Войти
Регистрация
Анекдоты
Создал:
Ivan
, 16 апр 2005 18:05
Сообщений в теме: 905
#101
Отправлено 03 октября 2005 - 07:24
-
- Гости
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
Наверх
Жалоба
#102
Отправлено 03 октября 2005 - 12:06
-
- Гости
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут: - Ты, говорит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. Да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего: идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: - Чего, -мол, - грусть-тоска? Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: - Ты, Иванушка, не кручинься - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез. Час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: - Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!! - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик.. Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: - А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: - А это Танька и Манька от второго и третьего браков. - А ты чего, был три раза женат? - Да нет! Я говорю о браках презервативов!!
#103
Отправлено 05 октября 2005 - 12:08
Он же
-
- Пользователи
-
- 67 сообщений
мега_юзер
1. К врачу приходит беременный мужчина. Врач: — Ну и как это у вас началось? — Началось это, доктор, с мытья посуды... 2. На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужчина: — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы “Кипелов” “Я свободен!”. 3. В экспедицию в пустыню Сахара американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Россияне взяли воды побольше — в водке-то ее 60%! 4. Встречаются два мужика, и один другого спрашивает: — Вот не пойму я: ну какой смысл в кальяне? — Да в принципе никакого. Так — подержать, пососать... 5. Небольшой российский город Раздолбайск не боится мусульманских террористов. Ни один шахид не посмеет приблизиться к такому свинарнику!
#106
Отправлено 07 октября 2005 - 08:13
-
- Гости
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь:- Что нибудь не так? Бармен:- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь:- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога.Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь:- А где нужно работать? Директор:- В цирке. Лошадь:- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?
#107
Отправлено 07 октября 2005 - 23:56
Климовская сеть
-
- Пользователи
-
- 125 сообщений
старик
#108
Отправлено 08 октября 2005 - 01:34
L0ki
-
- Пользователи
-
- 115 сообщений
старик
2Буш: ибо нех*й!Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: - П... п... п... Подходит стюардесса: - Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: - П... п... п Стюардесса: - По вене вмазать? Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: - А у нас горит крылооооо! Весь салон подрывается в танце и поет: - ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
#109
Отправлено 08 октября 2005 - 18:39
-
- Гости
Студент:- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...- сo в числителе и знаменателе...- Ок, - говорит преподаватель...- s/t... Так это же скорость!- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.- Я не знаю.- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:- Помнишь интеграл x по dx?- Не-а, вот если по dy...На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?- 25000$Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:- Ты просто не умеешь их готовить...Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:- Что это за болезнь на полтора круга?- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.Преподаватель:- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!- Прочитайте.- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...- А Вы чего кричите?- Так вон - восклицательные знаки стоят... :roll:
#111
Отправлено 09 октября 2005 - 17:38
капитан чудо вспышка
-
- Пользователи
-
- 100 сообщений
старик
идет искперемент на тему самый умный боец.в комнате детекор читающий мысли, куча профессорв... и тд..подхываю первого - омоновца. ставят перед ним красивую телку. и говорят - уеби!.... мысли омоновца на екране:мля.. женщин не бют, тем более красивых.. - дальше. подзыват второго - спецназавца. тоже ставят перед ним красивую девку, фотомодель почти.. говорят - уеби! на екране: безоружных женщн не бьют.... прошел.. дальше. подзывают десантника. тож ставят бабу пред ним и говорят - уеби! десантаник в секунду раз и въебал!!!!! по лицу так со всей руки.... ну баб упала там бес сознания.... все профессора в шоке - на екране мыслей ноль... еще раз ставят бабу... говорят уеби... дес тока замахивается.... на екране мысли: можт с ноги уебать????тупо.. сам набирал.
#112
Отправлено 09 октября 2005 - 17:51
-
- Гости
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч ницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож! XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали - так вот и пиз***те отсюда, здесь вам не общежитие!Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бу ночью голый, и всё жо#а измазана вазелином, ты бы коиу нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые". Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!" Приходит мужик в аптеку: - Прорстите, у вас соски есть??? Ответ: - Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день? - Потаму что верблюды должны отдыхать. Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%@т его супругу: - Ты что делаешь? - заорал мужик. - Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач. Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит: - Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём х$е были цифры... К гинекологу обращается дама: - У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются. Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит: - Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...
