Перейти к содержимому

Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 905

#81

  • Гости
21 тупой факт о странах и народах1. Флак Аляске создол 13-летний мальчек2. Военцкая честь не в адной стpане ни отдаецца левай pyкой3. Междyнаpодный телефонный код Антаpктиды - 6724. Капитан Кyк был пеpвым челавекам, чья нага стyпила на все континенты Земли, кpоми Антаpктиды.5. Западноафpиканскае племя матами игpаит в фyтбал человеческем чеpепом.6. В Австpалии пятидесятицентовая монета поначалy содеpжала сеpебpа на сyммy два доллаpа.7. Чаще всего в английских библиотеках воpyют Книгy pекоpдов Гиннесса.8. Hациональный оpкестp Монако больше, чем его аpмия.9. В пyстыне Сахаpа однажды - 18 февpаля 1979 г. - шел снег.10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.11. Единственная стpана, где за 1983 год не заpегистpиpовано ни одного pождения - Ватикан.12. Hил замеpзал дважды - в IX и XI веках.13. В Сиене, Италия, нельзя быть пpоститyткой, если тебя зовyт Маpия.14. В дpевнем Риме, мyжчина пpинимая пpисягy или давая клятвy, клал pyкy на мошонкy.15. Щекотка была запpещена законом в некотоpых дpевних стpанах Востока, так как считалась гpеховным возбyждающим занятием.16. В казино Лас-Вегаса нет часов.17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.18. В Италии кyкол Баpби больше, чем канадцев в Канаде.19. Во Фpанции закон запpещает пpодавать кyкол с нечеловеческим лицом, напpимеp, <инопланетянок>.20. Канада 4 pаза за последние 5 лет была объявлена ООH лyчшей для жизни стpаной.21. В Дpевнем Риме, если пациент yмиpал во вpемя опеpации, вpачy отpезали pyки.
  • 0

#82
Mazarin

Mazarin

    Матёрый

  • Пользователи
  • 329 сообщений
http://www.yuretz.ru...teli__p525.html - "Ох уж эти родители" :lol:
  • 0

#83
Mazarin

Mazarin

    Матёрый

  • Пользователи
  • 329 сообщений
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца. :D :D Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял.В конце дня говорит:- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.- Хорошо!- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим... :lol: Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.Вопрос из аудитории:- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?Майор, после некоторых раздумий:- По Фаренгейту.Дружный хохот.- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! :)Сидит себе мужик, вдруг видит, как из щелки в полу гномик вылезает. Гномик ему:-Мужик-мужик, пошли ко мне в гости!-Да ты что, я же большой, в такую щелку не пролезу!-А ты подергай себя за одно место и станешь таким же маленьким, как я!Мужик подергал себя за одно место, и правда - стал маленьким, как гномик, и пролез в щелку. Зашел в гости к гномику, потом уходить собрался. Вылез из норки и спрашивает:-Гномик-гномик, а как же мне теперь опять стать большим?Гномик отвечает:- Так ты подергай себя за одно место и опять вырастешь!Мужик подергал, вырос, стал с гномиком прощаться. И вдруг слышит:-Иванов!!! Как не стыдно! Мало того, что ты заснул на совещании, так еще сидишь и дрочишь!!!
  • 0

#84
Mazarin

Mazarin

    Матёрый

  • Пользователи
  • 329 сообщений
Анекдоты про бондинок:-Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния?- Думают, что их фотографируют.Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: «Вы слушаете радио «Европа Плюс»!»- Господи, откуда они все знают? :lol: - Как занять блондинку на несколько часов? - Написать на листке бумаги с обеих сторон: «Переверни».- Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. :lol: конецформыначалоформыБлондинке в автошколе задают вопрос:- Как работает двигатель?- Можно своими словами?- Конечно!- Вжжжж, ввжжж, вжжж! :D
  • 0

#85
Mazarin

Mazarin

    Матёрый

  • Пользователи
  • 329 сообщений
Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.- Я подрался с Ивановым!- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...- У него в руке был молоток!- А у тебя?- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек.Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик.А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.Он говорит мальчику:- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.Мама поворачивается и отвечает:- Спасибо, но наш сын сыт.Авторитет:- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.Дед Мороз спрашивает Буратино:- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?- Но я же просил у тебя собаку!- К сожалению, собак больше не было.- Ну, тогда кошку!- И кошек тоже больше не было.- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут не нужен!!!
  • 0

