Сообщений в теме: 905

[Он же]

1. Милиционер жалуется врачу: мол, голова все время болит, настроение плохое, в семье скандалы. Врач говорит: — Вам надо к психотерапевту, чтобы во время беседы с ним открылись все самые тайные вещи. Это очень хорошо помогает... Через неделю врач спрашивает, как прошла встреча с психотерапевтом. — Спасибо, доктор, прекрасно! — говорит мент. — Сначала, правда, он не очень разговорчивый был. Но я ему дал пару раз по почкам, и он признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил. 2. По сообщениям СМИ, над Москвой в воздухе взорвался самолет “Ту-156”, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина... Друзья, скорее на улицу! Это не снег! 3. Лежат двое в постели, она ему говорит: — Знаешь, женщины любят ушами. Ты когда ласкаешь меня, шепчи что-нибудь хорошее… Он, легонько покусывая ее за ушко, шепчет: — Во-доч-ка... 4. Первая брачная ночь. — Дорогая, у тебя до меня были мужчины? — Нет. — А у меня были. 5. — Что тебя больше всего раздражает? — Ток. Меня от него просто трясет!

[Он же]

1. — Папа, а пиво есть? — Нет, сынок, пить. 2. “Инструкция: как искупать кошку. Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3—4 раза — это обеспечит эффективное полоскание. Искренне Ваша, Собака”. 3. — В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга! — Ну, постойте! Почему сразу швабры и клюшки? Вдруг они окажутся молодыми симпатичными девушками?! 4. — Официант, счет! — Четыреста двадцать пять девяносто! — В чью пользу?.. 5. В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России.

[Dr.Stein]

Хотела зевнуть - пришлось отсосать - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А чо, блядь, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам охуел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. - Дорогой, может... - Щас сбегаю. - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! - Дорогой, может побегаем? - Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! - Дорогой! Это шахматы! Бежим! - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать! - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают! - Дорогой, а где футболка? - Поменял на шахматы с доплатой. - Зачем? - Так эта.... Десять баксов-то не лишние. - Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком. - Так эта.... 10 баксов-то не лишние! - Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то... - А че... - Два - это просто, Вадик! - А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то? - Вадик, а натощак не вытошнит? - А ты налей и отойди. - Вадик, ты где был? - Бегал от мужика. - Странно, но футболка пахнет спермой. - А чо, блядь, шахматами пахнуть должна? - Вадик, где ты был? - Бегал... - А 10 баксов где? - Вадик, дорогой, это твоя футболка? - Да, Вова. - А воняет как моя! - Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут. - А где же ты был все это время, дорогой? - Не понял. - Футболку, говорю, вытри, воняет. - Вадик. - А? - А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих? - А шахматами по еблу? - Вадик! - А? - Хуй на. Беги за шахматами. - А ты клевый, Вадик. - *нюхая футболку* Сам тащщусь. - Привет, подружка! - Привет, подушка! - А где же Вадик? - Тссс... Он между нами. - О прекрасная Брунхильда, будь моей женой! - Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо? - Привет, подружка! - Привет, Вадик. Начнем? - Десять бакстов-то, вперед положьте... - Привет подушка. - Привет Вадик. - Привет бобёр. - Начнём? - А мужики-то и не знают.... - Привет, подушка. - Бегал. - Меня Вадик зовут. - Потому и не кусают.

[Hemonblpb]

- Девушка, а вы в "очко" играете?- Да!!- А в "Покер"?- А это еще куда?

[капитан чудо вспышка]

очень понравилось Хотела зевнуть - пришлось отсосать, ща в подпись поставлю)

[Он же]

1. Одну из двух вечных российских проблем можно в принципе решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее. 2. Два приятеля сидят в кафе. Первый: — Смотри, какая блондинка сидит! Второй (гордо): — Ну, это, типа, моя девушка. Первый: — А обнимает ее, типа, твой пацан, да? 3. Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. Мужик за рулем, подмигивая, с блестящими глазами говорит: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет. — Мороженое куплю. — Не сяду. — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на “Запорожце”. 4. Любовь зла... А козлы этим пользуются. 5. Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом милиция и электрик. Электрик: — Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: “Ну все, мужик, счетчик включен...”

