Сообщений в теме: 905

[Pfaall]

Мафиозий застукал свою дочь в постели пацаном. Вызывает Абдуллу: - Абдулла, вывези за город этого гавнюка и трахни.Абдулла, берет парня, садятся в машину, едут. Парень говорит: - Абдулла, я тебе все свои деньги отдам, только не трахай. Это же позор на весь город!Абдулла молчит.Тут Абдулле звонит Мафиозий и просит по дороге разобраться с кентами, котрые грабят его банк, вывести за город и расстрелять. Абдулла подъезжает к банку, вязет кентов, кладет в машину, выезжают за город. Тут парень говорит: - Абдулла, ты не забыл, - МЕНЯ еб@ть!

[Hemonblpb]

- Профессор, извините, я проспал.- Надеюсь, не один?- Один...- Два, идите.- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.- Два, идите.- Нет, на два...- Это уже интересно. Так один на один или один на два?- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.- И сколько же всего?- Четыре, профессор!- Не четыре, а два. Зачетку.- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!- Ладно, три. За наглость.- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!- Три, у меня математика.- Четыре, профессор! У меня жена беременная.- Давно?- С самого утра.- А у меня с утра радикулит. Идите, три.- Четыре!- Три!- Четыре!- Три!- Четыре, профессор! Где тереть?- Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.- Вот ваши пять...- С плюсом...- С плюсом.- И повышенная...- Ну это уже слишком!- Я могу и на пересдачу прийти.- Не надо, и повышенная.- И беременной жене. Она ждет в коридоре.- Что ждет, ребенка?!- Нет, повышенной.- Ладно и жене, только побыстрее уходите.- Как же так, профессор, а на крестины?- Какие крестины.- Нашего сыночка...- Вы издеваетесь?- Вы что, не любите детей?- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.- Тогда приходите, будете ему крестным.- Ну если крестным... Я подумаю.- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?- Жить?!- Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.- Конечно, не может.- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?- Три.- А человек?- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.- Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?- Какого ребенка?- Моего крестника.- Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами, профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень.

[Он же]

В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента. Доктор: -У нас травпункт а не кукольный театр

[Sanych]

Отправил как то раз Василий Иванович Петьку в Америку, чтоб уму разуму научился!Приезжает Петька оттуда довольный. а Василий Иванович у него спрашивает: -Ну как, чаго повидал чему научился???-Ууу... Василий Иванович многому научился, и литературе и математике и русскому!!!- Ну а что нибудь тебе запомнилось такое самое яркое???- А ну да, вот как то раз меня назвали одной красивой птицей, тока не помню какой...- Совой Петька?- Да нет Василий Иванович!- Орлом Петька?!?!?- Нет...- Блин...Ястребом???- Нет.., ну как там который сидит и долбит в дерево!- Дятлом что-ли??? - Во да точно долба......м!!!!

[Ivan]

Звонок в дежурную часть:- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли онитут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Ivan]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпускамашины для смертников "Ока".

[Pfaall]

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 %- Водку - 100 %Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)- Носки - 50 %- Галстуки - 50 %- Другое - 0 %Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, неявляющийся документом, удостоверяющим личность гражданинаРоссийской Федерации.Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - HzКсения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство- Что такое "стервозность"?- Это, когда из мужика делают гибрид вибратора и банкомата. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самымбесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

[Pfaall]

Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал.Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну,завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь -я тебя застрелю.В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудилровно в 7 утра.- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.- А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадьи ускакал.Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал.Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну,завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь -я тебя застрелю.Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:- Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:- Ё-мое, да он же не того разбудил!!!

[Pfaall]

