виду, что у вас было?- Только одна тысяча.- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?- Плата слишком высокая!Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", выносить мозг час и бросить трубку..Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

[S17enCE]

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

[S17enCE]

Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике.Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, говнюк, не знаешь...Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее...Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:- Здесь Иванова хоронят?Мужик:- Вообще-то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:- А можно я у Вас пока барабан оставлю?

[S17enCE]

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю. Пошёл,взял гантелю (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантеля в борщь булькнула.А там кипяток. Ну,я в панике - бегом за плоскогубцами.. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщь ещё и плоскогубцы.Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борьще - гантеля и плоскогубцы. Об этом знаю только я.Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

[DEADMOROZZ]

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю. Пошёл,взял гантелю (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантеля в борщь булькнула.А там кипяток. Ну,я в панике - бегом за плоскогубцами.. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщь ещё и плоскогубцы.Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борьще - гантеля и плоскогубцы. Об этом знаю только я.Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит.

Давай-уж тогда весь рассказ целиком...

[S17enCE]

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?- Ещё?- Вообще...Касперксий выдал ошибку:"Kaspersky Internet Security 2011 не может быть установлен на ваш компьютер. Возможно ваш компьютер заражен"он боится вирусов или я что-то не понимаю?Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:- Люся, ну как все прошло?- Да не очень, Вась, всё порвали!- Как, всё порвали?!- Да ты не переживай, потом всё зашили!- Как, ВСЁ зашили?!!

Сообщение отредактировал S17enCE: 28 марта 2011 - 10:18

[Igla]

Посмеемся:)В МАРШРУТКЕНа передних сидениях едут две бабушки.> Маршрутка почти полная. На остановке> заходит парень. Передает водителю 10 рублей> за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из> рук выскальзывает и падает под сиденья> бабушкам . Парень> наклоняется, пытается найти сдачу и,> неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий> смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит> другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"> Маршрутка взрывается от хохота. Парень> становится пунцовым и просит остановить> маршрутку .> Через минуту в маршрутку заходит солидная> дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама> начинает себя нервно осматривать. Может, это> над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от> смеха, начинают рассказывать даме историю с> рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у> нее из носа вылетает сопля и попадает на> бабушек .... Дама просит остановить> маршрутку.> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель> тоже вместе со всеми хохочет, достает> сигареты, закуривает, приоткрывает люк над> головой. Выпуская дым в люк, обращается к> бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не> дует?" Салон взрывается от нового приступа> смеха. Водитель, поняв, что он сказал,> вываливается из кабины, пританцовывая и> угорает> Эта же маршрутка 20 минут спустя.> Маршрутка с конечной остановкой "поселок> Сахарный". Все сели, места заняты... Водила> завел машину... Тут дверь открывает бабка... И> тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя> конец Сахарный?". По маршрутке прошло> легкое хихиканье... Водила не долго думая> ответил:"Не знаю, не пробовал!".> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка> осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,> что свободных мест нету... И протягивая 10р.> водиле сказала:> "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из> кабины в сугроб и трясется в истерическом> припадке

[forewer]

Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?" "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.***Однажды В.И.Чапаев разрубил Лао-Цзы шашкой. Лао-Цзы повернулся и ушел в реку. "И про то, что в одну реку нельзя войти дважды врал..." - как эхо промелькнуло в голове Чапаева.***Некий искатель спрашивал: "Мастер, а что есть невежество?" - Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь. "Дурит меня старый китаец - подумал искатель.- Дай ка я его еще чего спрошу? - А знать то что надо, Мастер? - Себя.***Присел как то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи, мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь, сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!" "Что ж за деятели какие" - подумал Иисус. - "Их из храма выгонишь, так они и на природе достанут."***Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"***Возвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит голый Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх и он спросил: "Как подавить мне свою злобу и недоумение?" - А ты забодай их" - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.***Однажды целая команда начинающих медитаторов пришла к Лао-Цзы и давай его спрашивать о Смысле Существования. Час спрашивает, два спрашивает, Лао-Цзы хотел уж В.И.Чапаева звать, но последний вопрос был задан: "Ну как там?" - "Так же как и здесь, только никто не докапывается." - устало, но с улыбкой ответил Лао-Цзы.***

Сообщение отредактировал XENON: 28 апреля 2011 - 16:28

[Люрами]

xxx: Как можно обмануть тест по моче?yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.zzz: Заключение медкомиссии:"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".(с) баш

[Hemonblpb]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательнаяслужащая:- Что вам угодно?- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?- Как вы можете?! Вы же в банке!- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!- Я позову управляющего!- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:- В чем дело?- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!- И эта пизда не захотела вам помочь?!