#113
Отправлено 10 октября 2005 - 18:51
-
- Гости
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!- Нет, давай что-нибудь попроще.- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.- Слушай, давай может первое желание. Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:- Ты чего такой грустный?- Да вот сервер вчера "упал".- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?- Поднял, но он со стола упал...
#114
Отправлено 10 октября 2005 - 18:51
-
- Гости
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:- Все, ypок закончен!- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно. Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! * * *Ребенок спрашивает маму:- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету! * * *
#116
Отправлено 11 октября 2005 - 21:45
-
- Гости
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят. В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?! Хор: -Дааа!!! Водила: -Убьем гниду вонючую?!!! Все: -Убьем!!! Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют: - Поехали,шеф! Водила: -Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку: -Взялись за веревку?! Толпа: -Взялись,взялись,поехали уже быстрее! Водила: -Все взялись?! Народ: -Ды все,все!Поехали! Шеф: -Пердун,а ты тоже взялся? -Ды взялся,взялся!!! -А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю" Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
#117
Отправлено 12 октября 2005 - 21:09
-
- Гости
Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. "Что это он тут стоит?" - раздраженно подумал Шелленберг. "И ведь давно," - подумал Штирлиц.Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.- Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня."Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?"Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышался глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался Штирлиц.Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал Дато Туташхия.Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?- Нет, - признался Мюллер.- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
#118
Отправлено 12 октября 2005 - 21:13
-
- Гости
Новый русский разговаривает с приятелем:- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!Приходит новый русский в похоронное бюро:- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?Приходят новые русские в похороное бюро:- Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним, он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.- Так может его просто кремировать?- Спасибо, уже.Новый русский приходит в универсальный магазин:- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.- Может быть наоборот?- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зару- бежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..."В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия"Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.Его встречает "братва". Хирург:- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.- !Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.- !!Берет его радиотелефон и разбивает об пол.- !!!- Теперь все это ему уже не понадобится.Беседуют два психиатра:- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.Новый русский у психиатра:- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.Через неделю:- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...Новый русский жалуется психиатру:- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь.На следующий день:- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!На съезде компартии России:- Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...- ?!!!- ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.- !!! Каждый день - нового!Новый русский у психиатра:- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.Через неделю:- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?- Странно. А какая программа?- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.- А можно сразу в сауну и ресторан?- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:- Ставлю штуку на красное.- Извините, деньги не принимаем.Подходит к бару:- "Мартини" со льдом!- Извините, денег не принимаем.Заходит в ресторан:- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...- Извините, денег не принимаем.Русский к чертям:- Можно ли здесь что-нибудь купить?- Нет.- Но почему?!- Потому что это ад для новых русских!
#119
Отправлено 13 октября 2005 - 12:56
-
- Гости
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.- Рокеры, - подумал Штирлиц.- Панк, - подумали гестаповцы.Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.Тот, падая с криком разбился.Тут один панк говорит другому:-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:- Ты что делаешь, ирод?- Отвали, у меня сегодня день рожденья!Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:- Служивый, перадай талон проклацать!- Я не служивый, а моряк!Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:- Обломайся, старуха, на корабле плывем!Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает:Б: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.Б: Hу давай сынок... :-? Может до вечера доберуся ?П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!Hу бабушка и пошла к менту...Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!М: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!
#120
Отправлено 13 октября 2005 - 19:07
Он же
-
- Пользователи
-
- 67 сообщений
мега_юзер
1. Мужчина лежит на операционном столе: — Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз? — Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, — сам отключишься. 2. — Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной. — Да не каркай ты, дочка! 3. — Вы дозвонились в секс по телефону... Я исполню все ваши желания… — Люсь, это я. Хлеба домой купи. 4. Мент после работы встречается в баре с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме, и хвалят: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто так. Вчера прихожу домой пораньше, смотрю — пиджак с брюками на стуле висят. 5. Дочка спрашивает у мамы: — Мама, а можно я в поход пойду? — Да? Это спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!
Количество пользователей, читающих эту тему: 6
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных
-
Facebook (3)
