Сообщений в теме: 905

[DEADMOROZZ]

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила...

[luna]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу . - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит-Мам, дай денег.-Алена даст.-Мам, ну это старый прикол)-Да? Ну тогда давай, до свидания...

[luna]

Превед, што делоиш? ))) - На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка...Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил ,быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.Муж:-Алкашка ,закрой чемодан и ложись спать!!!!:)))))

Сообщение отредактировал luna: 03 сентября 2012 - 14:20

[S17enCE]

Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.А я вчера покормил голубей... на своюголову...Бабушка выгуливает внука 3-х лет в июне месяце в валенках. Соседки: - Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? - А без валенок никак нельзя, не догоню! Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!Тёща говорит зятю:- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.Зять отвечает:- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:- Иди сюда...Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:- ИДИ СЮДА, *****!Сзади голос охотника на пол-тона тише:- На*** ты его зовёшь?

[S17enCE]

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь- счастье свое проешь. И когда пьешь -пропьешь. А в туалете зеркало вообщелучше не вешать…

[DEADMOROZZ]

Не поверите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закричит: "Придурок, это женский туалет"!!!

Сообщение отредактировал DEADMOROZZ: 12 сентября 2012 - 16:23

[DEADMOROZZ]

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.


Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

[S17enCE]

Бывает сидишь такой, ждешь, когда загрузится интернет в мобилке...а уже посрал.- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.- Гады! Я ж не доживу!

[S17enCE]

Не помню было ли..Если что - не сердитесь!Вчера с крыши недостроенного девятиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого пятилетнего мальчика!В 1998 году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.

[S17enCE]

- Ваша первая мысль после пробуждения?- Материться можно?- Нет.- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.- ты что с майонезом салат не ешь?- нет, вообще не ем майонеза- не переносишь что ли?- переношу, но не далекоТолько наш человек, уж если один раз заклеел окна на зиму, то уже навсегда.

[DEADMOROZZ]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она-к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Д-а-а-а... Судьба злодейка!!!







Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

[КотенокГав]

Стоит обиженная жена на кухне и говорит: Ага Когда Наполеон Москву сжег ему медаль дали, и он прославился на весь мир, а я сволочь недоделанная с руками не из того места, а всего лишь котлеты сожгла...