Сообщений в теме: 905

[Ivan]

Редкие породы собак:Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюциипортфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полямпоноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За своюдовольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первыйраз - в воздух, а второй - на поражение.Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минутпосле подачи.Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведениянасекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любитрыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другимсобакам.Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус илиполиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любитиграть.Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвостнапоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.Может задирать ногу на уровень второго этажа.Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же делегодится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутуюснизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.Распространяет по квартире прекрасный запах.И напоследок моя любимая....Цербернар. Просто очень добрая собака...Я бы сказала - душевная.Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственныйэкземпляр.Буль-бультерьер Муму.

[Ivan]

- Здорово Ольга!- Здорово Колян!- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!- Ой!... А что мы там будем делать?- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!- Ну ладно... А как? Как обычно?- Ну давай как обычно... только я чур за орков!А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана? Объявление: Хотите встретить весну в новой красивой форме - городской военкомат ждёт Вас!Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?- Да после любого порно!

[Он же]

1. Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении: — Рядовой Иванов! — Я! — Свинья!.. Рядовой Петров! — Есть! — На роже шесть!.. Рядовой Сидоров! — Так точно! — Три наряда вне очереди! — За что, товарищ сержант? — За то, что испортил мне вечер поэзии! 2. Дочка приходит поздно домой и заявляет маме: — Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! — Ну, то, что ты в первый раз, — говорит мама, — это я, предположим, верю. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался сексом в первый раз? — А у него там все было в целлофанчике! 3. Встретились как-то раз Синдбад-мореход с Циклопом. Хорошо выпили. И дернул же черт одного из них старое помянуть... 4. “Томик Пушкина” — так любовно кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы. 5. Старая дева звонит по мобильнику: — Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет, и не алкоголик... Мама, это имя такое!

[Он же]

Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся, мы в театр идем! — В какой? В Большой? — радостно спрашивает она. — Не беспокойся, поместишься... 2. Мужик рассказывает друзьям: — Вчера я проснулся ночью от запаха дыма и понял, что в квартире начался пожар. Сквозь пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала... Кто-то из друзей отвечает: — Да, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь. 3. — Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял. Ухожу. 4. — Кажется, я начал ходить во сне... — Почему ты так думаешь? — Я сегодня проснулся в своей постели. 5. Муж во сне бормочет: — Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, спрашивает: — Это какая еще Наденька?! — Да что-то стало холодать... Надень-ка на меня еще одно одеяло!

[Ivan]

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.Задачка Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ ипассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?Зависит на какой машине...1. Ока встанет между ними.2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигаяписалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется изаглохнет.3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает времяподката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшныеанекдоты.6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот моментзагорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммерпроехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернетсячерез сплошную и уедет обратно.Спорить с водителем автобуса может только...Машинист электропоезда!Негр разговаривает с белым:- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный,когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь -ты коричневый, когда т&бе жарко - ты красный, а когда холодно - синий,когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым...и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

[Ivan]

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепигребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?- С хорошей!- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.- О!!! Давай теперь плохую.- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

[Ivan]

Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : «А вы, с какой цель интересуетесь?"

[Dr.Stein]

