Сообщений в теме: 905

[Он же]

1. Муж с женой в постели. Она: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? — Хочу! — Ну так спи... 2. — Как узнать, что блондинка хочет сказать глупость? — У нее начинают шевелиться губы. 3. Один пьяный мужик спрашивает у другого: — Ты своей что купил на 8 Марта? — Ик... А когда у нее 8 Марта? 4. — Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает... — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает... — Пап, может, ты устал? — Нет-нет, спрашивай, спрашивай, сынок. Кто ж тебе, кроме отца-то, все объяснит?! 5. Знаменитый кинорежиссер говорит начинающей актрисе: — Я приглашаю вас сниматься в моем новом фильме. Через год обещаю вам “Оскара”! — А если это будет девочка?

[Georg]

1. — Здравствуйте, вас беспокоит Мосгосстрах... — Мозго... простите, кто? 2. В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: — Я хочу лечить людей, чтобы никто не болел. Поэтому пойду учиться в медицинский университет. Петенька: — Я хочу кормить людей, чтобы никто не голодал. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный. Вовочка: — А я хочу ничего не делать, но получать за это деньги. Хочу не платить налогов, и чтобы меня никто пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду в духовную семинарию. 3. Самая популярная в России радиостанция — BBC. Во всяком случае, судя по татуировкам. 4. Спит Адам в раю, и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро. Адам с перепугу вскакивает и кричит: — Какая сука?! ...И тут он увидел Еву. 5. Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов, ни один жук не пострадал.

[Pfaall]

Про тещу.Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобыотвезти тёщу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:— Зять!!!Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит,скоро придётся тащить очень много х*йни на дачу!Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуином!Утром тёща выходит из своей комнаты проводить зятя на работуи жалуется:- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.Зять: - Так его после рвало!- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием -"Чтоб ты сдохла"!!!Но чтоб красиво так, стихами...- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.Зять - тёще:- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатстваи долголетия...Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админотстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:- ???!!!Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

[wins]

про армиюсолдаты приехали в армию и приехал генерал и проводит проверкуиванов Я петров Я черезаборногузадериченский Яни х-я себе фамилия Я

[Pfaall]

Совет женам:Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо,подумайте,кому же досталась "вторая бесплатно".Девушки! Вы боитесь ходить ночью по тёмным улицам? Намажьте ноги свинымсалом - и весёлая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!- Говорите членораздельно! И вообще - или миньет, или разговоры.Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...Ладно - будем трахать молча!Антошка, Антошка пойдем копать картошку.Данилка, Данилка пойдем копать могилку.Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабельиз цветных металлов.И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая нерешилась бы!Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело:не жрут!Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самомделе - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретилаговорящего льва, живое чучело и железного дровосека.Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу.- Тук-тук!- Кто там?- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!- Стартую...- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать.Родила царица в ночьКоле - сынаТоле - дочь.- А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом,а к лесу передом.Купец, отправляясь в плавание:- Что тебе привезти, доченька младшенькая?- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утехи извращений.- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!- (вздыхая) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка,цветочек аленький.

[Pfaall]

Сказка. Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.Взяли сыновья по венику и сломали его.Думает отец с радостью: "Долбо&бы же у меня дети, зато - сильные."- Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!!Офис одной из фирм. Стук в дверь.- Кто там?Из-за двери : - Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с намибатька прокурор!!!- Ступай, Милок, откель явился...Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...Морозко спрашивает:- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные."А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себелевое бессмертие.Сказка:Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы исоловьи-пингвины.Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула триждыруками, перевернулась через себя, ударилась оземь...... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.Рассказывает Бетмен графу Дракуле:- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!- Да нет, не она - человек-невидимка!Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьихножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

[Pfaall]

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!— Да ладно врать-то!— Честное слово! Кроссовкой измерял.Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимопроезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.- Папа, а что значит "стонать"?- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!- Голая баба!- Что, голая баба?- Используйте против меня голую бабу!Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:- Миленький, давай... Так хочется!- Не хочу!- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...- Ты бы пивом лучше стала.У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.- Гюльчатай, открой лифчик-то...Оборотень Надя ночью превращается в бревно!Команда капитана корабля "Концы в воду!"с радостью была подхвачена озорными русалками.Жила на свете мандавошка.Но Света об этом ещё не знала. Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.А вчера примерила - жмёт.- Может, у тебя тютельки выросли?Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

[Pfaall]

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,чем просто предложение заняться сексом.От улыбки встанет веселей!Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела ещё не дошло,просто так,дурачатся. Девушка:- Ну прям камасутра онлайн.Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету.Наблюдение из жизни:Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь,что тебя всё время окружают голые бабы!Только они одетые.Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.Парик-на-хер - это причёска у женщины на лобке.Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят.Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего -она хочет показать, как у неё играют ягодицы.Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс.Но почти ничего не известно про её соседок -Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.Секс-бомбы, секс-бомбы!..Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.Корабль терпит крушение, двое спаслись (мужик и Клаудия Шифер),выплыли на необитаемыйостров. Ну живут там, имеются - каждый день по разному, корочерай. Месяц прошёл,другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой. Она ему:- Что с тобой, расскажи, не первый день вместе живём.- Отстань, всё равно не поймёшь.- Расскажи, расскажи...- Хрен стобой, на, одень мои штаны.Она одела, он посмотрел:- И плащ мой одень.Одела и плащ.- И шляпу на, тоже одень!Одела, стоит, смотрит на него, а он ей говорит:- Прикинь, мужик, я здесь уже два месяца Шифер имею!

