Сообщений в теме: 905

[Mazarin]

http://www.yuretz.ru...teli__p525.html - "Ох уж эти родители"

[Mazarin]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца. :D :D Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял.В конце дня говорит:- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.- Хорошо!- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим... Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.Вопрос из аудитории:- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?Майор, после некоторых раздумий:- По Фаренгейту.Дружный хохот.- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! :)Сидит себе мужик, вдруг видит, как из щелки в полу гномик вылезает. Гномик ему:-Мужик-мужик, пошли ко мне в гости!-Да ты что, я же большой, в такую щелку не пролезу!-А ты подергай себя за одно место и станешь таким же маленьким, как я!Мужик подергал себя за одно место, и правда - стал маленьким, как гномик, и пролез в щелку. Зашел в гости к гномику, потом уходить собрался. Вылез из норки и спрашивает:-Гномик-гномик, а как же мне теперь опять стать большим?Гномик отвечает:- Так ты подергай себя за одно место и опять вырастешь!Мужик подергал, вырос, стал с гномиком прощаться. И вдруг слышит:-Иванов!!! Как не стыдно! Мало того, что ты заснул на совещании, так еще сидишь и дрочишь!!!

[Mazarin]

Анекдоты про бондинок:-Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния?- Думают, что их фотографируют.Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: «Вы слушаете радио «Европа Плюс»!»- Господи, откуда они все знают? - Как занять блондинку на несколько часов? - Написать на листке бумаги с обеих сторон: «Переверни».- Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. конецформыначалоформыБлондинке в автошколе задают вопрос:- Как работает двигатель?- Можно своими словами?- Конечно!- Вжжжж, ввжжж, вжжж! :D

[Mazarin]

Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.- Я подрался с Ивановым!- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...- У него в руке был молоток!- А у тебя?- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек.Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик.А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.Он говорит мальчику:- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.Мама поворачивается и отвечает:- Спасибо, но наш сын сыт.Авторитет:- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.Дед Мороз спрашивает Буратино:- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?- Но я же просил у тебя собаку!- К сожалению, собак больше не было.- Ну, тогда кошку!- И кошек тоже больше не было.- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут не нужен!!!

[капитан чудо вспышка]

Лежит отец на печи,говорит сыну:"Сынок, ты сарай запер?"Cын отвечает:"Запер""А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?" Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:- Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[капитан чудо вспышка]

-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!-Хам!!! Закройте дверь! )))Киска с собачкой полюбили друг друга, поженились, жили они счастливо в любви и радости, только вот деток у них не было, и пошли они тогда к доктору. Доктор их обследовал, и говорит:"И не будет у вас деток! Потаму что вы оба мальчики," )))))))- Чебурашка! Слышишь меня?- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу! ********Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:- Хорошо…Приносит курочку…Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!Официант в шоке уносит курицу…Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!********Чукча увидел КАМАЗ. Проходит вокруг машины и спрашивает у водителя: "Камаза тундра едет?". Водитель:"Никуда он не едет?Отстань". Чукча еще один круг делает и снова:"Камаза тундра едет?"Водитель нервно:"Говорю тебе не едет!!!". Чукча опять вокруг КАМАЗа проходит и снова спрашивает :"Камаза тундра едет?".Водитель не выдерживает и орет:"Отстань придурок! Я же тебе говорю не едет!!" Чукча спокойным тоном :"А прицепа?"

[Mazarin]

"Мадам, вам куда?" - вежливо поинтересовался поручик Ржевский :D

[капитан чудо вспышка]

Вовочка спрашивает у матери:"Мамочка,можно я посмотрю телевизор?", - "Можно только не включай."********Поймал мужик тещу,а она ему говорит человеческим голосом.... ****Стоит гаишник на перекрёстке. Тут пролетает крутой, тонированый, чёрный МЕРС. Гаишник в панике машет жезлом, и Мерседес на удивление останавливается.- Инспектор Петренко. Ваши документы... Приоткрывается окно, оттуда подаёт кто-то барсетку. Гаишник открывает барсетку смотрит в документы, а это оказывается полковник ГАИ, а рядом с документами лежат купюры (долары, евро) Гаишник не растерявшись, отдаёт честь.- Товарищ полковник, разрешите доложить!? А полковник показывая пальцем на купюры: - Докладывайте, докладывайте!