[Dr.Stein]

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:КТО ВЫ?Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:МЫ ЗЕМЛЯНЕ!Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж@ПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

[Mazarin]

Я слива лиловая, спелая, садовая!- А я абрикос, на юге рос!- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!Вбегает девочка:- Фруктов нету ни х.я, пейте сок "Моя семья"!- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"Вбегает снова:- А я фея без х.я, пейте сок "Моя семья"!- Девочка, не без х.я, а просто - фейхуя!Вбегает ещё раз:- А я просто без х.я, пейте сок "Моя семья"!- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х.Й!!!

[Mazarin]

Мужик в секс-шопе выбирает куклу резиновую. Продавец советут: - Возьмите вот эту новейшую модель, она с интелектом. - Это как? - С ней и поговорить можно. Мужик покупает. Приходит на следующий день сдавать обратно. Продавец -Вам что не понравилось?Вы с ней разговаривали? - Да, говорил. - Ну и что? - Не дала.. ================================================== Этот анек рассказали в одной компании, все посмеялись, а одна блондинка сказала: - Мне бы ну хоть капельку этого искусственного интеллекта... По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек, видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир: -Спасибо вам, остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я бы смог вам сделать операцию прямо сейчас. И тут как по заказу в дерево влетает Мерс. Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции: -Слышал, вчера ночью Мерс в дерево влетел? -Ну да, тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами

[Mazarin]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

[Mazarin]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:0.1л - demo version;0.25л - trial version;0.5л - personal edition;0.7л - professional edition;1.0л - network edition;1.75л - enterprise;3л - for small business;5л - corporate edition;ведро водки - extreme editionморе водки - global editionБутыль самогона - home edition;"На посошок" - Service pack;Рассол с утра - Recovery tool;Закуска - plugins;Пиво - patch;coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[Mazarin]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.

[Он же]

1. Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы высовывается суслик. Лев ему: — Падай ниц, я здесь Царь! Тут все мое: небо — мое, солнце — мое, степь — моя, и ты тоже мой! Суслик: — А что, Назарбаев больше не при делах? 2. Разговаривают две подруги. — Ты первый раз отдалась по любви или за деньги? — Конечно, по любви! Разве три рубля это деньги? 3. Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: — Что, опять пьяная? Доярка: — Му-у... Корова: — Ладно, держись за сиськи, а я попрыгаю. 4. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы — паршивке не было и шестнадцати! 5. ...Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку... Ну а Жучка, как обычно, — за здоровье!

[Mazarin]

Мужик спрашивает у официанта:-Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.Официант:-Вы с дамой?-ДА.-С той, которая только что прошла в туалет?-Да.-Возьмите водки***40% женщин – зима нравиться, а 60% - не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.***Убил женщину – спас бобра… белку… норку… леопарда… крокодила…***В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно НЕТ, только пишется и произноситься совсем по-другому.

[Он же]

— Мама, а что это по телевизору показывают? — Это, доченька, птичек убивают. — А зачем? — Чтобы они не болели, доченька.

[dolphinus]

-Девушка а у вас булочки сладкие?-Да у нас и между булок не кисло

[Он же]

1. Приходит девушка к зубному и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь! Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка... — Вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. 2. Рекламный ролик жевательной резинки. — Привет, подружка! — Привет, подушка! — Почему люди не чистят зубы? — Наверное, ждут, что к ним в рот придут две блондинки... 3. Звонок в роддом: — К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? — Вы не туда попали, к нам девушек не привозят. 4. Жила-была скатерть-самобранка. И улыбнулось ей счастье — посватался к ней ковер-самолет. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких детишек. Были они беленькие в маму и крылатенькие в папу. А звали их всех прокладками... 5. — Ты — ну прямо как Пушкин! — Что, кудри нравятся? — Нет, застрелить хочется.