#86

  • Гости
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
  • 0

#87
капитан чудо вспышка

капитан чудо вспышка

    старик

  • Пользователи
  • 100 сообщений
Лежит отец на печи,говорит сыну:"Сынок, ты сарай запер?"Cын отвечает:"Запер""А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?" Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:- Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
  • 0

#88
капитан чудо вспышка

капитан чудо вспышка

    старик

  • Пользователи
  • 100 сообщений
-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!-Хам!!! Закройте дверь! )))Киска с собачкой полюбили друг друга, поженились, жили они счастливо в любви и радости, только вот деток у них не было, и пошли они тогда к доктору. Доктор их обследовал, и говорит:"И не будет у вас деток! Потаму что вы оба мальчики," )))))))- Чебурашка! Слышишь меня?- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу! ********Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:- Хорошо…Приносит курочку…Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!Официант в шоке уносит курицу…Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!********Чукча увидел КАМАЗ. Проходит вокруг машины и спрашивает у водителя: "Камаза тундра едет?". Водитель:"Никуда он не едет?Отстань". Чукча еще один круг делает и снова:"Камаза тундра едет?"Водитель нервно:"Говорю тебе не едет!!!". Чукча опять вокруг КАМАЗа проходит и снова спрашивает :"Камаза тундра едет?".Водитель не выдерживает и орет:"Отстань придурок! Я же тебе говорю не едет!!" Чукча спокойным тоном :"А прицепа?"
  • 0

#89
Mazarin

Mazarin

    Матёрый

  • Пользователи
  • 329 сообщений
"Мадам, вам куда?" - вежливо поинтересовался поручик Ржевский :D
  • 0

#90
капитан чудо вспышка

капитан чудо вспышка

    старик

  • Пользователи
  • 100 сообщений
Вовочка спрашивает у матери:"Мамочка,можно я посмотрю телевизор?", - "Можно только не включай."********Поймал мужик тещу,а она ему говорит человеческим голосом.... ****Стоит гаишник на перекрёстке. Тут пролетает крутой, тонированый, чёрный МЕРС. Гаишник в панике машет жезлом, и Мерседес на удивление останавливается.- Инспектор Петренко. Ваши документы... Приоткрывается окно, оттуда подаёт кто-то барсетку. Гаишник открывает барсетку смотрит в документы, а это оказывается полковник ГАИ, а рядом с документами лежат купюры (долары, евро) Гаишник не растерявшись, отдаёт честь.- Товарищ полковник, разрешите доложить!? А полковник показывая пальцем на купюры: - Докладывайте, докладывайте!
  • 0

#91

  • Гости
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:- Ну, я типа пойду?Он:- Сиди.Проходит еще час. Она:- Ну, я типа пойду?Он:- Сиди.Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):- Хм... Не дала.
  • 0

#92

  • Гости
Выдержки из писем в СПИД-ИНФО 1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моегопарня тюбик маловат...7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии? Это была писаная красавица!8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья?9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили? Хоть отдохнули культурно!11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат вподсобке винного магазина...14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом невалялся..."30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
  • 0

#93
Dr.Stein

Dr.Stein

    юзер

  • Пользователи
  • 28 сообщений
Разговаривают два мужика:- Тебя жена когда нибудь палила, когда ты дрочил в туалете?- Нет...- Заебись место, да?!
  • 0

