Сообщений в теме: 905

[Он же]

1. А мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти! 2. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?! 3. Доктор — пациенту: — Для вас две новости — хорошая и плохая. — Давайте хорошую. — Скорее всего болезнь назовут в вашу честь... 4. Один новый русский говорит другому: — А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. — Ну вообще! Пацану 10 лет, а он уже из дома тащит. 5. Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: — Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: — Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешенно): — Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

[Ivan]

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?- Не, не собьешь, маленькая очень.- 100 баксов, если сбиваю!- По рукам!Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков....Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

[Alekx]

Юзер - человек, наступающий на грабли. Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли, и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

[Alekx]

Вароне, щто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара". Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

[Alekx]

Многие думают, что компьютеры это вещь для безопасного времяпровождения. Ничего подобного, такие слухи просто распускают производители компьютеров, поскольку им невыгодно, чтобы люди узнали правду.А правда ужасает. Например, только за 1998 год от вентиляторов, встраиваемых в блоки питания, пострадало более сотни человек. Каким образом, спросите вы? А очень просто. При резких скачках напряжения в сети в блоке питания вышибает ограничитель, который в работающем состоянии не позволяет вентилятору раскручиваться более чем на 4 тысячи оборотов в минуту. Скорость начинает стремительно расти и менее чем за сутки доходит до 2 тысяч оборотов, но уже в секунду! Создается всасывающая сила, что если человек поднесет руку к решетке блока питания, ее просто разрывает на куски. А вы говорите – безопасное времяпрепровождение! А дисководы? Это ж вообще беда. Производители отказались от использования пятидюймовых дисководов не потому, что они им внезапно перестали нравиться, а потому, что слишком много людей неосмотрительно заглядывали в них, когда в механизме застревала дискета. Слишком много. А дисковод зачастую именно в этот момент дискету выплевывал, после чего человек оставался без такой важной подробности анатомии, как глаз, или, в лучшем случае, терял ухо.Но самое ужасное, что не только движущиеся детали компьютера несут в себе опасность. Даже такая, казалось бы, невинная вещь, как монитор, может послужить причиной сумасшествия. Про программы, которые путем смены каких-то хитрых изображений гипнотизируют пользователя, я полагаю, уже все слышали. А про то, что монитор при желании и удачном стечении обстоятельств может просто замигать человека, не слыхали? Напрасно, такие случаи патологоанатомам попадаются довольно часто.Но опаснее всего, конечно, это очки виртуальной реальности. Люди, которые часто пользуются этим дьявольским механизмом, не понимают, что очень скоро их мозг привыкает осуществлять передвижения путем подачи соответствующих нервных импульсов на шею. Ноги и туловище постепенно становится ненужными придатками (с точки зрения переученных нервов) и постепенно просто отмирают.Поэтому существует секретное пособие, как именно и где надо устанавливать компьютер в своей комнате, чтобы избежать преждевременной гибели. Например, монитор на ночь надо накрывать непрозрачным покрывалом, дисководы заклеивать изолентой, а процессор, во избежание взрыва кристаллической структурой от перегрева, просто вынимать из гнезда и класть на нижнюю полку холодильника, предпочтительно в стакан со льдом.И мыши скоро будут выпускать с твердыми шнурами, что несколько менее удобно, но несравненно более безопасно. Пока же специалисты советуют мышей на ночь прижимать к столу ножкой стула.Приятных вам сновидений!

[Alekx]

извиняюсь, если в них содержатся нецензурные выражения

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девчонки, что было, что было!!!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

[Ivan]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто надороге хозяин!Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднегохода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случайдраки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожныйпросвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просветувеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применятьподобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны ипочти не отличаются друг от друга.Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могутсветить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее иоттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключузажигания.Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнувспециально выведенные на приборную доску контакты.Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качествеуплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденьеводителя регулируется в четырех измерениях.Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литьянадежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстрозаполняется мгновенно твердеющей пеной........