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет,и вдруг видитслона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалилсянад бедным животным -разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.Бегают, кувыркаются,встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамидыи бежит к этому мужику.Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...Это был не тот слон.Мама:- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!Машенька (в банку):- Огурчики-и!..Огурчики:- А?Машенька:- Огурчи-ики-и?!..Огурчики:- Ну?Машенька:- Огуречики-и?!..Огурчики:- Ну чо?Машенька:- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.Огурчики:- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!Мама:- Машенька, достала огурчики?Огурчики:- ДОСТАЛА!!!- А ты в гномиков веришь?- Нет.- А они в тебя верят, смотри не подведи их!Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съемяблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля,из разломавылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?...Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:- Антоновка.Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанномнаправлении.- Вы братья?- Нет, мы близнецы.- А что - близнецы не братья?!- Не всегда - мы, например, сёстры!- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?- Нет, не видел.- Посмотри. Классный сон!Летят два пингвина. Один другому:- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.- На себя посмотри, урод!- Капитан, якорь всплыл!!!- Хм... Скверная примета.Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка -чесать затылок!- Что-то перестарался я, - думал холодильник,глядя на падающий за окном снег...Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.Жопа спрашивает у них:- Где торт?- Вот торт!- А где свечи?- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем".Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:- Жопа, ты куда бежишь?- Я от пинков убегаю.- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.- Обещаю, что нет.- Ну ладно.Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:- Х%й, здесь жопа не пробегала?- Нет, я никого не видел.- А с тобой рядом кто сидит?- (надевая на голову) А это моя шляпа- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?- Положите на землю шарик. Если он скатывается,значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.- У меня две новости: хорошая и плохая.- Давай сперва хорошую!- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.- А плохая?- А плохая - что не скажу хорошую.Прибор ночного видения на солнечных батареях- Как убить синего слона?- Из винтовки для синих слонов.- А как убить красного слона?- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелитьиз винтовки для синих слонов.- А как убить зеленого слона?- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет,затем душить, пока не посинеет,затем застрелить из винтовки для синих слонов.- А как убить желтого слона?- Дурак, желтых слонов не бывает!- Почему у слона глаза красные?- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит:- УУхх, холодрыгадругой:- А!!! Говорящий помидор!Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над нимилетит стая напильников. Вожак напильников:- Бегемоты, где юг?!Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.- Бегемоты, куда напильники полетели?!Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

[Pfaall]

Встречаются двое.- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.Второй грустно отвечает:- А мне не везет. Все старухи попадаются.И оба вируса гриппа полетели дальше.По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.- Который час? - спрашивает кирпич.- Среда, - отвечает календарь.- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между стол-бами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:- Это к весне, наверно.....Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:- Мужик! Дай закурить!Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.- Ну, и спички давай!Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ны-ряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходитдругой бе-гемот и говорит:- Пошли на соседнее болото лягушек давить.- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Ми-мо проплывает крокодил:- Хайль Гитлер!!!- Ага, вот и я такая же придурочная!Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.- Ты кто такой? - спрашивает Змей.- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:- Что, чучело, страшно?!- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!Ромашка и василек цветут на лесной поляне.- Ромашка, ты меня любишь?- Люблю.- А ты меня хочешь?- Хочу.- Скорей бы эти пчелы прилетели!Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:1. Мы разделены на две половины.2. Наш голос слышен очень редко и слабо.3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".- Девушка, дайте Лондон.- А как тебя звать?- Вася.- А работаешь кем?- Токарем.- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.- Простите, это солярий?- Нет - сахарий!- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер?Я твой фюрер? Я твой фюрер?".По мотивам рекламы МТС:- Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!!- Дура, чего орёшь, это же мужское общежитие!- А мне-е-е не жа-а-лко-о-о!Новая акция от Биллайн!Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!Утренняя зарядка 21 века:Проснулся под звонок мобилы;Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лёг спать дальше.- Елена?- Привет, Паша!- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.- Ольгу? Но как же я?- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться.Первый диктует номер:- Восемь, девятьсот двадцать шесть...Второй (перебивает):- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?Первый:- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И всё.В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов иполифония.- Моя девушка как мобила.- Что такая же маленькая, современная, необходимая?- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:- У этой модели есть настройки громкости звонка:"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?Звонит телефон:- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?- Пятый.- Извините, я ошибся номером!Жена звонит мужу."... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудькакой-то тётис рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос",работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главныйофис турфирмы,то сообщала секретарю приятным женским голосом:- Говорит Лось из Космоса...Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

[Pfaall]