#94
Он же

Он же

    мега_юзер

  • Пользователи
  • 67 сообщений
1. — Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке! 2. Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие. Сегодня не могут найти Литвы. 3. “...Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна”. 4. Вова Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта действительного члена-корреспондента Академии наук, лауреата Ленинской премии академика Иванова наконец сбылась. 5. — Вставай, проклятьем заклейменный! — Ложись, проклятьем заклейменный! — Вставай, проклятьем заклейменный! — Ложись, проклятьем заклейменный! — Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных. 6. Учитель спрашивает: — Дети, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, жвачка, конфеты... — Это грудь девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вовочка, вон из класса! Завтра в школу с отцом!.. На следующий день Вовочка приходит без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, где отец и почему Вовочка не на своем месте. — Папа сказал, — отвечает Вовочка, — что если для учителя грудь девушки не соблазн, значит, он голубой и от него следует держатся подальше. 7. — Почему раньше правильно было говорить “на Украине”, а теперь “в Украине”? — Ну, как бы понятнее объяснить... Не говорим же мы, к примеру, “на глубокой заднице”. 8. — Как отбирались девушки для съемок вашего клипа? — Как всегда — методом тыка. 9.-Конферансье выходит на сцену: — Соло на вялом члене без аккомпоминьета... Пардон, соло на виолончели без аккомпанемента. 10. Новый русский перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в ванночках с целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся... Растопырил пальцы, полюбовался и довольный лег спать. Наутро, потянувшись, взглянул на руки: ужас — под ногтями грязь! “Блин, — думает новый русский, — опять ночью чесался!” 11. — Профессор, а я получу автомат? — Да. И сапоги. 12. В отделе кадров. — Вам художник нужен? — А вы в каком жанре работаете? — В жанре станковой живописи. — Отлично, будете у нас станки красить. 13. — Папа Карло! Папа Карло! Мальвина пропала!!! — Буратино, так вот же она — на плече у тебя висит! — А ты ее понюхай! 14. — Что общего между депутатом и презервативом? — Без них приятнее.
  • 0

#95

  • Гости
Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев! МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают. Петечка: - Моя мама работает продавщицей. МИ : - Молодец, Петечка! Танечка: - А у меня мама - крановщица. МИ: - Умница, Танечка! Вовочка: - А у меня мама бля@ь!МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала! Вовочка уходит, через 5 минут возвращается. МИ: - Ну! Что сказал директор? Вовочка: - Директор сказал «МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ», и записал наш домашний телефон. Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... :lol:
  • 0

#96
капитан чудо вспышка

капитан чудо вспышка

    старик

  • Пользователи
  • 100 сообщений
про джина круто..)))) я так хахатался!!!!!!!!
  • 0

#97

  • Гости
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто...-----Три степени мужской полноты: - из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет.
  • 0

#98

  • Гости
По дороге едет такси. Его останавливает бомж и говорит : - Шеф за штуку баксов до Аэропорта довезешь? -Канешна садись. Едут.. Бомж говорит: -Слышь шеф за 5 штук баксов отс%с%шь у меня ? Шофер думает: "5 штук , хрен с ним что бомж...", и говорит: -Ну давай. Остановились. Бомж такой под кайфом: - А..Кайф...Давай..вгоняй меня в долги.... :lol:
  • 0

#99

  • Гости
Экзамен по анатомии. Студентка:- К внутренним половым органам мужчины относятся: член, ...Профессор, ехидненько:- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ! :lol:
  • 0

#100
Mazarin

Mazarin

    Матёрый

  • Пользователи
  • 329 сообщений
- Как называют блондинку с половиной мозга?- Одаpенной.- Почему блондинки не едят бананы?- Hе могут найти "молнию". - Какая pазница между блондинкой и телефоном?- Пользование телефоном стоит 30 центов. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". - Как блондинка будет убивать птицу?- Бpосит ее с обpыва.- Как блондинка будет убивать pыбу?- Утопит.- Что можно увидеть в глазах блондинки?- Заднюю стенку чеpепа.- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.- Почему Бог создал блондинок?- Овца не может пpинести пиво из холодильника.- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!- Как определить, что факс отправила блондинка?- На нем будет почтовая марка.- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?- Они ее пеpевоpачивают и садятся.- Почему блондики не ходят в церковь?- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся..- Чем отличается Блондинка от Комара?- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади... Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:- Головой работать надо! - Что такое блондинка под душем?- Чистая глупость- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?- Потому, что каждая хочет сидеть у окнаНочь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!- Как узнать, что блондинка играла на компьютере?- по помаде на джойстике!Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.Брюнетка говорит блондинке:- смотри, мертвый воробей!блондинка смотрит вверх:- где??? где???По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?Та смотрит на грудь и выдает:- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!Как узнать, что блондинка работала на компьютере?- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.Доктор:- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... :lol:
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Ahrefs (1)