[demonek]

По горной дороге мимо аула едет мужик. Машину останавливает злой чечен с АКМом.-Вихады... Драчы!!!-Да вы что!??..Очередь из автомата над самой головой. Мужик суетливо вздючился...-Кончыл?-Д-да-да...-Драчы еще раз!!-Да как же это!??Гремит еще одна очередь. Кое-как мужик, кряхтя, изнасиловал вялого...-Кончыл?!!Фу-ух!! Аха...-Драчы еще!!!-Да не могу больше!..- возопил мужик.- Зухра, Зухра! Вихады- тут добрый человэк согласился довезти тебя до города!Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. -Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. -Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, нопри этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?Попaдaют русский, aнгличaнин и фрaнцуз к дикaрям. Вождь стaвит условие: - Кто рaзольёт бутылку нa три рaвные чaсти - тому слиток золотa, a если нет - уши отрежем. Англичaнин рaзливaл чaс. Не смог. Отрезaли aнгличaнину уши. Фрaнцуз отмерял двa чaсa, но увы. Фрaнцузу тоже отрезaли уши. Русский лёгким движением руки рaзлил зa 15 секунд. Померили - точно! Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл: - О, Великий Мaниту, я дaм тебе ещё три слиткa золотa, только рaсскaжи, кaк ты это делaешь?! Русский вздохнул и говорит: - Жизнь зaстaвилa! Если промaхнёшься - у вaс тут уши режут, a у нaс зa это срaзу без рaзговоров бaшку отрывaют.

[Эльрик]

1.Коллега по работе спрашивает у жениха:- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?- Конечно нет!- Хочешь несколько? 2.Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говрит -ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОАТЬ НЕ БУДЕМ!!! 3.Заходит парень в аптеку и говрит дайте мне презерватив ! ну аптекарь мужчина преклонных лет подает ему , парень начинает мастырить изделие себе на голову но тот рвется ,он просит ему принести размер побольше но таже история(рвется и не в какую) наконец все размеры опробованы!, в итоге аптекарь не выдерживает и спрашивает молодой человек что за цель вы приследуете????парень - Понимаете у нас в универе будет бал -маскарад и я решил быть там в образе члена!!!аптекарь не долго думая - лучше в рот говна наберите будете в образе ЖОПЫ!!! 4.Забухали 2 друга , ну вобщем один другому говрит идем ко мне продолжим ,но говорит ты тока не пугайся у меня жена Глухая!!, зашли жена закивала головой ,у друзей у каждого магарыч с водкой!! зашли они на кухню ну хозяин открвает холодильник берет шмат колбасы!! и лезет в хлебницу за хлебом! а хлеба практически нет( лежит черствый кусок), тут он маякует жене что б та зашла!! жена приходит он берет ей этот кусок снимает ей трусы и начинате тереть эй между ног! (друг шоке), жена не долго думая растегивает мужу ширинку начинает жадно делать минет мужу, а затем поливает его из чайника (друг вобще дар речи потерял) жена уходит а муж другу и говорит ты не пугайся !!я ей говрю пи.дуй за хлебом! а она мне- иди ты на хай(у) на улице дождь!!! 5.Реклама РОСНО:Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й.Как в Европе. 6.Жил-был один веселый мужичок. Гулял-пил, как водится, изменял своей жене, в-общем, отдыхал по полной. Ну и, как следствие, пришлось ему рано уйти из жизни. Летит через тоннель, значит, на свет. Очухался на том свете, видит перед собой бородатого мужика и спрашивает:- Мужик, а где это я? Что это за место?- Это то место, куда поступают все недавно умершие души для их распределения между адом и раем.- Так стало быть, меня сразу в ад отправлять станешь?- Это почему же?И рассказал ему мужик, что всю жизнь отдыхалось ему хорошо и наплевательски относился он к заповедям и к священному писанию.Бог улыбнулся и отправил мужика прямиком в рай. Тот интересуется:- Боже, за что же мне такая честь?- За то, что ты первым правильно понял анекдот.

[DEADMOROZZ]

Анекдоты
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Сообщение отредактировал DEADMOROZZ: 26 октября 2011 - 12:42

[BloshKa]

- Да, господин ведущий!- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?*Минута прошла.. ПИИИИИ... *-Итак, господа, кто отвечает?Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.***"хочу умереть тихо во сне как дед.а не как эти вопящие от ужаса пассажиры в его машине." )***Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:- Вах, красавэц!- Вах, арёль!Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:- Вай, заборол, заборол!!!***Мама трансвестита Олега не знает, как реагировать на ситуацию - вроде и гвоздь в доме забьет и помадой поделится...

[S17enCE]

Сейчас мать сказала: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!Видимо она ещё не в курсе....Самое любознательное существо - это человек: куда бы не засунул свои пальцы, он всё равно их понюхает. У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:- Пётр! Зaкрой воротa! Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»Отправили ребенка в деревню на лето. Там жили гуси и собака. Дите с ними сдружилось, чуть ли не силой забирали оттуда.Зимой привозят из деревни мясо.Ребенок, обреченно: - Гусики?..У мамы защемило сердце, решила пощадить психику дочери:- Нет, - говорит, - не гусики.- Собака?!! - с круглыми глазами спрашивает ребенок... - А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора- Ты не поверишь...Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!- Хочу много денег!Сказано - сделано.- Хочу много женщин!И это исполнил джин.- Хочу ещё три желания!- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.- Ну, тогда хочу ещё джинов!

[S17enCE]

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходнойВот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит! Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"

Сообщение отредактировал S17enCE: 01 декабря 2011 - 11:42

[DEADMOROZZ]

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходнойВ России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной

Шутка повторенная дважды, в два раза смешнее? ;-)

[S17enCE]

Шутка повторенная дважды, в два раза смешнее? ;-)

..Нет, ошибка при сборке двух копипастов)!