ссылка на источник: http://yurik.tepkom.ru/Podolsk.htmlПроехался вот недавно домой в Подольск... Такого давно не было. ТАКОГО, что, приехав домой, излил все свое возмущение на виртуальной бумаге... И вот что у меня получилось:{ Едем в Подольск, Version 1.01 © 1999 by Sergey V. Efimoff }Weather.Create;Weather.Snow.Initialize;Weather.Wind.Initialize;Weather.Conditions(Degrees.Zero, Wetness.95%);People.Bind(Platform);Timer := Platform.People.Clock.Minutes;while not Train.Arrived do beginif Platform.People.Clock.Minutes - Timer > 30 thenPlatform.People.ТвоюМать('Да где же эта чертова электричка?!')elsePlatform.People.Walk(Platform)end;for Stations in [Царицыно..Подольск] do beginTrain.Show;Train.Stop;Platform.People.ТвоюМать('Как всегда, набитая! ;-(');Train.Doors.Open;Train.People.FallOut(Platform);{ People are going to enter the train... }Counter := Platform.People.Push(@Self, Train, WS_Till_глаза_на_лбу);Platform.People.Push(@Self,Train,Counter*2);while not Train.Moves do beginPlatform.People.ТвоюМать('Еще одного!!!');Train.People.ТвоюМать('Ну куда вы лезете - не видите, места нет!');Train.Driver.ТвоюМать('Идите все к черту, а я закрываю двери! ;-E');Platform.People.Push(@Self.Train,1);Train.People.DeepВыдох;end;tryTrain.Doors.Close;exceptTrain.Doors.Open;Train.People.FallOut(Railway);Train.Doors.Close;finallyTrain.Doors.Lock;end;Babka := Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People ' + 'WHERE People.Age >60 AND People.Flags = (самая_толстая AND самая_вредная)');{ Every time you eat ... }Babka.Bag.Fish.StartSmell;while Train.Moves do beginBabka.TurnAround;Train.People.ТвоюМать('Долго ты еще будешь вертеться?!');Babka.ТвоюМать('А что, нельзя? На себя посмотри, алкаш!');Train.People.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);Babka.Idle(Time.Seconds.10);end;People1 := Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out := WILL');People2 := Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out := WONT');People3 := Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out := CANT');{ Action 1 }People1.Ask(Train.People[People2], 'Вы выходите?');People2.Message('Нет');{ Action 2 }People2.Kick(People1);People2.ТвоюМать('Куда прешься???');People1.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);{ Action 3 }People3.Kick(People2);People3.ТвоюМать('Ну пройди в середину, че встал как пенек у входа?!');People2.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);Train.People.Pop(@Self, Train, All);People.Bind(BusStation);BusStation.People.DeepВдох;while not Bus.Arrived doBusStation.People.Idle(тупо_уставившись_на_расписание);Bus := Class(Train);...

[Он же]

1. Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за отца. 2. — Мама, папа на речке рыбой отравился! — Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы... — Не знаю, но соседи говорят, что ершом. 3. Новый русский рассказывает сыну сказку: — И уехал Колобок от бабы с дедом на своем новом “мерсе”... — Пап, у Колобка же ни рук, ни ног нет, чем он управлял-то? — Да хрен его знает... допустим, банком. 4. Католической церкви может быть предъявлено обвинение в антисемитизме. Избрали нового Папу — и опять не еврей! 5. В компанию конников, где разговоры идут исключительно о лошадях, попал посторонний человек. Наконец он не выдержал и взмолился: — Ну давайте поговорим о чем-нибудь другом! — Ну давай... О чем? — Хотя бы о Моцарте. — А под кем он скакал?

[Kentsfield]

-На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание, которое вдряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного иммульсионного поля. Ты засепаешь и погружаешся в замутнённое измерение.Вы понимаете меня Мистер Андерсон? -Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!! Встретились два приятеля. - Я слышал, ты женился? - Верно. - Ну и как? - Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом. - Это как? - Жена ебет мне мозги каждый день. - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

[Ivan]

Тёща с зятем едят пельмени...Зять берёт один пельмень,тёща - два. Зять два, тёща пять...Остался один пельмень.Тёща его съела - и подавилась.Сдавленным голосом,из последних сил:- Зятёк, похлопай...- Браво, мама, браво!Забирай меня скорей!Увози за сто морей!Ты получишь десять лет-Восемнадцати мне нет!