[Он же]

1. Свадьба без водки — веревка без мыла. 2. А мне родители сказали: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь отдыхать за границу! Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо “Ока”... 3. — Ты что, ни разу налево не ходил? — Почему? Ходил! — Ну и как? — Как? Как?! Коня потерял! 4. Вчера Бога по телевизору видел… Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает… 5. Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него: — Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! — Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой

[Ivan]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

[Skiminok]

-Я в жизни боюсь только двух вещей темноты и стоматологов.-Не ну стоматологов то понятно а темноты то почему?-А ты знаешь сколько в ней стоматологов!!!Штирлиц подумал. ему понравилось он подумал ещё.Встречаются две старые девы и разговаривают -Что-то на душе как то нетак вроде всё как всегда тока вот какбудто что-то я в своей жизни несделала-А давай сходим к попу он нам все грехи отпуститНа том и порешили, на следующий день встречаются и одна говорит:-Прихожу я к попу объяснила ему в чём дело он достаёт изштанов прибамбас я спросила мол что это такое он мне ответил что это божъя грехоотпускалка он мне между ногзасунул и грехи отпустилВторая в бешенстве:-Вот старый пень, а мне сказал что это божий леденец!!!:)

[Он же]

Два наркомана идут по улице. Один из них покупает в ларьке курицу-гриль. Другой спрашивает: — Это что, курица? — Нет, это хавается! В метро в час пик. Девушка возмущается: — Молодой человек, отодвиньтесь от меня!!! — Девушка, успокойтесь, это не то, что вы думаете! Я сегодня зарплату получил, это деньги, свернутые у меня в кармане... Проехали еще несколько станций. Девушка: — Молодой человек, вам что, прибавили зарплату? Отец: — Да... Ничего из нашего сына не выйдет... Мать: — Ну почему не выйдет? Нужно только терпение и постараться немного... — Я сказал ничего не выйдет, значит, не выйдет! Сынок, вставай с горшка! Беседуют две блондинки. — У меня с ним была сотовая связь! — В смысле — по телефону? — Дура! В смысле — он у меня сотый! Виталия Кличко обвиняют в расизме. Следствие располагает видеозаписями, на которых он бьет негров

[Он же]

1. На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм “Турецкий гамбит”. 2. Семейная пара занимается сексом. Жена: — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: — Да, да... — Давай, давай еще! — Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина… 3. — Девушка! Можно с вами познакомиться? — Нет! — Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? — “Самсунг”. — Да нет, номер какой? — Федеральный. — А цифры, цифры номера какие? — Арабские. 4. Старика Митрофаныча в деревне не любили: в 1919 году он разбил бутылку водки... 5. Штирлиц внимательно изучал карту Южных Курил. Майор Южных и так хорошо знал карту

[Skiminok]

Упала ложка и давай валяца!

[L0ki]

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

[Mazarin]

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:- Ну как тебе, Сальери?А Сальери отвечает:- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей. Из анкеты:Вы не против того, чтобы Путин остался на 3 срок?1 - Да, не против2 - Нет, не против :twisted: - Витька, что случилось?- Меня из института выгнали.- Не плачь! Солдаты не плачут :idea:http://www.yuretz.ru...nejka_p478.htmlhttp://www.yuretz.ru...gorki_p470.htmlhttp://www.yuretz.ru/deputat_p444.html - настоящий слуга народаhttp://www.yuretz.ru...zavry_p445.html - как вымерли динозаврыРекомендую посмотреть ссылки, это весело

[Климовская сеть]

во блин, респект почти полному Тёзке!!!

[Hemonblpb]

Плакала береза,Хохотал шиповник,Подрались за вишнюклубника и крыжовник.Матерился тополь,Песни пела сливаВот такая штука -Димедрол и пиво!!

[Hemonblpb]

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить: - Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па".- ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!! :D :D