У меня зазвонил телефон:- Кто говорит?- Слон.Потом позвонили гуси...Когда же меня отпустит?Мужик заходит в общественный сортир, в кабинку, садится на толчоки тут раздается голос из ниоткуда:- Привет...- Привет...???!- Как дела?- Нормально...- Что делаешь?- Srу...- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурокна мои вопросы отвечает.Телефон Штирлица не отвечал.Неожиданно вместо телефона ответил сам Штирлиц!В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав!- Алло!- Гав!- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!- Галина, Антон, Виктор.- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава,на траве дрова...- Че это вы делаете?- Перед минетом разминаемся!!!Телефонный разговор:- ...- Да режься!!!- ...- Да колись, да хоть глотай колеса!!!- ...- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосомпроизносит:- Служба Доверия. Слушаю Вас!Готовится к выпуску карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.- Алле! Это пожарные?- Да.- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, кудапозвонить...- Алло, Вася, это ты?- Да, я.- Вась, я беременна!- Неправильно набран номер, неправильно набран номер...Реклама:- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?- Да, хочешь покажу?- Конечно!- Пойдем в кладовку.- ?!- Закрой дверь, выключи свет.- ?!?!- Соси.- Зачем?- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдём.- А телефон?- А телефон у меня обычный, 2100.В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции"ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующийшаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".Садится человек на унитаз. Отуда голос:- Введите пук код.Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!- Чем?- Ссу я, Маша!- Кого боишься?- БLя, хYй у меня руках!!- ...- Что значит, "Чей хYй?"!!!

[Pfaall]

Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженныебензопилами "Дружба".Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.Как говорится, победила "Дружба"...Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!Сорвала, бежит дальше.- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.Опять сорвала, бежит дальше.- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.- Фуууууу, бLядь, лягушка.- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.- Нубляаащще!!!- Софья, иди сюда, слушай меня! Пойдёшь на пруд и утопишься!Это будет знак для Алёшки!На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с краснойи получила зелёную.Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.- Ты не знаешь, где моя черепашка?- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу.А потом плюнул и похоронил.- Тут один мужик скончался от рака! Клешня в горло попала...Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежитри домика в русской деревне - и получишь караоке.Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.

[Pfaall]

- Мама, а что такое жестокость?- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!Два друга разговаривают:- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.- Откуда ты знаешь?- А я ее вчера зарезал.Новость:Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очереднуюпопыпку выхода вСеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел.погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести.Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!Весело дети в детсаде живут:в Игры играют и песни поют.А на деревьях развешаны в ряднесколько плохо поющих ребят.Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней черная Мышка,а за ней чернаяЖучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,горячего кофе, выплеснутая на живот.На съёмках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.- Опять без Energiser!!!кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:- А ну дыхни!В общем, глупая нелепая смерть!Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась влес и заблудилась.Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:никто не заметилпропажи девочки - и праздник продолжался!Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности,вот Вася вчера надел и попал под автобyс.Америка. Пожар в небоскрёбе. На крыше висит негр зацепившись за карнизи вопит изо всех сил:- Господи помоги! Господи помоги!!Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьёшьсяи сразу ко мне.- Нет я боюсь...Больно будет.- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.- Нет я боюсь...Высоко, страшно.- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,а как умрешь - сразу ко мне.Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:- Ха-ха-ха! Факин нигер!!Встречаются две планеты. Первая спрашивает:- Ну, как твои дела?- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все времячто-то бурят,взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.Если парню отрезать руку,и другую отрезать тоже,то тогда он умрет со скуки,потому что дрочить не сможет.- Ты че такой грустный?- Да вчера за девушкой приударил.- Ну и что?- Приубил.Больной говорит доктору:- Доктор, я хочу пи-пи.Доктор:- Сестра, принесите больному кря-кря!

[Pfaall]

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть околонедели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все:то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то,что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообщеневозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей такимобразом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит иговорит:- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видитгенерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:- Что здесь происходит?Генерал ворчит:- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?- Конечно, видела, господин генерал, но только это делаетсяректальным термометром, а не ромашкой.

[Hemonblpb]

Существует три вида любви:Студенческая: есть чем, есть с кем, но негдеИмпотентская: есть с кем, есть где, но нечем.Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?! ***Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил. *** На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".