[PSIX]

Лучшие шутки Сборной Пятигорска по КВН- Мы играем в театре Российской Армии уже два года, можем ли мы считать, что мы уже отслужили?Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А почему елка зеленая?- Молодец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным как, кто?- Как папа. Пап! А почему елка зеленая?- Молодец! Повторение - мать учения, загрузил, поумнел, молодец!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А почему тебя не было семь лет?- Потому что папа был, где? В Сибири, где тренировался валить елочки, для кого? Для сына.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А сколько мне лет?- Тебе вот (показывает пальцы) лет.- Но мне же больше.- Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не становится. А носки папа снимать не любит!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А почему все говорят, что я похож на тебя? - Молодец! Задавай глупые вопросы, получай умные ответы, папа тебя не бросит! Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит! Папа всех вас любит, и тебя, и пить, и курить, всех.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А что такое презерватив?- Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А сколько ты зарабатываешь?- Ма-ла-дец! Дец, как мало!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А почему елка зеленая?- Молодец! Настырный! Получи ответ! Видишь, там на небе семь звезд? Это медведица. А видишь там, на небе - восемь звезд? Это медведь. Папа ответил на твой вопрос? Нет. Зато папа пошутил.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?- Папа обещал, папа сходил.- Пап! А почему у меня уха два, а нос один?- Понимаю твое недовольство, кстати, где ты?Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А ты в школе дрался?- Конечно, дрался.- А ты всех побил?- Конечно, всех.- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?- Молодец! Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А ты в армии был?- Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын. Посмотри как папа твердо и уверенно стоит на табуретке! Разве можно с таким плоскостопием быть в армии? Конечно. . . Да! Сказал военком и папа устремился.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А кто президент России?- Ну, сынок, стыдно не знать!- Пап, что с тобой?- Стыдно.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А когда мы домой пойдем? Мне уже холодно.- Молодец! Сейчас мы нарядим елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Пап! А почему здесь на стене написано Суслов, Каменев, Крупская...?- Молодец! Но только тихо! Потому что если будешь громко, то папы не будет еще семь лет, а если всплывут правые сапоги, то десять.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------Полночь. Семья Лапотниковых:- Который час?- Полночь. Семья Лапотниковых.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Ждешь кого?- Мальчика.- А с улицы?- Девочку.Сборная Пятигорска---------------------------------------------------------------------------------Да что ж это творится?! Смерть в первую очередь самых красивых да умных забирает! К нам-то за кем?Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Ну, здравствуйте детишки!- Не разделяю вашей радости.- Ну, неси табурет!- Прям здесь рубить будете?- Ногами становись!- Ноги рубить будете?!- Да, какой рубить, я подарки тебе принес! Вот держи, мандаринку!- А я сразу усну?Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Иди сюда, холоп! Радоваться не хочешь царским праздникам! Целый год ни хрена ни делал, теперь еще и радоваться не хочешь?! Я же тебя как букашку раздавлю! На судоверфях сгною!.. Ну, с новым годом! - Именно так впервые в России появилось новогодние обращение к народу.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Итак, мы начинаем фестиваль Русского романса "Печаль две тысячи всегда"! "Бесплатно!" - именно так реагируют киллеры на фотографию нашего первого участника.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- А к нам на фестиваль приходит много писем... и это не только угрозы!Сборная Пятигорска---------------------------------------------------------------------------------А лицо нашей следующей участницы настолько плавно переходит во флейту, что только истинные любители романса знают место перехода.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- «Бухнуть и возвысится!» - вот цель молодых баянистов приехавших к нам из Иваново.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Можно я буду петь в вашей группе?- Зачем, Лена?- Что бы хоть как-то оправдать название "Фабрика".Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Море зовет, волна поет, а мы такие...