[Hemonblpb]

- Что будет?? - Если брюнетку покрасить в блондинку??? - Получится искусственный интеллект

[Mazarin]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному"

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым


Институт эксперементальной биологии http://www.ebi.ee/ - глупые эстонцы :)
Примечание модератора
не глупые, просто в их штате веб-поддержки затесались наши соотечественники :)

[Pfaall]

Внимание, опечатка!Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов"следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общегопользования".

[Pfaall]

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.После бокала шампанского она отсасывает, на чём рабочий деньи заканчивается.На следущий день обескураженная секретарша, краснея:- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членомвытащили золотуюпломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бывы её вернуть?Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:- Наверное, тебе придётся обождать пока наш бухгалтер её высрет.Шеф дает секретарше две дискеты:- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.Через пару минут она прибегает в слезах:- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!Две секретарши обсуждают своих начальников.- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.- В каком смысле?- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.Секретарша нанимается на работу.Начальник объяснил обязанности и спрашивает:- Вам все понятно, есть ли вопросы?- Все понятно, только какая будет зарплата?- Ну, долларов сто.- Маловато.- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть","лежать" и "факс".Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.Анал не предлагатьОдна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит: - Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону: - Такая ерунда получаетсяДиpектоp фабpики, пpовеpяя напечатанный отчет, спpашивает секpетаpшу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тpемя.

[Pfaall]

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?- Конечно, нет. Только те, которые замужем.Директор вызывает секретаршу:- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срыватьс нее пла-тье. Та:- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.- Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятыйотдел за бесплатными трусами.Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии,близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Приходит, спрашивает:- Петька, делать чё, болит, сил нет?- Да ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет.Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно:- Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают,но как заправляются первый раз вижу!В Рlауbоу - самые откровенные фотографии Анны Курниковой...Теперь рентгеновские!Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове,где нет другой пищи.Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря- Пересвет и Челубей,и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палицабасурманская,страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересветапо колено во сыру землю.Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубеяпо колено... в попу.Не приняла земля русская ног татарских.Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотелаблизости и всячески пытается привлечь к себе его внимание.Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит,вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газетыперелистывает.Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об негосвоей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырываету него газету,садится на него сверху и со стоном произносит:- Ohh, darling!!! Please, f*сk me!Лорд смотрит на нее так задумчиво,после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:- F*ck you!!- Почему Бог создал алкоголь?- Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.

[Pfaall]

- Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр...в смысле катались?Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми -а всё равно подпаивать придётся.Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:- Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришьпиZда, х*й...Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давайбудем называть её Аллой!А у тебя длинный и лохматый - назовём его Филя?- Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно,что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковатьэти чудесные вещи?Или мне придется ждать Нового года?!!- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнутьмне лифчик так, как все это делают?!Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!- Алло, это телепрограмма "Стань звездой"?- Да.- Вам звонят молодожены. А Вы не подскажите, звездой - это как?- Почему магазины называют женскими именами?- В них приятней входить!- Мужчина, скучаете?- Не настолько...Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!– Мир вам, селяне.– О, батюшка, выпейте с нами!– Грех это.– А монашек по кельям щупать не грех?– Ладно, выпью...Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам:первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

[Pfaall]

Криминальные новости:Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.Задержана подозреваемая - некая Мальвина.

[Pfaall]

В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируютнекое здание.Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ванькепо малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:- Дай-ка я прям сверху...- Ты что, там же люди ходят!- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тутона возьми да и чихни!Ванька так и полетел...Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой странесамые сексуальныемужчины. Одна говорит:- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные,а уж какие любовники! Всё в постель норовят заманить!Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо!Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чутьне из ушей течёт!Третья: - Ой, девки, это всё фигня, вот была недавно в России...Первые две: - ?- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову,смотрю: летит наменя мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за члендержится и кричит:- ПИИИЗДААААААААААААА!!!Если бы женщины правили миром, то войн бы не было -но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...Сидят парни, мимо идёт девушка.- Девушка, а где вы были, когда красивые ноги выдавали?- За пи*дой стояла!!

[Pfaall]

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицыобнаружилиновую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

[Pfaall]

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в рукахи наталкивается на полицейского. Мужик:- У меня украли машину!Полицейский:- А где вы её последний раз видели?Мужик:- На конце этих ключей.Полицейский:- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги...Только вначале застегните ширинку!Мужик смотрит вниз и кричит:- Они украли мою девушку тоже!!!Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?- Ммм...эээ...- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:- Мама, мама! А это мои мозги?- Нет, сынок, пока ещё нет.- А у меня сын родился!- Да ну!!! На кого похож?- На меня пьяного!- ???- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи всё время...Коротко о главном: "У главного короткий".Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут жеженой тебе буду!Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель,он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...- А удобная штукенция!- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете.Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильнопользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры...Вот диск твой становится жёстким. Ты копишь информацию...Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..- Простите, а что, дома вам этого не хватает?- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса.По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают,а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают.Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывнойкомиссии х*й.Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОНтебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает:вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценитьсебя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанутножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: вонахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себетащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарныйвид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминайСорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будетеговорить офилософии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалереприческу и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде все.Пока, счастливо тебе!Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет еёдружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:- Как всунешь - посматривай: не идёт ли кто!Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодняприхожу утром,а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

[Fighter]

Голубой покупает в магазине колбасу.Гомик: мне пожалуйста 400 грамм колбасы.Продавщица: вам нарезать?Гомик: Извините девушка, но у меня жопа, а не копилка!

[Pfaall]

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе,и не появился ты, Буратино.В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?- Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка.Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькойнеторопливо и обстоятельно, как и всегда...Объявление:Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинкаищет работу.Интим, ну хотя бы интим.