[Dr.Stein]

Разговаривают два мужика:- Тебя жена когда нибудь палила, когда ты дрочил в туалете?- Нет...- Заебись место, да?!

[Он же]

1. — Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке! 2. Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие. Сегодня не могут найти Литвы. 3. “...Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна”. 4. Вова Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта действительного члена-корреспондента Академии наук, лауреата Ленинской премии академика Иванова наконец сбылась. 5. — Вставай, проклятьем заклейменный! — Ложись, проклятьем заклейменный! — Вставай, проклятьем заклейменный! — Ложись, проклятьем заклейменный! — Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных. 6. Учитель спрашивает: — Дети, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, жвачка, конфеты... — Это грудь девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вовочка, вон из класса! Завтра в школу с отцом!.. На следующий день Вовочка приходит без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, где отец и почему Вовочка не на своем месте. — Папа сказал, — отвечает Вовочка, — что если для учителя грудь девушки не соблазн, значит, он голубой и от него следует держатся подальше. 7. — Почему раньше правильно было говорить “на Украине”, а теперь “в Украине”? — Ну, как бы понятнее объяснить... Не говорим же мы, к примеру, “на глубокой заднице”. 8. — Как отбирались девушки для съемок вашего клипа? — Как всегда — методом тыка. 9.-Конферансье выходит на сцену: — Соло на вялом члене без аккомпоминьета... Пардон, соло на виолончели без аккомпанемента. 10. Новый русский перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в ванночках с целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся... Растопырил пальцы, полюбовался и довольный лег спать. Наутро, потянувшись, взглянул на руки: ужас — под ногтями грязь! “Блин, — думает новый русский, — опять ночью чесался!” 11. — Профессор, а я получу автомат? — Да. И сапоги. 12. В отделе кадров. — Вам художник нужен? — А вы в каком жанре работаете? — В жанре станковой живописи. — Отлично, будете у нас станки красить. 13. — Папа Карло! Папа Карло! Мальвина пропала!!! — Буратино, так вот же она — на плече у тебя висит! — А ты ее понюхай! 14. — Что общего между депутатом и презервативом? — Без них приятнее.

[капитан чудо вспышка]

про джина круто..)))) я так хахатался!!!!!!!!

[Mazarin]

- Как называют блондинку с половиной мозга?- Одаpенной.- Почему блондинки не едят бананы?- Hе могут найти "молнию". - Какая pазница между блондинкой и телефоном?- Пользование телефоном стоит 30 центов. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". - Как блондинка будет убивать птицу?- Бpосит ее с обpыва.- Как блондинка будет убивать pыбу?- Утопит.- Что можно увидеть в глазах блондинки?- Заднюю стенку чеpепа.- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.- Почему Бог создал блондинок?- Овца не может пpинести пиво из холодильника.- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!- Как определить, что факс отправила блондинка?- На нем будет почтовая марка.- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?- Они ее пеpевоpачивают и садятся.- Почему блондики не ходят в церковь?- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся..- Чем отличается Блондинка от Комара?- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади... Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:- Головой работать надо! - Что такое блондинка под душем?- Чистая глупость- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?- Потому, что каждая хочет сидеть у окнаНочь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!- Как узнать, что блондинка играла на компьютере?- по помаде на джойстике!Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.Брюнетка говорит блондинке:- смотри, мертвый воробей!блондинка смотрит вверх:- где??? где???По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?Та смотрит на грудь и выдает:- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!Как узнать, что блондинка работала на компьютере?- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.Доктор:- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...