- Утонули.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Крутится земля вокруг своей оси, ну а мне...- Сорок лет.- У подъезда просигналило такси и тебе скажу я снова...- Да!!!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Теперь я начну. Жениха хотела, вот и залетела, ла ла ла ла ла- Это не наша песня, Лена.- Это наша жизнь, девочки!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Ну и напоследок, новогоднее пожелание: В будущем году пейте поменьше и помните, что курение вредит вашему здоровью!- Зачем ты это сказал?- Потому что победа в финале - это наше личное дело, а здоровье - это дело нации!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------Павлик: - Всё жрёте!! Всё жрёте и жрёте, и жрёте, и жрёте, и жрёте… и жрёте, и жрёте, и жрёте… Вы ж уже всё сожрали, нет, нашли что-то и жрёте! Вы ж так жрёте, что в стране жрать нечего!! Что, не жрётся? Ещё бы, столько жрать! Хлеб тут у вас, масло! Майонез! Икра!!Отец: - Кабачковая, Паша, кабачковая!Павлик: - Неважно! Определяющее слово здесь – икра! ГДЕ НАРОДНОЕ ЗЕРНО?Отец: - Да… Вопрос из бронхов…Павлик: - Да уж! Не из лёгких!Мать: - Паша, Пашенька, Пашенька! Коренные, коренные, Паша! Молочные, молочные! Резцы! Дёсны, Паша, пломбы!! Пломбы…Павлик: - Ты мне зубы не заговаривай! Говори, где добро народное!Мать: - Паша, мы с отцом долго копили, во всём себе отказывали… и купили тебе Ламборджини Дьябло!Павлик: - Красную?..Мать: - …фиолетовую…Павлик: - Мама! Папа!Мать и отец: - Предатель!! ____________________________________________________________________________Одной рукой перевернула печку.Другой рукой кинула телегу в речку.Ударом головы убила кабана.Сильная женщина плачет у окна.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Друзья, не ссорьтесь!! Ведь любой конфликт можно решить мирным путем!Давайте сделаем так. Вы свои 300 тысяч отдадите на дело мира, и вы свои 300 тысяч отдадите на дело мира. И тогда у дела мира будет 900 тысяч!- Позвольте, это еще почему?- А потому что за мир надо платить! Вы же не хотите, чтобы началась война? А она начнется, если вы сейчас не скинетесь по миллиону!- Подождите, а почему уже по миллиону?- А потому что в мире нестабильно! Я уже чувствую напряженность! Этот адреналин в воздухе!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Известно, что Роман Абрамович настолько богат, что прячет книги в деньгах.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- У меня радикальное предложение. Значит, берем страницу и с середины вниз печатаем обычный текст. А вверх печатаем тот же самый текст, только вверх ногами.- Зачем это?- Чтобы когда человек в метро читает, тот, который стоит напротив него, тоже смог читать.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------Донцовой и Марининой: "К вечеру вы должны написать 600 книг. Каждая. На старт! Внимание! До вечера!"Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- А сейчас, давайте перенесемся из Пятигорска в Москву.- Перенеслись?- Перенеслись.- Сержант Петров, ваши документы. Тааак, Слепаков. Ляпоров. Романко.. Блин ,где же я паспорт потерял…Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Вы что, мужики, ко мне в Москву не едете? Во ты, Никифор, чего не едешь?- Так куда же я поеду, у меня дома семь ртов, и это только у младшенького!- А ты, Фома, чего не едешь?- Да как же я поеду? Я же болею… За Зенит.- Да, нельзя тебе в Москву.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- А вообще, Тихон у нас главный. Как он скажет, так и будет. Говори, Тихон!- Дом мне постройте и все ваши деньги отдайте.- А в Москву поедем?- Хрен знает..Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- А где корова моя любимая?- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.- Так я и спрашиваю, где корова моя?- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.- И где корова?- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?- В механике.- Сломалась твоя корова.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- А Пантелея помнишь?- Нет.- Ну, тогда он и не умер.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- А Пелагея где?- Ждет тебя, Пелагея. 20 лет уж как ждет. Встанет у окна и смотрит в дом.- Она тебя , почему-то из дома ждет.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне – это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- «Знание – сила!» Чушь! Вчера, возле метро Выхино сцепились микробиолог и боксёр. Бокс – сила!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Четверг – рыбный день. То есть, вы хотите сказать, что в этот день все рыбы собираются в парке Горького, бьют аквариумы, рвут на себе чешую, молчат песни и купаются в фонтане?Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- «Послушай женщину и сделай наоборот». Допустим, я послушал песню Кати Лель «Уси-Пуси», ну и что я должен сделать наоборот?Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Требования Олега и Родиона Газмановых: два микрофона, один повыше, другой пониже, пиво алкогольное и безалкогольное, минералка – одна с газом, вторая – без, сигареты крепкие и сигареты лёгкие, а Родиону – сок.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Требования Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться тельняшка, гимнастерка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800 евро, вшитые в кирзовые сапоги. Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Требования Надежды Кадышевой: хлеб, соль, «Хеннеси».Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- «Мал золотник, да дорог!» Я вчера специально поехал на авторынок и узнал, сколько стоит самый маленький золотник. И я хочу обратиться ко всем, кто копит на золотник и даже боится подойти. Езжайте на рынок, их там до фига, и все по 2.80.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- В Самаре самые красивые девушки, а Иваново – город невест. Почему у нас в стране эти понятия не совпадают?Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Все дороги ведут в Рим. Как может дорога «Сыктывкар – Алапаевск» вести в Рим? Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------Лена у роддома:- Коля! Коля! Кто?!- Девочка!- На кого похожа?- На енота!- А на меня не похожа?- Похожа!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Предъявите паспорта! Так. . .Слепаков. Так. . .Ляпоров. Так, Костиков. . . Блин, где же я паспорт потерял?Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Какой ужас! У меня на рубахе пятно!- Тебе поможет миф. Тесей и Ариадна. Однажды Тесей. . .- Пятно исчезло. Миф действительно помогает.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Сегодня у нас в гостях изобретатель автомобиля «Ока». Михаил, как Вам пришла в голову идея этого автомобиля?- Идея обтягивающего автомобиля… была у меня давно.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------Павлик Морозов – родителям:- Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . .- Кабачковая, Паша, кабачковая.- Не важно! Определяющее слово здесь – икра! Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Где народное зерно?- Да, вопрос из бронхов. . .- Да уж, не из легких. . . Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Паша!!! Эмаль! Десны, резцы, коренные, Паша, коренные!!! Молочные, Павлуша, резцы!!!- Ты мне зубы не заговаривай!!! Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Вот, говорят – Москва Златоглавая. А еще говорят - Русь многострадальная. Не потому ли Русь многострадальная, что Москва златоглавая?Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Что русскому хорошо, то немцу смерть! Не видел ни одного немца, который бы умер от секса и денег.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Новый год уже очень близко, и поэтому многие посвящают свои выступления Новому году. Но мы подумали, что Мытищи тоже близко, поэтому мы посвящаем наше выступление Мытищам.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Россияне! Не голосуйте за Зюганова! Он храпит!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Уголок истории. Иван Грозный.- Батюшка, приговоры сейчас подписывать будем или изжоги дождемся?- Давай изжоги дождемся. Так вернее будет.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Вот, государь, слоган придумал: «Донос! Впиши соседа в историю России!»- Хорошо. Я тоже придумал для налоговой: «Заплати оброки, пес, и смерди спокойно!»Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------Иван Грозный: Поговорим о выборах. Давай, пробежимся по списку партий. - Русь. Наша Русь. Русь наша. Русь наша, а не ваша. Мы любим Русь. Да, вы и Русь-то любить не умеете. Это мы-то Русь любить не умеем? Мы поднимем Русь. Мы подняли Русь. Спасибо, что подняли. Русь. - А давай их всех посадим на кол и назовем «Сидящие вместе»!- Лучше сходим в обменник! Сменим гнев на милость. Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Ждала?- Лена.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Что нового?- Нюрка родила.- Что, нового???Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Внимание! Внимание! Говорит и показывает Москва! Все остальные молчат и смотрят!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Откуда у тебя здоровье, Мышь?- Я 5 лет в квартире у Карелина жила. Там не то, что мыши, там тараканы тапки переворачивали. Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Вот, бабка, полюбуйся! Вырастили внучку… Говорил тебе - давай сначала дочку родим! А она заладила нет, сразу внучку ей подавай! Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Давайте сразу договоримся, как мы репу делить будем, когда вытянем! - Репу забираю я. Как приданное.- Внучка, зачем тебе две репы? Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Я понял, почему мы не можем вытянуть репку.… Это - заговор антиподов. Там внизу, с той стороны земли есть точно такие же дедка, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка. И когда мы тянем репку вверх, они тянут ее вниз с точно такой же силой.- Дед, ну ты и гонишь…- Тихо! Я гоню для того, чтобы тот дед тоже погнал, а когда он разгонится, мы быстро подбежим и вытянем репку. Побежали!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Почему я 50 лет назад, молодой, красивый, на бабке женился? Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Учите юмор, чтобы понимать русских!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------Песня Семёна Слепакова:А если вдруг случится идти по переулкуИ выскочит навстречу ужасный хулиган,То Сангаджи Тарпаев ногой его ударит,А я потом гитарой, а Миша – Галустян!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Смотри, жена, какая у нас ёлка – красавица!.. Учись. Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Елка у вас – красавица!- Зато у вас умная. Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- По-моему, газом пахнет!- Это Леночка приготовила!Сборная Пятигорска---------------------------------------------------------------------------------А давайте соседку, позовем, что она одна там сидит!- Здравствуйте! Спасибо, что позвали. Я вообще привыкла одна сидеть. Уходите. Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- А давайте позовем Игоря Викторовича!- Какого Игоря Викторовича?- Как? Вы не знаете? Ну, который играл на пианино и сломал позвоночник!.. Ну, который играл на флейте, и у него засосало палец!.. Ну, который играл в домино и оглох!.. Ну, у него еще сын в школу ходит!- А-а-а! Давайте не будем.Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Алло! Да, конечно, ждем. Подъезд с зеленой дверью. Что? А, так вы в соседний подъезд зашли.… Нет, нет, не волнуйтесь, мы сейчас переедем. Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Знаете, Леночка, вы такая хозяйственная, как… мыло. Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------- Я ничего не понимаю! Сколько можно?! Мы уже целый год играем в Высшей Лиге и еще ни разу не были чемпионами!Сборная Пятигорска--------------------------------------------------------------------------------Родовое имение Гитлеров.Гитлер:- Эх, люблю я Германию: березки, балалайки, борщи. Смотри, Ева, тучи собираются, наверное, бухать будут.Ева:- Адольф Тимофеевич, к нам русские идут, вы бы застрелились. ***- Так что же я сижу? Я же пирожков напекла. Пойду, поем... ***- Дрались двое мужчин. Причиной драки является то, что один ударил другого по лицу."95 Квартал":- Сколько мужчин дрались?Сборная Пятигорска (свой вопрос на ответ):- А не дрались ли двое мужчин?***Пятигорск: - У меня дед был часовых дел мастер. Кому, что в деревне почесать – всегда его звали.Ответ Минска: - Пока у него маятник не поломался.Ответ Пятигорска: - А я в баскетбол пошел. Однажды во время матча мне сломали обе ноги, но я с поля не ушел, команду не бросил. Мне потом еще на живот наступили.Комментарий А.В. Маслякова: - Вот за что люблю некоторые команды, так это за верность стилю.***Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика…***Я была женой Василия в период с 1998 по 1999 г.г., т.е в ночь с 31 декабря на 1 января ***Все, мне это надоело. Сейчас вы у меня получите. Так, кто издевался надо мной, когда я с девушкой в кино ходил: “Паша, мама сказала – в 8 часов быть дома…” Кстати, сколько времени?Без пяти восемь.Ой, мне пора, но я вернусь, и тогда вы получите!..***Я пчела, но не женщина. Жизнь, она какая! Полоса черная, полоса желтая, жопка, лапки.***Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся – без.***Он был не дурак выпить, а так дурак.***Елена владела силой красоты, но никогда не пользовалась.***Барин, не вели казнить, а вели слово молвить. Подлец ты, барин! А теперь вели казнить.***Егор, слазь-ка на колокольню, посмотри, скоро ли зима? Заодно на колокольню слазаешь.***Отдам дочь за первого встречного, кто сюда войдет.Мяу.Ну, здравствуй, зятек…Я за кота не пойду! У нас дети некрасивые будут.Так, то не кота вина!..***Пучеглазый вольфран никогда не убивает себе подобных. У него их нет. --------------------------------------------------------------------------------

