Сообщений в теме: 905

[S17enCE]

Дед Мороз принёс детёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.Ехал в автобусе, а там маленькая девочка считает проезжающие машины. Никогда не видел генератора случайных чисел лучшего, чем ребёнок, не умеющий считать...Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

[S17enCE]

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть..Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в 00пе.В одном из известных шведских магазинов мебели- Здравствуйте. Это отдел возврата?- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?- Я хочу вернуть вот это.- А что это?- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада...

[S17enCE]

Солидный проектный институт, более 100 инженеров с техническим образованием; возраст от 25 до 45 лет...И НИКТО не знает, почему на старых телефонах был диск, а не кнопки...Одна девочка с пятиметровыми ногами действительно живет в десяти шагах от метро.

[DEADMOROZZ]

........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
- Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю...

[DEADMOROZZ]

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

[Dodo]

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

забавно :)

[DEADMOROZZ]

xxx: На Земле один из пяти взрослых неграмотен, одна треть из них - мужчины.yyy: ха я же говорила что вы мужики идиоты))) а еще нас блондинками называете)))

[Матроскин]

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

[DEADMOROZZ]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[DEADMOROZZ]

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением. После выходных, за завтраком все дети чокаются!"------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Сообщение отредактировал DEADMOROZZ: 28 июня 2013 - 08:21

[S17enCE]

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...Какие слова я чаще всего говорю во время секса?Вы не поверите:- Мурзик, пошёл вон!Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.Сидишь...на работе...в Одноклассниках...вдруг слышишь- сзади шаги шефа...и начинаешь резко переключать вкладки:.. фейсбук - в контакте-котята - цветочки - знакомства - купальники - .....ДА ГДЕ ЖЕ...РАБОТА???

[Wood]

Из разговора:-Слыхали,сосед Вася-то за книги сел.-А он, что за ум взялся?-Да нет, библиотеку грабанул.

[DEADMOROZZ]

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?- Без хлеба ешь! -------------------------------------------------------Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением...

[DEADMOROZZ]

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков...

[DEADMOROZZ]

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

[S17enCE]

Уж и не помню что было..а что нет, так что вот:Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.Новости из "Пятерочки": когда размораживают рыбу, в ее глазах читается немой вопрос: " А какой сейчас год?"Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, млять, празднуете?!......почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины..... Навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро. Закон женщины: Что не выдавливается,то выщипывается.Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было? - Да, один раз даже до суда дошло.Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!

[DEADMOROZZ]

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать...---------------------------------------------------------------------------------------------------------------У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

[DEADMOROZZ]

В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!!

[Матроскин]

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

[DEADMOROZZ]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:— Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…