[Pfaall]

Простым камнем можно подбить женщине глаз.Драгоценным - сердце.Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?- Монашка с копьем в шее.- Что такое: черно-белое и взрывается?- Старый телевизор?- Нет, монашка на минном поле.Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк.Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек,и она только ноги себе переломала...Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящиймомент находиться ее муж.Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплюПожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет.Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходитстарый дед, кричит:- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!Мужик ловит веревку.- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку совсей силы.Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:- Ты чего дед, белены объелся?- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

[Pfaall]

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь,возможно процессия направляется на кладбище.На рынке девушка покупает шубку.- Сколько стоит эта шубка?- 5000.- А за красивые глаза 500 сбросите?Продавец подумав:- Ну, ладно, выковыривайКладбише. Жена схоронила мужа...Похоронная процессия только что закончилась и к жене подходитее любовник и говорит:- Может займемся любовью?- Да ты что!?... Я же в трауре!!!- Да не чего страшного... Мы будим медленно и печально!Мальчик говорит отцу:- Папа, кушать хочется, давай маму закалбасим? - Ты что придурок, у нас еще пол-бабушки в холодильникеПассивный некрофилВам будет легче вставать на работу вовремя,если на будильник вы положите мышеловку.Удалить Папку вместе с его содержимым?Bот тебе мыло душистое,Вот и веревка пушистаяТаксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННОСЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...Снесла Курочка-Ряба дедушке яичко... НачистоСидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики.Тут подходит ее отец и переключает на футбол. Девочка возмущенно: - Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад! - Встань и переключи сама - Папа как ты можешь так говорить, у меня же нет ног - Нет ног, нет и мультиковРодственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитатьсяи вкусно покушать по случаю изменения их количестваОдному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал,ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставитему условие:- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!- Согласен! - чуть не кричит парень.И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, какдоговаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:- Беленькие, мягкие... как хлебушек...

[Он же]

1. После Олимпиады тренер российской хоккейной сборной сидит мрачнее тучи. Мимо него идет довольный тренер чемпионов — шведов. И говорит: — Не переживайте, коллега, попробуйте потренировать их на манекенах! Через месяц нашего тренера спрашивают: — Ну и как успехи? — Да никак. Манекены выиграли. 2. Сантехник Петрович подъехал на собственном “БМВ” к собственному дому. Там его ждали три очаровательных манекенщицы. — Ну с чего начнем? — спросил их Петрович. — С лечения белой горячки! — ответили они хором. 3. — У вас куры свежие? — Конечно! Только вчера чихали! 4. — Почему на Кавказе мужчины не разрешают женщинам разговаривать в своем присутствии? — А вы слышали, какую пургу несет Тина Канделаки? 5. Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра у нас сабантуй на работе, я пьяный приду. — Hе пьяный, а выпивши! — Всё-всё, выпивши, понял. — Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!

[Pfaall]

Прибегает девочка со школы, радостная такая: - Мама! Мама! Я 5 получила! - Ну и что. Всё равно у тебя ракЗвонок в мотосалон:- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купилимотоциклов?- 10.- Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!Три важнейших правила поведения на похоронах:1. Белое не надевать2. Обтягивающее не носить3. И, наконец, не танцеватьМужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - За#бись!!!Мужик идет дальше. Опять:- За#бись!!!Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабкуза волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет: - За#бись!!!Мужик ему:- Дед, отпусти бабку, ей же больно...Дед:- Ей не больно, она сдохла.... За#бись!"Пить так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топитьЗвонок в дверь...- Шнайдер? Вам телеграмма...- С песней?- Нет, мы никогда не поем телеграммы.- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.- Нет, у нас незыблемое правило.- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...Ваша сестра умерла.Внучек просит дедушку:- Дедушка, купи мне велосипед.- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.- А я на него смотреть буду.Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:- Ух ты мой глазастенький!..Студент добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик,ведь мне уже 14 лет!!!- Заткнись, сынок.Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правойзадней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:- Девочка, хочешь наку?- Хочу.- Н-А-К-А!!! - пинок ногой.Два дитя в садике после Нового Года:- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробкуконфет и еще много чего. А тебе что подарили?- Воздушный шарик.- И все?- Ну не у всех же рак крови...Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:- Ихтиандр, сын мой!Мужик, суя 2 пальца в рот:- Я тебе поесть принес...Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома иволнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидываетребенка и хрясь его об колено! Муж:- Вы что?- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:- Обманули дурачка на четыре кулачка!Мама приводит девочку к врачу.- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.- Советую не затягивать так туго косичку- Ты, ты и ты...- А можно и я?- Хорошо, и ты. Расстрелять.Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное инабрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:- Я бабочка, а ты кто?Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):- А я прыщ гнойный.

[CrazyAlien]

Разговаривают двое: - Слыхал, вчера автобус с моста упал? - С людьми?! - Не, с солдатами...