[Он же]

1. 14 марта 2008 года. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это означало, что преемник Путина наконец назначен. 2. По нью-йоркской улице идет Терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает: — Извините, вы Терминатор? — Да, — стальным голосом отвечает тот. — Вы ищете Сару Коннор? — Да. — Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь! — А ты кто? — Я Абрам Коннор, муж этой змеи. 3. Мать думает: пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств. Через неделю дочь спрашивает у матери: — Ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно): — Пока только одно письмо. Но тебе этот козел не подойдет. — Но почему же? — Потому что это наш папа. 4. Корреспондент общается с боксером. Как водится, спрашивает, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове… — А зачем вам голова? — интересуется журналист. — Для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем! 5. — Вань, как у тебя округлилось лицо после отдыха! Вас там хорошо кормили? — Нет, я по два раза в день матрас надувал.

[Он же]

1. Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Ясно: запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят — пасется стадо и сидит пастух. — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто — вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил? — Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: “Дед, как пройти на железнодорожную станцию?”. А наши коровы знают, где железнодорожная станция. 2. — Чем президент отличается от носков? — В том, что носки надо менять, никто не сомневается. 3. — Это ты вчера на ночь ужастики смотрел? — Да, а что? — Что-что — иди убери за собой! 4. Недовольный российский народ вышел на улицы. И начался субботник. 5. В связи с 60-летием Победы власти решили освободить Михаила Ходорковского. От уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году

[Ivan]

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш,чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой:в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

[Он же]

— Господин директор, я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. — Я тоже... 2. Лежат на пляже Мальвина и Красная Шапочка. Красная Шапочка интересуется: — Что, опять с Буратино встречалась? — А как ты догадалась? — У тебя все пузо в занозах! 3. Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает: — Скажи, князь, а почему тебя все кличут Владимиром Ясно Солнышко? — Тут понять-то немудрено, — отвечает князь. — Вот по правую руку от меня сидит воевода — он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег — он руководит экономикой. А передо мной сейчас стоишь ты. И, если будешь задавать мне дурацкие вопросы, я тебя, противный... Ясно, солнышко? 4. — Алло, управление железных дорог? Срочно пришлите психиатра на Курский вокзал! — А что случилось? — Поезд тронулся! 5. — Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели — мой начальник! Я был в шоке... И только потом вспомнил, что работаю на фирме отца.

[Он же]

1. На колхозном собрании выбирают бригадира: — Давайте выберем Михалыча! — Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча! С заднего ряда тянет руку кузнец: — Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был... Председатель: — Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома! — Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте... 2. — Доченька, как зовут твоего кавалера, откуда он? — Этого я тебе пока не скажу, мамочка! — Но тогда скажи хоть прописку. — Вау, она великолепна! 3. Беседуют два зоолога. — Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу! — И как? — Бедный зверек уснул в прыжке и разбился. 4. — Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку! — Вчера? В субботу?!! 5. — Что такое ГД РФ? — Просто набор согласных.